Question

01-10-2024

Проживаємо з дружиною вже більше вісьми років. Вона старше мене і до неї стосунків у мене не було, неї було кілька. Так як я був доволі не зрілий в мене було специфічне відношення до її друзів. До прикладу одного разу, буквально через місяць стосунків вона сказала що її запросив друг на піццу і фільм ввечері. Я сказав що проти, але заборонити фізично не можу. Вона через деякий час сказала що не піде. Але по факту пішла. Ми посварились звісно. Потім наче такого вже не було і жили ми наче нормально. Через кілька років я відчув що щось не те, інтиму в стосунках стало набагато меньше (з її боку), про себе я чув тільки погане, ніякої похвали за те що зробив і так далі. Думаю саме тому впала мотивація хоч щось робити по дому. Весь цей час вона не працювала, максимум були якісь підробітки, я працював всі роки. Зараз, скажімо так, на горизонті з'явився той самий друг і запросив на прогулянку. Я погодився і ми пішли разом. Наче добре пройшлись і все впорядку. Потім він запросив в більярд і я також погодився, тільки сходити разом (він неоднократно проявляв до неї знаки уваги і мені було неприємно це, але вона запевнює що він так спілкується з усіма дівчатами). Цей друг після того, як вона запитала про похід саме разом поставив умову що або тільки вона або ніяк, і додав що стосунки окремо а друзі окремо. Я попросив щоб може умовила або ще щось і сказала мені завчасно, бо в той день я мав бути на роботі і мені потрібно було домовлятись з колегами про зміну. Тиждень вона нічого не могла точно сказати. За день до походу я все ж домовився, бо колега сказав або змінюватись або ні, у нього також є справи. Я погодився і ввечері ненароком сказав що нарешті висплюсь і відпочину післязавтра. В неї в цей момент просто вся гама емоцій на лиці прокатилась (уточню що того ж дня, після того як я прийшов з роботи вона пообіцяла що не піде). Тоді я зрозумів що вона знову збиралась йти. Почала мені висказувати який я поганий, не допомагаю, не відпускаю нікуди і заганяю під плінтус, додому приношу копійки і так далі (проживаємо в моєму будинку і комуналку + звязок плачу я). Саме питання: чи нормальне таке спілкування з другом, якщо є доволі тривалі стосунки і чи варто намагатись це виправити і продовжити жити разом?

Вопрос от: Alesko; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

01-10-2024 10:57:17Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372032 для Тетяна Штапова

При обговоренні питань стосунків завжди чув відповідь "втомилась, не хочеться, ти мені не допомагаєш і так далі", з приводу спілкування з другом реакція в мене була нервова, але я намагався поговорити все ж спокійно і прийти до якогось рішення, яке буде зручним обом, але у відповідь чув тільки те, що я її заганяю у кут і у всьому обмежую. З приводу останнього справа саме в тому що я не хочу ще більше сваритись, бо якщо поставлю умову буде сварка і обвинувачення в тому, що я її обмежую, не даю спілкуватись з друзями і так далі.

01-10-2024 11:56:14Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372034 для Тетяна Штапова

Так, знає наскільки мені неприємно. При чому я вже погодився на те, щоб просто декілька разів пройтись з ним і скажемо так роззнайомитись, після цього мене можливо відпустило б і я не звертав уваги на її прогулянки. Але все знов повернулось до сварки... Дякую за підсказки

01-10-2024 12:49:47Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372038 для Валентина Михайловна

Навіть чесно кажучи не знаю, це все ж не абсолютно постійно. Загалом починається коли я хочу знайти якийсь компроміс і починається що я у всьому обмежую і так далі. Критику в свою сторону не сприймає абсолютно. Я розумію що і сам не ангел, безгрішних і ідеальних людей не буває. Багато чого хотів би змінити в собі і загалом і по відношенню до неї. А ось якщо починаю що їй також було б непогано щось змінити в собі - отримую сварку. З приводу тієї ж роботи чую тільки те, що вона і так вдома все робить, на підробітки ходить і так далі. А я нічого не допомагаю, тому навіть якщо на постійну роботу влаштується - буде лише більше втомлюватись. Зі свого ж боку я думаю що якщо дівчина не працює то домашня робота на ній. Якби влаштувалась також - я б допомагав і намагався б все робити як мінімум порівну, чи навіть більше. У відповідь на це чую лише що я кажу неправду і ніколи такого не буде. По суті зараз в мене відносини на чаші вагів, які поки що важчі зі сторони розриву, як би це важко не було

