Question

19-10-2024

Всем здравствуйте. Живём с женой 12 лет в браки. Детей нету. Вроде все года было хорошо, иногда легкие соры после каких бысто мерелись. Алкоголь не употребляю. Последние 4 года работал на дому. 12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал. После 3-х месяцев игнора я не выдержал и на эмоциях предложил разойтись на месяц. После остыл и понял, что 'перегнул' и извинился, хотя супруга поддержала разъезд. Предложил сесть и спокойно поговорить в чем у нас проблемы. Жена сказала, что она устала от бытовых проблемах и я ей не помогаю. Я согласился, что перестал их замечать и даже привык, что меня это не касается. Начал исправлять свои ошибки по отношению к ней и старался дать больше внимания на что супруга начала отдалятся. Придлогжил завести её на работу, она говорит не надо сама доеду, пойти вместе в магазин или встретить с работы на что получал 'я сама'. Я начал думать, что у неё кто-то есть и стал дико ревновать и не доверять. На этой почве появились новые выяснения отношений и скандалы. Я понял, что у меня параноя и только делаю хуже. Стал сдерживать свои эмоции, тел., её не смотреть и не контролировать её. Вроде отношения стали улучшатсч, но заметил отделения жены. Сказала что не знает как дальше, что ей надо разобраться. Предложила розехатся на две недели и каждому подумать об отношениях, а после встретить и поговорить. Я согласился, она уехала. Прошло три дня, ощущение не с приятных. Много переосмыслил, своё отношение к ней и нашей жизни. Что не давал, а только брал. Разводится не хочу. Вопросов много... как можно исправить ситуацию? Или это конец?

Питання від: Александр ; Вік: 40

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

19-10-2024 21:31:20Доповнення від автора

К симейному психологу предлагал пойти, жена не хочет

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

20-10-2024 07:02:11Доповнення від автора

Недовольство жены в какой-то степени я не понимал, к примеру её замечания, что стол не убрал, или посуду не помыл так ка нахожусь в дома. Старался сглаживать такие конфликты словами, а позже не давать повод ( мыл, убирал за собой).
После ухода мы не созванивались и переписку не ведём. Хотя мне хочется написать. Стоит ли написать сообщение?

20-10-2024 09:20:08Доповнення від автора

Алла Владимировна, так оно и было. Я видел одну свою работу и все остальное это мелочи. Общение потеряно и этого не замичал, а в случаи конфликте виноватой её делал... какой-то абьюз получается с моей стороны

20-10-2024 12:38:39Доповнення від автора

Валентина Михайлона благодарю за ответ. 11лет мелкие соры и то не часто. 12 -это катастрофа. Не спорю, что своё отношение и понимание где-то потерял. Больше уделял внимания на работу, так как квартира была в кредите, потом авто и другие моменты.
Вроде начал видеть все внутриние проблемы и свои ошибки. Что мне делать? Ждать когда пройдёт две неделе и будет разговор? Она просила, что-бы я не звонил, но в случай как не буду успевать по времене может утром погулять с собакой

20-10-2024 14:34:58Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 372768 для Анна Борисовна

Если жена решит разводится по итогу встречи думаю она точно не согласится на приём к терапевту.

01-11-2024 19:38:52Доповнення від автора

Всем спасибо, вроде поняли друг друга и работаем на будущее.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Схожі онлайн консультації

17-10-2024 Живемо як сусіди

11-10-2024 муж не хочет секса

11-10-2024 Свинья, помоищница и тупица, да?

11-10-2024 Відносини з чоловіком

10-10-2024 Чоловік проти фото в соцмережах

10-10-2024 Родители мужа странно себя ведут по отношению к внучке.

09-10-2024 Муж не уступает я не знаю как разрешить ситуацию

07-10-2024 Що мені порадите робити в такій ситуації

04-10-2024 Немає духовного зв'язку з чоловіком

02-10-2024 Що мені робити?

score 2 · Answer 1 · 2024-10-19 21:15:14

Здравствуйте Александр. В отношениях важен диалог. Говорить обо всем, о том, что нравиться и не нравиться, говорить о своих потребностях, но главное, без упрёков и обвинений. Если замалчивать, что вы делали оба, невыраженные эмоции выражаються сначала в обиды, а затем и в агрессию, то есть скандалы. Но вы и сами все проанализировали и поняли.
Возможно ли все исправить? Возможно, если работать над собой и отношениями. Важно научиться слушать и слышать своего партнёра. Для того, чтобы восстановить доверие, необходимо время и действия, которые подтверждают, что вы готовы меняться. Помощь психолога будет важна для изменения поведения, обучения навыков взаимодействия, понимания эмоций женщины. Возможна и парная терапия, если жена согласиться.

Answer 2 · 2024-10-19 21:38:19

Тетяна Олександрівна Дубінецька психолог Кропивницький 19-10-2024 21:38:19

В таком случае, Вы можете самостоятельно обратиться к психологу.

👍 радити психолога:

score 1 · Answer 3 · 2024-10-20 01:05:55

Здравствуйте!

У вас семейный кризис, который должен поспособствовать вашим изменениям и вырулить ваши отношения на новый уровень. Вы уже на пути осмыслений и изменений, поддерживаю ваши намерения!

