Question

13-11-2024

живем с мужем 8 лет, сыну 5 лет, все очень плохо. Муж все 8 лет живет для себя с появлениям сына все усугубилось. Он стал спать отдельно, не играл с сыном не помогал мне, только ходил на работу спал и ел. В финансовом плане так же, во время декрете мне приходилось работать так как муж не давал денег. Каждый день упрекал меня что я некрасивая свинья и часто звонил своей маме жаловался на меня, что я плохо готовлю, плохо убираю и вообще плохая жена, к сожалению мама его поддерживала. Сейчас прошу развод и выехать его из моей квартиры, сама купила до свадьбы, и муж изменился мгновенно, стал хорошим, все делает по дому, называет меня самой лучшей и на сына 5 лет находиться время, только сын его воспринимает как дядю чужого и не хочет с ним гулять. Я начала оттаивать, но мои родители говорят что он не измениться. Я сейчас в замешательстве, не хочется чтоб сын рос без отца но и боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было. Подскажите что мне делать?

Вопрос от: nikcd6; Возраст: 35

понравился вопрос?

Подберите семейного психолога онлайн или в городах Украины.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

09-11-2024 Суицид и развод

04-11-2024 Как вернуть себе жизнь после абьюза.

01-11-2024 Як пережити розлучення

20-10-2024 Розлучення

19-10-2024 На гране развода

13-10-2024 Як повернути коханого?

06-10-2024 Дорослі ігри

02-10-2024 Навʼязливі думки про колишнього хлопця

02-10-2024 Как справиться с болью

01-10-2024 ощущение соц.тревоги и апатии после расставания

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-11-13 23:22:52

цитата:

Подскажите что мне делать?

Найти себе психолога и записаться к нему. Так как в Вашем запросе есть психологически нездоровые отношения с мужем (который демонстрировал неуважение к Вам ранее и ещё не сепарирован от своей мамы) и полагание на мнение других (родителей, психологов) вместо того, чтобы делать выбор в жизни самостоятельно. Терапия поможет понять, почему Вы выбрали такого мужа в прошлом, какие у Вас есть потребности в браке и вне его, и устраивает ли Вас собственная жизнь в таком виде, в котором есть сейчас.
Оставаться с мужем или разводиться - только Ваше решение. Но не рекомендую использовать ребёнка как причину оставаться в браке, это не пойдёт на пользу ни ему, ни Вам.

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 2 · 2024-11-14 01:49:33

Что Вам делать никто не Вам не скажет - потому что не имеет права, это Ваша жизнь и Ваша ответственность.
Но скажу, что люди подобного типа (похоже на нарциссический) измениться НЕ в состоянии. Им НЕ дано быть другими.
Только вот такими "бесстыжими эгоистами" как Вы и описали поведение мужа. Кстати, нарциссы ВСЕГДА резко меняют свое поведение на типа "заботливое" и "хорошее", когда начинает пахнуть жареным. А когда привычный ход дел налаживается - снова превращаются в настоящих себя.
Потому, скорей всего Ваше "оттаивание" больше похоже на наивную доброту и всепрощение.
И сохранять для сына на самом деле УЖЕ некого, папы у него НЕТ с самого рождения. Нарцисс не способен быть отцом. Психологически не способен. Так как умеет думать только о самом себе любимом.

Людмила Владимировна Ускова психолог Київ · Answer 3 · 2024-11-14 02:26:15

цитата:

Подскажите что мне делать?

Вы хотите, чтобы психолог сказал Вам или разводиться, или продолжать терпеть? А кто потом будет нести ответственность, если Вы поступите по "совету" психолога?

цитата:

боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было

Пару месяцев - это не 8 лет, можно было бы и рискнуть. Но делать Вы это хотите ради ребёнка, а не ради себя. Вот в этом и загвоздка.

score 2 · Answer 4 · 2024-11-14 11:03:37

Доброе утро!

цитата:

Подскажите что мне делать?

Определенно, предстоит делать ВЫБОР.
А к нему стоит подготовиться. Например, поинтересоваться у мужа, отчего это в нем произошла столь радикальная метаморфоза

цитата:

муж изменился мгновенно, стал хорошим, все делает по дому, называет меня самой лучшей и на сына 5 лет находиться время,

?
Спросить себя, верите ли вы в его искренность?
Можна разобраться со своим ДОЛГОТЕРПЕНИЕМ унижений и того безразличия, что проявлял в жизни семьи муж в течение 8 лет. Это с психологом. И вопрос явно не пустяковый. Понимание того, что было, поможет определиться с тем, что будет и даже отчасти будущее предсказать.

цитата:

Я сейчас в замешательстве, не хочется чтоб сын рос без отца но и боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было.

С этим тоже лучше к психологу, поскольку установка "сын без отца" - явно ошибочная. Только представьте, будет ли полезно для сына наблюдать "фальшивое" поведение папы (я утвержадть не берусь, поэтому закавычил слово) изо дня в день? Чему он научится у такого отца? Как на все это будете смотреть вы?

И, наконец, главный вопрос - вы мужа любите? Уважаете? Цените ... после всего, что было?
А себя?..

