Если друг парня против меня?

Здравствуйте!

Возможно, мнение друга авторитетно для парня, поэтому он ему доверяет и меняет к Вам отношение. Почему друг парня против - этого мы знать не можем, так как психологи не знают его личную историю, но с его стороны это очень похоже на ревность. Может, он думает, что раз друг нашёл девушку, значит, скоро женится и не будет посвящать столько времени дружбе, вот и отговаривает Вашего парня от отношений. А может, у него самого был неудачный опыт с женщинами, и он его проецирует. Но это чисто мои предположения.

В любом случае, поведение друга парня довольно детское и защитное, раз ему трудно принять наличие другого значимого человека в жизни Вашего парня. А поведение парня, возможно, зависимое, поскольку он слепо доверяет мнению друга про Вас, даже когда тот его озвучивает на пьяную голову.
И в любом случае, тут нужен откровенный разговор с парнем на тему того, какие у него и у Вас ожидания от этих отношений. Если есть какие-то конфликты - решайте, что с ними делать, сейчас, желательно с психологом.

Тут вопрос в том, как мне себя вести в этой ситуации? Парень меня поддерживает, отношение ко мне на данный момент не поменялось.

А что Вы хотите делать? То есть, парень поддерживает и друга, и Вас, Вас бросать не собирается, относится хорошо. Значит, тут большее значение имеет именно Ваш страх потерять эти отношения, Почему Вы боитесь этого сейчас?

Но теперь я этого друга боюсь. Потому что как в любой паре могут быть споры и недопонимания и чтобы этот друг не перешел грань по отношению ко мне.

А есть вариант - поговорить с другом парня на тему того, что Вы его друга обижать не собираетесь, и разрушать их дружбу - тоже? Вы говорили, что общались все втроём нормально, может попробовать спокойно обсудить ситуацию ещё и с ним? Вы, конечно, не обязаны никого успокаивать, убеждать в своей правоте или просить разрешения выйти замуж за своего парня, но иногда разговоры помогают.

Здравствуйте, White!

Вот не пойму почему так поменялось ко мне отношения. И поменялось кардинально и резко.
Как быть?

Похоже, что Вы в растерянности. Ищите выход из ситуации и приемлемый выход для нахлынувших чувств. Я правильно понимаю?
Во втором своем посте прозвучали даже опасения в отношении того парня.
И как же теперь быть? Как со всем открывшимся справиться?
Обнадеживает то, что

Парень меня поддерживает, отношение ко мне на данный момент не поменялось.

Плюс

Он заступился за меня, отстоял мои границы.

Но указывать, что парню делать дальше я не имею права.

Пожалуй, Вы правы - указывать, что ему делать не имеете права. А вот отстаивать свои ценности, желания, благополучие настоящее и будущее, имхо, имеете ОСНОВАНИЙ больше, чем кто-либо другой. Не мириться же с подобными выходками, правда ведь?!

Но для этого нужна уверенность в себе и смелость. Не нападать на друга своего парня, а при случае и в присутствии своего МЧ рассказать о том, как Вам было неприятно слышать его нападки в свой адрес. И, конечно, спросить, ЗАЧЕМ он так поступает? Какие у него мотивы разрушать ваши отношения?

Когда представляете образ возможного разговора, какие ощущения и эмоции замечаете? Чего в них больше - сомнений, сопротивления или желания проявить свою позицию?

Відредаговано автором 03-02-2024 11:17:22

Здравствуйте.

Я тоже думаю, что это ревность со стороны друга парня. Потому что у нас с парнем начались разговоры о браке. Пока не было этих разговоров, то друг никогда ничего плохого обо мне не говорил и всегда был за меня. Но после разговоров о семье резко поменялось мнение.

