Question

19-10-2024

Всем здравствуйте. Живём с женой 12 лет в браки. Детей нету. Вроде все года было хорошо, иногда легкие соры после каких бысто мерелись. Алкоголь не употребляю. Последние 4 года работал на дому. 12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал. После 3-х месяцев игнора я не выдержал и на эмоциях предложил разойтись на месяц. После остыл и понял, что 'перегнул' и извинился, хотя супруга поддержала разъезд. Предложил сесть и спокойно поговорить в чем у нас проблемы. Жена сказала, что она устала от бытовых проблемах и я ей не помогаю. Я согласился, что перестал их замечать и даже привык, что меня это не касается. Начал исправлять свои ошибки по отношению к ней и старался дать больше внимания на что супруга начала отдалятся. Придлогжил завести её на работу, она говорит не надо сама доеду, пойти вместе в магазин или встретить с работы на что получал 'я сама'. Я начал думать, что у неё кто-то есть и стал дико ревновать и не доверять. На этой почве появились новые выяснения отношений и скандалы. Я понял, что у меня параноя и только делаю хуже. Стал сдерживать свои эмоции, тел., её не смотреть и не контролировать её. Вроде отношения стали улучшатсч, но заметил отделения жены. Сказала что не знает как дальше, что ей надо разобраться. Предложила розехатся на две недели и каждому подумать об отношениях, а после встретить и поговорить. Я согласился, она уехала. Прошло три дня, ощущение не с приятных. Много переосмыслил, своё отношение к ней и нашей жизни. Что не давал, а только брал. Разводится не хочу. Вопросов много... как можно исправить ситуацию? Или это конец?

Вопрос от: Александр ; Возраст: 40

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

19-10-2024 21:31:20Дополнение от автора

К симейному психологу предлагал пойти, жена не хочет

20-10-2024 07:02:11Дополнение от автора

Недовольство жены в какой-то степени я не понимал, к примеру её замечания, что стол не убрал, или посуду не помыл так ка нахожусь в дома. Старался сглаживать такие конфликты словами, а позже не давать повод ( мыл, убирал за собой).
После ухода мы не созванивались и переписку не ведём. Хотя мне хочется написать. Стоит ли написать сообщение?

20-10-2024 09:20:08Дополнение от автора

Алла Владимировна, так оно и было. Я видел одну свою работу и все остальное это мелочи. Общение потеряно и этого не замичал, а в случаи конфликте виноватой её делал... какой-то абьюз получается с моей стороны

20-10-2024 12:38:39Дополнение от автора

Валентина Михайлона благодарю за ответ. 11лет мелкие соры и то не часто. 12 -это катастрофа. Не спорю, что своё отношение и понимание где-то потерял. Больше уделял внимания на работу, так как квартира была в кредите, потом авто и другие моменты.
Вроде начал видеть все внутриние проблемы и свои ошибки. Что мне делать? Ждать когда пройдёт две неделе и будет разговор? Она просила, что-бы я не звонил, но в случай как не буду успевать по времене может утром погулять с собакой

20-10-2024 14:34:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 372768 для Анна Борисовна

Если жена решит разводится по итогу встречи думаю она точно не согласится на приём к терапевту.

01-11-2024 19:38:52Дополнение от автора

Всем спасибо, вроде поняли друг друга и работаем на будущее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

17-10-2024 Живемо як сусіди

11-10-2024 муж не хочет секса

11-10-2024 Свинья, помоищница и тупица, да?

11-10-2024 Відносини з чоловіком

10-10-2024 Чоловік проти фото в соцмережах

10-10-2024 Родители мужа странно себя ведут по отношению к внучке.

09-10-2024 Муж не уступает я не знаю как разрешить ситуацию

07-10-2024 Що мені порадите робити в такій ситуації

04-10-2024 Немає духовного зв'язку з чоловіком

02-10-2024 Що мені робити?

score 2 · Answer 1 · 2024-10-19 21:15:14

Здравствуйте Александр. В отношениях важен диалог. Говорить обо всем, о том, что нравиться и не нравиться, говорить о своих потребностях, но главное, без упрёков и обвинений. Если замалчивать, что вы делали оба, невыраженные эмоции выражаються сначала в обиды, а затем и в агрессию, то есть скандалы. Но вы и сами все проанализировали и поняли.
Возможно ли все исправить? Возможно, если работать над собой и отношениями. Важно научиться слушать и слышать своего партнёра. Для того, чтобы восстановить доверие, необходимо время и действия, которые подтверждают, что вы готовы меняться. Помощь психолога будет важна для изменения поведения, обучения навыков взаимодействия, понимания эмоций женщины. Возможна и парная терапия, если жена согласиться.

Answer 2 · 2024-10-19 21:38:19

Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог Кропивницький 19-10-2024 21:38:19

В таком случае, Вы можете самостоятельно обратиться к психологу.

👍 рекоммендовать:

score 1 · Answer 3 · 2024-10-20 01:05:55

Здравствуйте!

У вас семейный кризис, который должен поспособствовать вашим изменениям и вырулить ваши отношения на новый уровень. Вы уже на пути осмыслений и изменений, поддерживаю ваши намерения!

