Question

19-11-2024

Не помиляється лише той, хто не створює стосунки, а продовжує жити ілюзіями і перебувати роками на сайтах знайомств з думкою знайти свою людину. А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність. Тому не потрібно боятись помилятись, адже можна піти до іншої, якщо щось тебе не влаштовуватиме, це краще чим жити в очікуванні, якоїсь своєї людини? Чи, яка Ваша думка стосовно цього? Чи краще дійсно не травмувати жінок, і не йти через декілька років, коли до тебе вже прив'язалась вона?

Вопрос от: Grygoriy; Возраст: 35

понравился вопрос?

19-11-2024 13:02:08Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374084 для Валентина Михайловна

Я в стосунках. Ну в думках є таке бажання, але щось тримає, тому не можу. Я ж жінку сильно розчарую, вона ж мені повірила, довірилась. Ну не знаю, часто таке чую в оголошеннях на сайтах знайомств. Хочу знайти свою людину. Для кожного це поняття має різне значення.

19-11-2024 13:08:48Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374086 для Валентина Михайловна

Людина з якою добре разом. 5 років буде. Не цікаво, рутина, побут. Хочеться почуттів які були до цього, на які не впливав ні побут ні рутина ні ніщо.

19-11-2024 13:28:35Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374089 для Валентина Михайловна

Час інколи разом, інколи у колі друзів (поодинці). Романтики, насолоди і все інше що з нею пов'язано. Перегляд Тік Току, фільмів, You Tube.

19-11-2024 13:33:53Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374091 для Валентина Михайловна

Відсутність прийняття моїх ідей та бажань з сторони жінки

19-11-2024 13:44:33Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374093 для Валентина Михайловна

Пропонував як урізноманітнити інтимне життя. Не багато разів. Цілком в принципі нормальні стосунки, якщо враховувати, що вже не так цікаво у романтиці. Десь рік.

19-11-2024 13:52:29Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374095 для Валентина Михайловна

Окрім інтиму все звично, нічого цікавого.

Які саме ігнорую? Та не знаю чи варто описувати сексуальні фантазії, які підвищать бажання до інтиму, внесуть нові почуття

19-11-2024 14:03:08Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374098 для Валентина Михайловна

Разів 3. Окрім інтиму, перегляду Тік Ток, фільмів, You Tube, нічого не хочеться. Просто обімаю, цілую, дарую квіти на свято. день народження. Раніше я автоматично її хотів завжди, і не треба було щось вносити в стосунки.

19-11-2024 14:05:16Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374097 для Марина Дудник

Відповідальність, що ти її обрав. І ти маєш бути з нею. А не бігати від однієї до іншої, бо стало не цікаво з нею вже. Я хочу мати такі почуття як на початку, вони є і все, які не треба підігрівати ні чим, не треба старатись.

19-11-2024 14:22:27Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374101 для Валентина Михайловна

Проводити більше часу разом, поїхати на спільний відпочинок, запитати як пройшов у неї день, запропонувати свою допомогу по дому.

19-11-2024 14:29:39Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374103 для Марина Дудник

Це дійсно так. Але чомусь мені не хочеться ніяк підігрівати, хочеться щоб вони не зникали, а було все так, як на початку стосунків, дивишся на жінку, і вже відчуваєш почуття, як вона тобі подобається, хочеться її обійняти, поцілувати...тощо

19-11-2024 14:58:06Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374106 для Валентина Михайловна

Не знаю. Мабуть тому, що будеш працювати над стосунками і вся енергія бути йти саме туди.

19-11-2024 15:01:12Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374107 для Марина Дудник

От і сенс мого тексту. Ви його зрозуміли. Це я і хотів донести. Бо сам щось не знаю, що робити

19-11-2024 16:05:38Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374115 для Валентина Михайловна

Самому сумно, удвох краще жити коли є почуття.