Вы со своим парнем в отношениях 5 лет, у Вас есть общие цели и планы на будущее, на создание семьи и т.д. А что в это время у друга Вашего парня происходило и происходит в его личной жизни? Кроме дружбы с Вашим молодым человеком у него есть другие дружеские отношения? Есть (или были) личные отношения? Чем он ещё живёт помимо дружбы с вашей парой?
Ответы на эти вопросы могут помочь в понимании его поведения, почему ему важно остановить ту динамику в Ваших отношениях, которая наметилась: ваше обоюдное желание с парнем выйти на новый уровень отношений - создать семью.
В какой-то момент нашей жизни - начиная с подросткового возраста, важной сферой жизни является дружба. Но со временем, взрослея, помимо дружеских отношений мы начинаем строить свои личные отношения, основанные уже на чувствах, симпатиях и т.д. И если у друзей, в какой-то момент эта личностная сфера у каждого развивается разными темпами, или у одного там все ок, а у другого друга совсем не так, как хотелось,то может наступить кризисный момент в дружбе. Это совсем не обязательно, что через кризис проходят все друзья. Но так может быть.
И в какой-то момент, в идеале, наступает момент осознания и принятия для каждого того факта, что дружба и личные отношения - это отдельные жизненные сферы человека, со своими границами и ролями в них. Что дружба, хоть она и остаётся в нашей жизни, но времени ей может уделяться меньше, где-то уходит на второй, третий план. И эти изменения не всегда легко принимать, особенно тем людям, кто живет этой дружбой в прямом смысле.

Что касается парня, то его понимаю, что он между двух огней, и девушка и друг.

Чтобы не было такого ощущения, "что он между двух огней", важно уметь разделять личные и дружественные отношения, в которых никто не может быть конкурентом друг другу, так как цели таких отношений различны и строятся они на разных так сказать основаниях и потребностях. Они не взаимозаменяют друг друга.
Возможно, сейчас вы подходите (или уже подошли) к такому кризисному моменту, когда каждому, особенно вашему парню, необходимо увидеть и провести эту грань между дружбой и своими отношениями. И поговорить об этом с другом.

Друг находиться в отношениях. Там есть ребенок, но это от другого мужчины.

Мне кажется, у него в отношениях самого всё не гладко, и он может не доверять женщинам в личной жизни из-за этого. Мол "не женись, не заводи детей" - это всё туда.

так сильно за него переживает и не хочет чтобы я портила ему жизнь

Ваш друг ведёт себя так, как будто он мама Вашего парня. Причём, гиперопекающая к тому же. Тут, пожалуй, ничего не сделать с другом, только поменять своё восприятие. Ну вот такой он человек, ревнивый, вспыльчивый, но на отношения с парнем это влиять не должно.

Добрий день.

Как быть?

Як бути з чим? Ваш друг напився, сказав, що сказав - може вам на тверезу поговорити з ним про це? Як відреагував ваш хлопець на це? Які почуття у вас викликала реакція друга?

Добре, що хлопець так відреагував, співчуваю вашому шоку. Уточніть, будь ласка, на яку допомогу ви очікуєте зараз?

Он задашь мне какой-то вопрос и я говорю, что отвечать не буду, так как это личное и касается только меня и моего мч,

И это Ваше право. Не давать ответы на вопросы, которые касаются лично Вас, но не касаются напрямую того человека, который их задает.

но он это все воспринимает в штыки,

Если раньше было по-другому и ему (другу) было разрешено так вести себя и быть, буквально, в ваших отношениях, не удивительно, что он реагирует сейчас вот так на Ваше новое поведение. Которое может указывать на то, что Вы в отношениях прямо сейчас буквально прописываете новые правила: мы не обсуждаем с кем-либо (даже с самыми близкими людьми) вопросы, касающиеся лично нас с тобой (моим любимым человеком), как партнёров в отношениях.

орет, что я не ценю и не уважаю своего парня, а он(друг) так сильно за него переживает и не хочет чтобы я портила ему жизнь

То, как Вы цените, уважаете, портите или, наоборот, обогащаете жизнь Вашего любимого человека - об этом Вам может сказать только он, Ваш любимый мужчина. Все остальное, кто бы это ни был - это всего лишь субъективные оценочные суждения другого человека. И почему именно так, а не как-то по-другому он интерпретирует, то что видит - это никак не про Вас, а про него: про его мотивацию так говорить и так действовать, про его истинные чувства, которые лежат под "переживанием за друга". Мы с Вами ничего про это не знаем, можем только предполагать.
Но что, точно Вы можете делать - это понимать, ка вы хотите, чтобы было в ваших отношениях. Увидеть с партнёром границы ваших отношений, как можно и как нельзя в отношениях, на сколько у вас совпадают взгляды в этих вопросах. И на основании этого вывести, такого рода, обновленные правила вашей пары, которые будут устраивать в первую очередь вас обоих.