Відредаговано автором 14-11-2024 11:04:51

score 1 · Answer 5 · 2024-11-14 11:33:27

В целом, это запрос на индивидуальную работу, чтобы разобраться в себе и принять решение.
Потому что только вы знаете, что вам лучше.

Скажите, а что значит, "сын бы рос без отца?". После развода ваш муж перестанет быть отцом? И какой он отец? Что сын потеряет?
Как думаете, муж потянет сам снимать квартиру и содержать себя?

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 6 · 2024-11-14 13:40:57

цитата:

Сейчас прошу развод и выехать его из моей квартиры, сама купила до свадьбы, и муж изменился мгновенно, стал хорошим, все делает по дому,

От вашего выбора зависит многое. Как только, спустя 8 лет, Вы решили поменять ситуацию, которая Вас не устраивала, приняли и озвучили свое решение - Ваш муж сразу изменил поведение. То есть, Вы озвучили, что с Вами так больше нельзя и Вы это больше не потерпите. И муж, судя по его реакции, услышал и поверил Вам. Другими словами, меняя свое отношение к ситуации, которая не устраивает, мы косвенно можем заставить человека поменяться, если он чувствует, что это несёт определенную угрозу для него (потеря стабильности, привычного образа жизни, страх неопределенности перед будущими изменениями, страх потерять любимых людей и т.д). Что им движет в этот момент, мы точно не знаем, можем только предполагать. Но почему-то долгое время муж не понимал этого, что так с Вами нельзя. Как думаете, видел ли он раньше Вас такой, какой Вы показали себя в тот момент?

цитата:

Я начала оттаивать,

Вам нравятся эти изменения в муже. И что хочется сделать? Опять встаёт вопрос выбора... И Вы имеете право на любое свое решение. К сожалению, никто не может Вам сказать глядя из будущего, какой вариант решения будет самый правильный, ни родители, ни друзья, ни психологи. Поэтому, прислушайтесь к себе, что Вам самой хочется сделать на данный момент с этими отношениями?

цитата:

Я сейчас в замешательстве, не хочется чтоб сын рос без отца но и боюсь что через пару месяцнв все вернеться как и было

Есть что-то, что держит Вас в этих отношениях, кроме того что "не хочется чтобы сын рос без отца"? Что именно для Вас ценно, чем они (отношения) дороги для Вас, как для женщины и что Вы бы не хотели потерять?
Если такое имеется и кажется, что ещё что-то можно исправить в отношениях, то

цитата:

Подскажите что мне делать?

прежде, чем решить радикально вопрос разводом, можно попробовать дать друг другу шанс, пробовать выстраивать отношения по новому, с учётом прошлого негативного опыта и Ваших пожеланий. То есть, буквально прописывать новые "правила нашей семьи". Непростая работа, услышать претензии друг друга, принять их, понять, что каждый готов сделать для этих отношений и т.д. Но это все реально, если оба партнёра желают этих перемен. Как вариант, в этом случае, поработать с семейным психологом.
Вариантов не так уж и много: развод, работать обоим над построением новых гармоничных отношений или оставлять все как есть. Выбор, по какому варианту двигаться дальше, остаётся за Вами...

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 7 · 2024-11-14 18:44:43

Доброго вечора!
Колеги вже дали Вам багато цінних порад. Тому зупинюся на головному.
Чоловік та дружина - це одне ціле.
І якщо чоловік поводить себе без поваги до жінки, ображає її, не дає грошей і т.д. це говорить лише про те, що жінка дуже довго сама дозволяла йому так нагліти.
Що і доводять останні події. Як тільки Ви виявили твердість і показали, що маєте почуття власної гідності, він зрозумів, що може Вас втратити. І одразу змінив поведінку... Але... Як Ви і говорите, це може бути не на довго... І не тому що він такий завзятий негідник...
Справа в тому, що у чоловіка довгі вісім
років формувалося певне ставлення до
сім'ї, до Вас, до дитини... І Ви це все мовчки терпіли... Тому, як тільки почнете "розм'якати", все може повторитися... Знову ж таки, через те, що Ви почнете себе неправильно поводити. Бо як правильно, судячи з усього, не знаєте, на превеликий жаль, і
не вмієте....
То що робити, скажете Ви?
Відповім. Перше. На мою думку, не варто поспішати розлучатися. Якщо знову почне нагліти, можна попросити його пожити деякий час від Вас окремо і ставити йому конкретні умови, які Ви самі зможете витримати
Друге. Щоб спрацювало перше, Вам потрібно почати дуже швидко глибинно
кардинально змінюватися в сенсі
сприйняття себе і, розуміння, що таке
правильні стосунки. Бо до цих пір ви з чоловіком перебували в класичній моделі стосунків "жертва- аб'юзер", де Ви довгий час грали роль жертви. А тепер у вас стався "бунт на кораблі"...
Третє. Щоб почалися глибинні зміни, потрібно серйозно розібратися, а чому саме Ви так довго все терпіли? Чому одразу не поставили чоловіка на місце? Чому пішли працювати вагітна маючи чоловіка поруч? Ви його ще й годували тоді? Звідки у вас така тенденція до "злипання"? І звідки такі моделі поведінки та такі установки?
Які стосунки були між Вашими батьками? Як вони ставилися до Вас? У Вас з батьками були теплі та довірливі стосунки, чи, навпаки, не вистачало любові та тепла?