На гране развода

Question

Всем здравствуйте. Живём с женой 12 лет в браки. Детей нету. Вроде все года было хорошо,  иногда легкие соры после каких бысто мерелись. Алкоголь не употребляю. Последние 4 года работал на дому. 12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал. После 3-х месяцев игнора я не выдержал и на эмоциях предложил разойтись на месяц. После остыл и понял, что 'перегнул' и извинился, хотя супруга поддержала разъезд. Предложил сесть и спокойно поговорить в чем у нас проблемы. Жена сказала, что она устала от бытовых проблемах и я ей не помогаю. Я согласился, что перестал их замечать и даже привык, что меня это не касается. Начал исправлять свои ошибки по отношению к ней и старался дать больше внимания на что супруга начала отдалятся. Придлогжил завести её на работу, она говорит не надо сама доеду, пойти вместе в магазин или встретить с работы на что получал 'я сама'.  Я начал думать, что у неё кто-то есть и стал дико ревновать и не доверять. На этой почве появились новые выяснения отношений и скандалы. Я понял, что у меня параноя и только делаю хуже.  Стал сдерживать свои эмоции, тел., её не смотреть и не контролировать её.  Вроде отношения стали улучшатсч, но заметил отделения жены. Сказала что не знает как дальше, что ей надо разобраться.  Предложила розехатся на две недели и каждому подумать об отношениях, а после встретить и поговорить. Я согласился, она уехала. Прошло три дня, ощущение не с приятных.  Много переосмыслил, своё отношение к ней и нашей жизни. Что не давал, а только брал. Разводится не хочу. Вопросов много... как можно исправить ситуацию?  Или это конец?

Тетяна Олександрівна Дубінецька · Answer

Здравствуйте Александр. В отношениях важен диалог. Говорить обо всем, о том, что нравиться и не нравиться, говорить о своих потребностях, но главное, без упрёков и обвинений. Если замалчивать, что вы делали оба, невыраженные эмоции выражаються сначала в обиды, а затем и в агрессию, то есть скандалы. Но вы и сами все  проанализировали и поняли.
Возможно ли все исправить? Возможно, если работать над собой и отношениями. Важно научиться слушать и слышать своего партнёра. Для того, чтобы восстановить доверие, необходимо время и действия, которые подтверждают, что вы готовы меняться. Помощь психолога будет важна для изменения поведения, обучения навыков взаимодействия, понимания эмоций женщины. Возможна и парная терапия, если жена согласиться.

Тетяна Олександрівна Дубінецька · Answer

В таком случае, Вы можете самостоятельно обратиться к психологу.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Здравствуйте! 

У вас семейный кризис, который должен поспособствовать вашим изменениям и вырулить ваши отношения на новый уровень. Вы уже на пути осмыслений и изменений, поддерживаю ваши намерения! 

Вам сейчас трудно дается ощущение отдельности от супруги и порождается много тревоги. Но это время для того чтобы сделать работу над собственными ошибками, обрести новые смысли и сделать переоценку друг друга и в большей степени себя. 

Из описанного подмечаю, что недовольство жены вы сразу переводите в действие - хочу подвезти, предлагал вместе пойти в магазин и т.д. Чувства жены не обработаны и не разделены, вы скорее сразу заглаживаете вину собственную и абсолютно не в контакте с ней. Вы вообще интересуетесь что ей нужно, что она хочет? Потому что выглядить картинка так, что у вас много тревоги и она сразу переводиться в компульсивные предложения чтобы не было дискомфорта... Предполагаю, что переживания разочарования и недовольства в свою сторону вы не выдерживаете, вы сразу думаете что она плохая и кого-то завела на стороне, то есть защищаетесь чтобы не ощущать этих труднопереносимых чувств, так ли? А она просто устала и ощущает очень долго собственное одиночество и пока вам не доверяет, не раскрывает душу, не имеет ресурса двигаться на встречу и хочет этой необходимой паузы…  

Я рекомендую вам личную терапию для того чтобы разобраться как вы строите отношения, как вы проживаете различную палитру чувств, как выдерживаете сами себя без залипаний на обратную реакцию партнера! Ваши отношения с другими равнозначны вашим отношениям с собой!