01-10-2024 13:01:11Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372042 для Валентина Михайловна

Я це розумію. Нам потрібно поспілкуватись з сімейним психологом, або як мінімум окремо сходити до різних. Але коли я це запропонував - почув що вона не піде, а звертатись потрібно саме мені бо проблема ревнощів саме в мене

01-10-2024 13:04:03Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372044 для Валентина Михайловна

Дякую за допомогу!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

score 2 · Answer 1 · 2024-10-01 09:53:32

Доброго ранку, Alesko!

цитата:

Саме питання: чи нормальне таке спілкування з другом, якщо є доволі тривалі стосунки і чи варто намагатись це виправити і продовжити жити разом?

Міру нормальності, на мій погляд, визначає сама людина. В даному випадку уявлення про нормальність у вашій парі відчутно не співпадають(!)

цитата:

якщо є доволі тривалі стосунки

Важлива обставина - тривалі стосунки. Проте має значення, чим ці стосунки наповнені, чи розвиваються вони, чи є між партнерами довіра, повага, любов?

З огляду на наведені Вами події та обставини самі зробіть висновок, чи задовольняють Вас такі стосунки?

цитата:

До прикладу одного разу, буквально через місяць стосунків вона сказала що її запросив друг на піццу і фільм ввечері. Я сказав що проти, але заборонити фізично не можу. Вона через деякий час сказала що не піде. Але по факту пішла. Ми посварились звісно.

цитата:

Через кілька років я відчув що щось не те, інтиму в стосунках стало набагато меньше (з її боку), про себе я чув тільки погане, ніякої похвали за те що зробив і так далі.

цитата:

Весь цей час вона не працювала, максимум були якісь підробітки, я працював всі роки.

цитата:

Цей друг після того, як вона запитала про похід саме разом поставив умову що або тільки вона або ніяк

...

цитата:

Почала мені висказувати який я поганий, не допомагаю, не відпускаю нікуди і заганяю під плінтус, додому приношу копійки і так далі (проживаємо в моєму будинку і комуналку + звязок плачу я)

цитата:

чи варто намагатись це виправити і продовжити жити разом?

Прислухайтесь і відчуйте себе. Визнайте свої почуття - які вони?
Запитайте себе, що доброго я отримую в цих стосунках? Що цінного в них?
Що спільного між мною і дружиною?

Відповіді на поставлені питання підкажуть Вам напрямок подальших дій. А знадобиться розібратись у власних мотивах більш детально, звертайтесь до психолога індивідуально. Онлайн формат теж добре підходить.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 2 · 2024-10-01 10:48:33

цитата:

чи нормальне таке спілкування з другом, якщо є доволі тривалі стосунки і чи варто намагатись це виправити і продовжити жити разом?

Alesko, доброго дня. Кожен сам вирішує, що для нього є нормою, враховуючи своє відношення до тієї чи іншої ситуації. Що для Вас означає таке спілкування дружини з її другом?

цитата:

Через кілька років я відчув що щось не те, інтиму в стосунках стало набагато меньше (з її боку), про себе я чув тільки погане, ніякої похвали за те що зробив і так далі.

Мала бути причина, із-за якої дружина почала говорити про Вас тільки погане, із-за якої у неї знизилась потреба в інтимних стосунках з Вами. Ви обговорювали ці питання?

цитата:

він неоднократно проявляв до неї знаки уваги і мені було неприємно це, але вона запевнює що він так спілкується з усіма дівчатами).

Що з Вами відбувалось в ці моменти? Як Ви реагували на знаки уваги друга до Вашої дружини, які були Вам неприємні?

цитата:

Цей друг після того, як вона запитала про похід саме разом поставив умову що або тільки вона або ніяк, і додав що стосунки окремо а друзі окремо. Я попросив щоб може умовила або ще щось і сказала мені завчасно

Чому друг має право ставити свої умови, а Ви тільки просите дружину, щоб вона його про щось умовляла?

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 3 · 2024-10-01 11:32:15

цитата:

При обговоренні питань стосунків завжди чув відповідь "втомилась, не хочеться, ти мені не допомагаєш і так далі"

цитата:

Весь цей час вона не працювала, максимум були якісь підробітки, я працював всі роки.

