Беремена від іншого
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Беремена від іншого
| Алина Иосифовна Фирсель психолог Київ 08-09-2024 08:54:27 |
2
Наталия Горская Доброго дня. Схоже, ви хочете зробити правильний благородний вчинок, зберегти шлюб, зберегти дитину... Це з тієї вашої частини, що диктує розум... але ви вочевидь не можете поки впоратися з тим обсягом емоцій, які несе ця ситуація. Це видно з ваших запитань, які ви описуєте: як полюбити дитину? Як не звинувачувати дружину тощо. Мені здається, перш ніж ухвалювати рішення, вам необхідно розібратися у своїх почуттях більш детально з фахівцем. Також буде корисною сімейна консультація разом із вашою дружиною. 
|
| Ірина Миколенко психолог Полтава 08-09-2024 09:19:02 |
1
Здравствуйте! Вы хотите спасти семью - только вопрос есть ли у вас семья? Раз дошло до измен... Или чисто формально семья? И где гарантия, что снова измен не будет и новых детей? Вас понять можно, у вас сейчас эмоции - страсти - но логически тоже не забывайте думать. А ребенок как его судьба? Ктото про это подумал? Или вы только о своем благополучии думаете? Как ребенку жить с тем, что у него получается не родной отец будет якобы родным? ( этож обман) Потом когда вырастит, и поймет как его обманули родители ... Будет же стресс и фрустрация. И любовник - имеет право знать о сыне - это его сын, не ваш. ( это я прежде всего про ответственность жены и ее поступков) Но конечно, это лично дело вашей жены и вас решать - что с этой ситуацией дальше делать - так ситуация сложная. А прощать ли ее - это только ваше дело. Тут никто вам не скажет. Просто вы хотите как бы, усидеть на двух стульях - с одной стороны простить жену и дальше жить - как будто нечего не случилось ( как будто этого всего не было) и при этом внутренний конфликт - как принять факт измены в виде ребенка - так не получится - уже конфликт глубинный у вас формируется сейчас. ( это я говорю для ясности ситуации) Это все, на психотерапии надо решать вам - и быстро такое не решить. И надо для себя определятся либо - я это все принимаю и измену, и как следствие ребенка - либо я это уже сейчас не принимаю - и тогда развод. Вопрос - а если б она не забеременела от любовника - тогда все нормально было бы для вас? Слишком вы как то быстро все готовы принять... ( вот это настораживает - больше на эмоциях вы сейчас) Или вы уже привыкли к изменам жены... Это первая ее измена? ( про которую вы вкурсе) Совет лучше не спешить - а остыть чучуть - пойти к психологу - все это разобрать детально - а потом уже принимать решение, как вам дальше жить, и в каком формате. Тут чем холоднее будет разум и осознаннее, тем лучше. И без спешки. Вот тогда, будет гарантия того - что если действительно, примите эту ситуацию неоднозначную - не для формальности - чтоб спасти жену и ее репутацию, и репутацию семьи - ( это прежде всего ее ответственность - почему она пошла на измену и т д). Хотя если происходит измена, чаще всего, значит чтото расклеилось в паре - и тут есть недоработка обоих партнеров. Не на эмоциях и вспешки... не потому что, я вот такой весь благородный и жертвенный - а потому что я действительно понимаю - что я делаю и зачем я это делаю? Я это осознаю, и это мое решение - не навязанное не обстоятельствами ( вынужденно) не женой и ее эмоциями и желаниями ... а потому что я действительно сам этого хочу! Вам свои желания надо услышать сейчас? Свои! ( не жены) Тогда будет объективность. И тогда не сразу, но со временем - вы сможете принять и ребенка - потому что это будет осознанное ваше, именно ваше решение. А если решение вам навяжут - (тогда это мина замедленного действия - ввиду обид - и не принятия ребенка). Поэтому тут, чем больше осознанности, именно сейчас ( а не эмоций) тем лучше для вас. А жене тоже нужен психолог - чтоб она смогла адаптироваться к новой реальности. И тоже осознанно подойти к беременности - хочет ли она еще детей, и от чужого мужчины и т д ? (Может нужен аборт и т д. - если по срокам еще успевает) Это все фундаментальные вопросы и неприятные для вас - но я их специально задала - для вашего осознания ситуации ( извините если резко) Відредаговано автором 08-09-2024 09:24:24