Вам сейчас трудно дается ощущение отдельности от супруги и порождается много тревоги. Но это время для того чтобы сделать работу над собственными ошибками, обрести новые смысли и сделать переоценку друг друга и в большей степени себя.

Из описанного подмечаю, что недовольство жены вы сразу переводите в действие - хочу подвезти, предлагал вместе пойти в магазин и т.д. Чувства жены не обработаны и не разделены, вы скорее сразу заглаживаете вину собственную и абсолютно не в контакте с ней. Вы вообще интересуетесь что ей нужно, что она хочет? Потому что выглядить картинка так, что у вас много тревоги и она сразу переводиться в компульсивные предложения чтобы не было дискомфорта... Предполагаю, что переживания разочарования и недовольства в свою сторону вы не выдерживаете, вы сразу думаете что она плохая и кого-то завела на стороне, то есть защищаетесь чтобы не ощущать этих труднопереносимых чувств, так ли? А она просто устала и ощущает очень долго собственное одиночество и пока вам не доверяет, не раскрывает душу, не имеет ресурса двигаться на встречу и хочет этой необходимой паузы…

Я рекомендую вам личную терапию для того чтобы разобраться как вы строите отношения, как вы проживаете различную палитру чувств, как выдерживаете сами себя без залипаний на обратную реакцию партнера! Ваши отношения с другими равнозначны вашим отношениям с собой!

score 2 · Answer 4 · 2024-10-20 03:50:13

Ситуация непростая. и в ней сложно разбираться по переписке. Нет.,. .это не конец. если действовать грамотно.
Если Вы уже решили временно разъехаться, то соблюдайте некоторые правила.
А именно - не забрасывайте жену текстовыми сообщениями и не звоните. Взяли паузу и держите ее.
Если Вы будете преследовать партнера, она будет убегать. Если на шаг отступите, то побудите ее двинуться Вам навстречу. Направьте все силы и внимание на работу над собой.
Постарайтесь понять, почему Вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с Вашим детством. .
Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности. Скорее всего, Вы пытаетесь предугадать. что делает сейчас жена. Такая бурная фантазия лишает радости.
Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня Вы справляетесь? Наверное, да. Но когда Вы думаете о том, что будет дальше, то начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя. Вы будете себя чувствовать спокойнее..
Неудачи чему-то нас учат. О чем говорит Ваша проблема? Что нужно сделать по-другому. Если Вы оказались в тупике, надо думать, как Вы можете вернуться и найти другой путь.
Сейчас действительно для Вас трудное время, и вам нужна помощь. Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

score 2 · Answer 5 · 2024-10-20 11:48:57

Вы себе противоречите

цитата:

Вроде все года было хорошо, иногда легкие соры после каких бысто мерелись.

при этом

цитата:

12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал.

Бытовые ссоры про посуду это всегда повод, а не причина. На более глубоком уровне вы что-то не даете друг другу, а посуда это так, повод придраться и разместить безопасно свою агрессию.

По поводу разъезжаться, чтобы осознать. А что можно осознать, если нет диалога и понятия не имеет каждый из вас, что важно другому и что не так идет в отношениях. Это какой-то не понятный способ решить проблему. Вместо того, чтобы сесть и откровенно поговорить - не про посуду и крошки на столе, а глобально - что не так, какие потребности друг друга вы не удовлетворяете, что кого злит, обижает, вы оба выбираете вариант сбежать из отношений.

Спасти отношения можно только честным, откровенным взаимодействием - открыто говорить о проблемах, а том, что идет не так, и усилиями с двух сторон. В одиночку отношения не построить.

Если жена не хочет на семейную терапию, то идите к психотерапевту вы. Семья это механизм и если меняется один, то и отношения меняются. Но вот в какую сторону это вопрос. Не всегда это про спасение отношений. Иногда это осознание того, что в этих отношениях, с этим партнером мне не ок. И так бывает. Но понять, как вы строите отношения, как другому рядом с вами, прожить ваши переживания, разобраться в целом в себе. Одному это сделать просто нереально, поскольку будут срабатывать психологические защиты+некому задавать вопросы, которые заставляют вас задумываться над собой и ситуацией

score 2 · Answer 6 · 2024-10-20 12:23:28

Вы не похожи на абьюзера, хотя я вас лично и близко не знаю. Не надумывайте лишнего! Абьюзер чаще упивается страданием другого человека и удерживает власть любым способом, не признавая своей вины. У вас скорее нечувствительность эмоциональная и неумение строить близость. Самая главная рекомендация - это личная терапия.

А сейчас чтобы наладить хоть какой-то контакт, то лучше интересоваться искренне вашей женой, как она, что она и спросить чем вы бы могли ей помочь. И возможно лучше звонить чтобы ощущать тон, улавливать настроение человека. Но моя рекомендация может не попасть в ее потребность и надо учиться чувствовать человека и подбирать подход. Отношения не по книгам и алгоритмам строятся.

Answer 7 · 2024-10-20 12:42:41

Ошибки были и у вас и у жены. Не стоит посыпать голову пеплом и считать, что она все правильно делала, а вина на вас.
Из того, что вы описываете, что жена предпочитает избегать разговор и решения проблем, то про посуда говоря, то просто уходя.
Так не делается во взрослых отношениях.

Вам бы хорошо на терапию, чтобы независимо от решения жены, была вам помощь и поддержка