Від чого вона втомилась, якщо майже не працювала? Можливо, доглядала за дітьми, хворими батьками? Чи вона погано себе почуває і не має енергії для домашніх справ?

цитата:

з приводу спілкування з другом реакція в мене була нервова, але я намагався поговорити все ж спокійно і прийти до якогось рішення, яке буде зручним обом, але у відповідь чув тільки те, що я її заганяю у кут і у всьому обмежую.

Вона знає, наскільки для Вас неприємний той формат її спілкування з другом, який є? У чому ще Ви її обмежуєте?

цитата:

З приводу останнього справа саме в тому що я не хочу ще більше сваритись, бо якщо поставлю умову буде сварка і обвинувачення в тому, що я її обмежую, не даю спілкуватись з друзями і так далі.

Люди всеодно відчувають настрій і ставлення один до одного. Ви намагаєтесь уникнути ще більшого конфлікту, але позбавитись від незадоволення поведінкою дружини, від образи на неї не зможете, якщо не розберетесь, що між вами відбувається. Вона буде відчувати Вашу приховану злість і злитись у відповідь. Зазвичай "третій зайвий" з'являється на горизонті, якщо у пари вже є проблеми у відносинах. Вам вдвох варто звернутись до сімейного психолога, якщо хочете зберегти стосунки і відчуваєте, що самостійно не можете з'ясувати, що їх руйнує.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 4 · 2024-10-01 12:02:25

цитата:

Так, знає наскільки мені неприємно. При чому я вже погодився на те, щоб просто декілька разів пройтись з ним і скажемо так роззнайомитись, після цього мене можливо відпустило б і я не звертав уваги на її прогулянки. Але все знов повернулось до сварки...

Ви намагались раціонально підійти до вирішення цього питання, але почуття часто виявляються сильніші за будь-який конструктивний план.

Answer 5 · 2024-10-01 12:34:31

цитата:

Почала мені висказувати який я поганий, не допомагаю, не відпускаю нікуди і заганяю під плінтус, додому приношу копійки і так далі (проживаємо в моєму будинку і комуналку + звязок плачу я).

Саме питання: чи нормальне таке спілкування з другом, якщо є доволі тривалі стосунки і чи варто намагатись це виправити і продовжити жити разом?

Хочется задать вас встречный вопрос. А для вас нормальна такая критика и отношение жены?
Если б не этот друг, то все остальное ок?

Answer 6 · 2024-10-01 12:55:50

Вы сейчас оправдываете поведение и отношение жены, и берете сразу вину на себя, мол я тоже не ангел.
А зачем?
Если так не делать, а трезво взглянуть на отношения, то что тогда будет?
Дружба вашей жены и мужчины другого, и то, как она игнорирует ваши чувства, как ведет себя это лишь маркер того, что в отношениях в целом нет уважения, как минимум, зато есть проблемы с коммуникацией.
А если этого нет, то проблема ж не в друге, а в целом в отношениях. И работать тут надо комплексно

Answer 7 · 2024-10-01 13:02:34

Вам бы самому хорошо обратиться к психотерапевту, чтобы разобраться, почему вы терпите такое отношение, как в целом строите эти отношения, как вам живется в них.
Когда вы будете разбираться в себе, то и на отношения в целом это будет влиять и они будут меняться

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 8 · 2024-10-01 22:35:09

По описанию поведения жена проявляет себя весьма нарциссично:
- обожание внимания в свой адрес и выбор того, кто даст его больше;
- негатив, критика - если что-то не так, как ей хочется;
- отсутствие благодарности, похвалы, обесценивание вклада в отношения, долженствование - "ты и так должен";
- не выдерживание критики и не замечание собственных недостатков - "я идеальная";
- вечные отговорки-оправдания, хитрость и ложь (обещает не идти и идет);
- агрессия и обвинения;
- нежелание выяснять причины и что-либо менять.
Добавлю, что обычно к психологу такие не ходят, а если и ходят, то с целью повлиять на партнера, проманипулировать им, а не разобраться в проблеме. Зачем им это, если они идеальные?!

Вот и размышляйте, нужны ли Вам отношения с таким человеком? Не желающим изменений и даже неспособным к ним.

Відношення до друзів дружини і сімейні взаємостосунки