19-11-2024 16:34:26Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 374114 для Володимир Анатолійович

Щоб її не розчаровувати (покидати) має бути відповідальність, що я з нею разом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Answer 1 · 2024-11-19 13:00:05

А если не про общие рассуждения, а про вас конкретно?
Вы в отношениях и хотите уйти?
Или только хотите отношений?
И что такое "свой" человек?

Answer 2 · 2024-11-19 13:05:32

И что для вас означает "свой" человек?
Как давно вы в отношениях?
По какой причине хотите уйти? Что не устраивает в отношениях?

Answer 3 · 2024-11-19 13:12:11

Как вы проводите время вместе?
Чего вам не хватает, чтобы было интересно?
Чем наполнены ваши лично дни? Чем занимаетесь, кроме работы?

Answer 4 · 2024-11-19 13:31:04

цитата:

Романтики, насолоди і все інше що з нею пов'язано. Перегляд Тік Току, фільмів, You Tube.

Что мешает это все внести в отношения?

Answer 5 · 2024-11-19 13:40:04

Что вы предлагали?
Как жена реагирует на ваши предложения?
Сколько раз звали жену на свидание, чтобы она пришла, как говорится, на готовое и просто провести время вместе?
Какие у вас в целом отношения?
Как давно стало скучно в отношениях?

Answer 6 · 2024-11-19 13:47:42

А кроме интима?
Секс это всегда отражение того, какие отношения вне постели.

Вы очень скупо отвечаете на вопросы либо просто игнорируете часть. По какой причине?

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 7 · 2024-11-19 13:58:38

Добрий день, Григорій

цитата:

А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність

Брати відповідальність за свою людину - що ви маєте на увазі, в чому полягає ваша відповідальність за іншу людину?

цитата:

Не помиляється лише той, хто не створює стосунки,

так, дійсно, помилок немає там, де нічого нема. Нема стосунків - нема помилок. І починаючи стосунки ми не можемо впевнено знати наперед що так, це саме те, що мені потрібно, чи то я зараз помиляюсь у своєму виборі. І ніхто не може знати. Тільки будучи у відносинах, проживаючи їх емоційно, отримуючи якійсь свій досвід, через деякий час, можна прийти до певних висновків щодо того, що ці відносини - це дійсно те, що ви хочете мати чи щось йде не так і не туди.

цитата:

Чи, яка Ваша думка стосовно цього? Чи краще дійсно не травмувати жінок, і не йти через декілька років, коли до тебе вже прив'язалась вона?

Думки з цього приводу будуть різні, у кожного свої. Здається, що ви для себе маєте рішення (принаймні схиляєтесь) стосовно вашої ситуації, ваших відносин, але вагаєтесь, нібито домовляєтесь (торгуєтесь) із самім собою, як то кажуть зі своєю совістю.
Важливо відповісти себе чесно на питання: Що я хочу зараз сам для себе? 1Залишитись у відносинах і спробувати виправити ситуацію (звісно, це парна робота з жінкою)?
2. Закінчити ці відносини, тому що не бачу перспектив?
Тож, якщо, у вас є хоч декілька відсотків бажання залишитися у стосунках, то шанс змінити їх є, звісно, якщо жінка також має бажання бути з вами і готова працювати над покращенням ситуації. Можна звернутися до сімейного психолога.
Якщо відповідь інша і бажання вже немає зовсім, то, краще бути чесним і перед собою і перед своїм партнером.

Answer 8 · 2024-11-19 13:58:50

Я не про сексуальные фантазии вас спрашиваю.
Вы описываете в целом все очень скупо и мало понятно.
Единственное, что понятно, что в целом, вы кроме работы смотрите тик-ток и фильмы, хотите разнообразия в сексе и при этом в остальном ничего не делаете, чтобы жизнь как-то стала ярче.
Вы знаете, что кроме интима, вам интересно и хочется? Конкретные занятия?
Кроме фильмов и видео, чем увлекаетесь, куда ходите?
Сколько раз вы звали жену на свидание?
Как ухаживаете за ней?
Как проявляете чувства?
Что раньше по другому было в отношениях?