Вам сейчас трудно дается ощущение отдельности от супруги и порождается много тревоги. Но это время для того чтобы сделать работу над собственными ошибками, обрести новые смысли и сделать переоценку друг друга и в большей степени себя.

Из описанного подмечаю, что недовольство жены вы сразу переводите в действие - хочу подвезти, предлагал вместе пойти в магазин и т.д. Чувства жены не обработаны и не разделены, вы скорее сразу заглаживаете вину собственную и абсолютно не в контакте с ней. Вы вообще интересуетесь что ей нужно, что она хочет? Потому что выглядить картинка так, что у вас много тревоги и она сразу переводиться в компульсивные предложения чтобы не было дискомфорта... Предполагаю, что переживания разочарования и недовольства в свою сторону вы не выдерживаете, вы сразу думаете что она плохая и кого-то завела на стороне, то есть защищаетесь чтобы не ощущать этих труднопереносимых чувств, так ли? А она просто устала и ощущает очень долго собственное одиночество и пока вам не доверяет, не раскрывает душу, не имеет ресурса двигаться на встречу и хочет этой необходимой паузы…

Я рекомендую вам личную терапию для того чтобы разобраться как вы строите отношения, как вы проживаете различную палитру чувств, как выдерживаете сами себя без залипаний на обратную реакцию партнера! Ваши отношения с другими равнозначны вашим отношениям с собой!

score 2 · Answer 4 · 2024-10-20 03:50:13

Ситуация непростая. и в ней сложно разбираться по переписке. Нет.,. .это не конец. если действовать грамотно.
Если Вы уже решили временно разъехаться, то соблюдайте некоторые правила.
А именно - не забрасывайте жену текстовыми сообщениями и не звоните. Взяли паузу и держите ее.
Если Вы будете преследовать партнера, она будет убегать. Если на шаг отступите, то побудите ее двинуться Вам навстречу. Направьте все силы и внимание на работу над собой.
Постарайтесь понять, почему Вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с Вашим детством. .
Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности. Скорее всего, Вы пытаетесь предугадать. что делает сейчас жена. Такая бурная фантазия лишает радости.
Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня Вы справляетесь? Наверное, да. Но когда Вы думаете о том, что будет дальше, то начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя. Вы будете себя чувствовать спокойнее..
Неудачи чему-то нас учат. О чем говорит Ваша проблема? Что нужно сделать по-другому. Если Вы оказались в тупике, надо думать, как Вы можете вернуться и найти другой путь.
Сейчас действительно для Вас трудное время, и вам нужна помощь. Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

score 2 · Answer 5 · 2024-10-20 11:48:57

Вы себе противоречите

цитата:

Вроде все года было хорошо, иногда легкие соры после каких бысто мерелись.

при этом

цитата:

12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал.

Бытовые ссоры про посуду это всегда повод, а не причина. На более глубоком уровне вы что-то не даете друг другу, а посуда это так, повод придраться и разместить безопасно свою агрессию.

По поводу разъезжаться, чтобы осознать. А что можно осознать, если нет диалога и понятия не имеет каждый из вас, что важно другому и что не так идет в отношениях. Это какой-то не понятный способ решить проблему. Вместо того, чтобы сесть и откровенно поговорить - не про посуду и крошки на столе, а глобально - что не так, какие потребности друг друга вы не удовлетворяете, что кого злит, обижает, вы оба выбираете вариант сбежать из отношений.

Спасти отношения можно только честным, откровенным взаимодействием - открыто говорить о проблемах, а том, что идет не так, и усилиями с двух сторон. В одиночку отношения не построить.

Если жена не хочет на семейную терапию, то идите к психотерапевту вы. Семья это механизм и если меняется один, то и отношения меняются. Но вот в какую сторону это вопрос. Не всегда это про спасение отношений. Иногда это осознание того, что в этих отношениях, с этим партнером мне не ок. И так бывает. Но понять, как вы строите отношения, как другому рядом с вами, прожить ваши переживания, разобраться в целом в себе. Одному это сделать просто нереально, поскольку будут срабатывать психологические защиты+некому задавать вопросы, которые заставляют вас задумываться над собой и ситуацией

score 2 · Answer 6 · 2024-10-20 12:23:28

Вы не похожи на абьюзера, хотя я вас лично и близко не знаю. Не надумывайте лишнего! Абьюзер чаще упивается страданием другого человека и удерживает власть любым способом, не признавая своей вины. У вас скорее нечувствительность эмоциональная и неумение строить близость. Самая главная рекомендация - это личная терапия.

А сейчас чтобы наладить хоть какой-то контакт, то лучше интересоваться искренне вашей женой, как она, что она и спросить чем вы бы могли ей помочь. И возможно лучше звонить чтобы ощущать тон, улавливать настроение человека. Но моя рекомендация может не попасть в ее потребность и надо учиться чувствовать человека и подбирать подход. Отношения не по книгам и алгоритмам строятся.

Answer 7 · 2024-10-20 12:42:41

Ошибки были и у вас и у жены. Не стоит посыпать голову пеплом и считать, что она все правильно делала, а вина на вас.
Из того, что вы описываете, что жена предпочитает избегать разговор и решения проблем, то про посуда говоря, то просто уходя.
Так не делается во взрослых отношениях.

Вам бы хорошо на терапию, чтобы независимо от решения жены, была вам помощь и поддержка