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 08-09-2024 09:44:58 |
5
Ірина Миколенко Алла Володимирівна Романенко Лілія Станіславівна Гаврилюк Наталия Горская Доброго ранку! цитата:
Як бути коли понимаеш шо потім результат измени буде весь час перед глазами?Як нікому не причинити болі,полюбить дитину і не діставати до конца життя жену об измене? В мене склалось враження, що Ви поспішаєте перескочити через приницпові і болючі в дотику до них моменти. Як от, наприклад, взаємини між Вами і дружиною, на протязі яких з'явився коханець. відбулась зрада. А зради на пустому місці НЕ БУВАЄ(!) Хіба Ви в цьому розібрались? Усі існуючі проблеми і складнощі вже подолали? Тому дайте відповідь собі - що буде далі без вирішення наболілих питань? Що буде з Вами, почни Ви насильно змушувати себе прийняти не свою дитину і так далі? цитата:
живем хорошо
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 08-09-2024 12:14:41 |
1
Вітаю! Ваше кохання сильніше за образу і біль, проте ви сумніваєтесь чи так буде завжди і ніхто не знає. Ваше подружжя зазнало великої кризи, але все можна пережити і перейти на новий рівень стосунків, а для цього треба відпустити старе, минуле і не триматись його. Коханцю все ж таки треба сказати за вагітність, навіть якщо дружина хоче бути з вами. Чи витримаєте ви і це? Чесність у всьому, без замаскувань, замовчування наслідків допоможе йти вперед! Дитина точно не винна в провинах батьків, вона не повинна бути буфером злості. Я пропоную вам прожити свої страхи, свої почуття разом з психотерапевтом, але з таким який не буде спонукати вас до вибору чи не вибору, а лише буде супроводжувати вас у ваших процесах. Вашій дружині теж потрібна психотерапія і сили пробачити себе і відродити довіру до вас! Тут має бути і ваша і її робота! Відредаговано автором 08-09-2024 12:21:44
|
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 09-09-2024 14:59:42 |
1
У вас 100% запрос на психотерапию, потому что уж слишком много моментов, которые нужно разобрать. Во-первых, вам нужно прожить все чувства, которые вызвала данная новость. А их там огромное количество. И пока вами движет благородная идея растить ребенка от любовника, но в такой ситуации есть очень большое количество злости, возможно ярости на то, что произошло и что вы теперь перед таким выбором. Не просто измена, а будет постоянно ходить напоминание этой измены. Пока вы все эти чувства не проживете, не проживете эту злость, то она будет лезть со всех щелей и на жену и на ребенка, который уж точно ни в чем не виноват. Во-вторых, разобраться в том, ради чего вы хотите сохранить отношения. Нет ли установок про надо быть добрым и благородным, страхи выглядеть плохим и тем, кто мог поступить мудрее, благороднее, но не стал и тп. В третьих, в целом, надо разобраться в том, какие у вас отношения в семье. В четвертых, разобраться в отношении к самому себе. В этой теме много найдется ответов на ваши вопросы. В целом, уметь принять и простить это и правда черта сильных и добрых людей. Но тут важно очень осторожно подходить к этому вопросу. Потому что грань между благородством и жертвенностью очень тонкая. И ошибившись, будет плохо всем. Жертва потом всегда превращается в преследователя и мстит. Неосознанно, но все же. Поэтому это точно не тема сайта. Можно конечно завалить вас вопросами разными, но смысл? Вы не сможете разобраться в себе и главное прожить свои чувства. Поэтому выбирайте психотерапевта и тогда сможете сделать уже осознанный, а не на эмоциях, выбор.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