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ситуация непростая. и в ней сложно разбираться по переписке. Нет.,. .это не конец. если действовать грамотно. 
Если Вы уже решили временно разъехаться, то соблюдайте некоторые правила.
А именно - не забрасывайте жену текстовыми сообщениями и не звоните. Взяли паузу и держите ее. 
Если Вы будете преследовать партнера, она будет убегать. Если на шаг отступите, то побудите ее двинуться Вам навстречу. Направьте все силы и внимание на работу над собой. 
Постарайтесь понять, почему Вам так больно при мысли о разлуке – возможно, это как-то связано с Вашим детством. .
Особенно осложняет период временного разрыва состояние неопределенности. Скорее всего, Вы пытаетесь предугадать. что делает сейчас жена. Такая бурная фантазия лишает радости.
Живите сегодняшним днем, этой минутой, вместо того, чтобы тревожиться о прошлом или гадать о будущем. Сегодня Вы справляетесь? Наверное, да. Но когда Вы думаете о том, что будет дальше, то начинаете паниковать. Поэтому каждый раз, теряя почву под ногами, возвращайте себя в сейчас. Наслаждайтесь видом из окна, чашкой чая и минутами покоя. Вы будете  себя чувствовать спокойнее..
Неудачи чему-то нас учат. О чем говорит Ваша проблема? Что нужно сделать по-другому. Если Вы оказались в тупике, надо думать, как Вы можете вернуться и найти другой путь.
Сейчас действительно для Вас трудное время, и вам нужна помощь. Поэтому ищите поддержки у друзей, родственников, хороших книг и, возможно, у специалиста. Вы столкнулись с серьезной проблемой в жизни и не обязаны справляться с ней в одиночку.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы себе противоречите
[quote]Вроде все года было хорошо, иногда легкие соры после каких бысто мерелись. [/quote]
при этом
[quote]12 год совместной жизни одни скандалы - посуду не помыл, с собакой не гулял и такого типа. Я старался все сглаживать, чтобы не было конфликта. День за днём и соры, и недовольство только возростало. Потом жена начала игнор, и меня не замичать. В ответ я тоже молчал.  [/quote]

Бытовые ссоры про посуду это всегда повод, а не причина. На более глубоком уровне вы что-то не даете друг другу, а посуда это так, повод придраться и разместить безопасно свою агрессию.

По поводу разъезжаться, чтобы осознать. А что можно осознать, если нет диалога и понятия не имеет каждый из вас, что важно другому и что не так идет в отношениях. Это какой-то не понятный способ решить проблему. Вместо того, чтобы сесть и откровенно поговорить - не про посуду и крошки на столе, а глобально - что не так, какие потребности друг друга вы не удовлетворяете, что кого злит, обижает, вы оба выбираете вариант сбежать из отношений. 

Спасти отношения можно только честным, откровенным взаимодействием - открыто говорить о проблемах, а том, что идет не так, и усилиями с двух сторон. В одиночку отношения не построить.

Если жена не хочет на семейную терапию, то идите к психотерапевту вы. Семья это механизм и если меняется один, то и отношения меняются. Но вот в какую сторону это вопрос. Не всегда это про спасение отношений. Иногда это осознание того, что в этих отношениях, с этим партнером мне не ок. И так бывает. Но понять, как вы строите отношения, как другому рядом с вами,  прожить ваши переживания, разобраться в целом в себе. Одному это сделать просто нереально, поскольку будут срабатывать психологические защиты+некому задавать вопросы, которые заставляют вас задумываться над собой и ситуацией

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Вы не похожи на абьюзера, хотя я вас лично и близко не знаю. Не надумывайте лишнего!  Абьюзер чаще упивается страданием другого человека и удерживает власть любым способом, не признавая своей вины. У вас скорее нечувствительность эмоциональная и неумение строить близость. Самая главная рекомендация - это личная терапия. 

А сейчас чтобы наладить хоть какой-то контакт, то лучше интересоваться искренне вашей женой, как она, что она и спросить чем вы бы могли ей помочь. И возможно лучше звонить чтобы ощущать тон, улавливать настроение человека. Но моя рекомендация может не попасть в ее потребность и надо учиться чувствовать человека и подбирать подход. Отношения не по книгам и алгоритмам строятся.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ошибки были и у вас и у жены. Не стоит посыпать голову пеплом и считать, что она все правильно делала, а вина на вас. 
Из того, что вы описываете, что жена предпочитает избегать разговор и решения проблем, то про посуда говоря, то просто уходя.
Так не делается во взрослых отношениях.

Вам бы хорошо на терапию, чтобы независимо от решения жены, была вам помощь и поддержка

Анна Борисовна Королёва · Answer

Здравствуйте! Хочу вас поддержать в вашей терпимости. 
[quote]Разводится не хочу. [/quote]
Я бы рекомендовала вам индивидуальную, а лучше семейную (предложить жене) психотерапию. 
[quote]Вопросов много... как можно исправить ситуацию? Или это конец?[/quote]
На этот вопрос думаю нет однозначного ответа. Конец отношений зависит от ответственности обоих. 
[quote]Или это конец?
Питання [/quote]

Тетяна Олександрівна Дубінецька · Answer

Добрий вечір, приємно чути це. Всього найкращого.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

На гране развода

Відповіді психологів