Answer 9 · 2024-11-19 14:09:20

Ну то есть в целом, вы ничего не делаете) Каким же образом будут новые переживания и разнообразие в вашей жизни?
Вы пишите про интим и возникает предположение, что это основное, на чем акцент.
Но, повторюсь, секс отражение отношений вне постели.
Если вне секса вы никак не ухаживаете за женой, нет близости душевной, нет каких-то эмоций и разнообразия в жизни, то и правда будет скучно и в сексе и вне его.
За отношениями нужно ухаживать, заботиться. Это усилия обоих партнеров.
От того, что вы измените партнера, проблема ж не исчезнет. Ну на время станут ярче эмоции, пока конфетно-букетный период. А дальше снова та же ситуация будет.
Подумайте, что вам в жизни интересно, кроме фильмов и секса, как бы вы могли разнообразить и свою жизнь и ваши отношения, поговорите с женой, пробуйте.
Плюс важно понимать, что важно в отношениях, как вы их строите.
А еще важно помнить, что это ваша ответственность делать свою жизнь ярче и интереснее. Само ничего не будет происходить, без вашего участия

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 10 · 2024-11-19 14:24:13

Дякую за відповідь.
Мати почуття як напочатку і нічим не підігрівати - це, знаєте, така ідеальна була б історія, якщо б у нас так все працювало🙂. Але ж нічого нема статичного, все має свій початок, розвиток і колись своє закінчення. З емоціями також. На початку відносин, коли є "новизна" почуття гострі, з'являються миттєво, яскраво. Але, з часом, цей ефект "новізни" пропадає, у відносинах з'являється якась рутина, все знайоме і "стабільне". Тому, "підживлення"стосунків - це нормальний процес в довготривалих відносинах.

Answer 11 · 2024-11-19 14:46:21

И тогда вы в детской позиции - хочу, чтобы все само как-то было. Но так не будет, увы. И тут либо вы берёте ответственность за свою жизнь, свои отношения на себя и что-то делаете, либо прыгаете из отношений в отношения каждые несколько лет.

А по какой причине вы не хотите ничего делать?

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 12 · 2024-11-19 14:54:26

Так, ваші бажання зрозумілі. Але реальність трошки їнша. І питання полягає в тому, що з цим робити далі: приймати цю реальність, де почуття змінилися, мене це не влаштовує і що я буду робити в цій ситуації. Або, залишити все, як є, нічого не робити і чекати (від кого?), що з емоціями і почуттями щось станеться і я стану відчувати себе так, як на початку стосунків.

Марина Дудник психолог м Ізмаїл · Answer 13 · 2024-11-19 15:15:13

Якщо ви ще не знаєте, що робити, то нормально. Так може бути. Саме зараз поки що нема рішення, але ви для себе бачите варіанти розвітку подій. Якійсь варіант ви точно оберете, можливо вам потрібен ще час, для усвідомлення чогось, прийняття якісь життєвих знань, того, що зараз викликає ваш супротив. Інколи просто потрібен час. І рішення визріє

score 1 · Answer 14 · 2024-11-19 15:47:25

цитата:

А насправді своя людина це та за яку ти готовий брати відповідальність.

От так здивували. От поясніть хоча б на пальцях, якщо зможете, навіщо брати на себе відповідальність за іншу дорослу людину?
За свій внесок в стосунки та їх розвиток - я ще розумію. За дитину- також. А за іншу дієздатну людину ніяк не вдається.

Answer 15 · 2024-11-19 16:01:23

А куда вы хотите направлять энергию?
На что сейчас ее направляете?
Для чего вам нужны отношения?

Answer 16 · 2024-11-19 16:37:05

Есть разница между хочу делить свою жизнь и эмоции с другим человеком, но в целом, моя жизнь и без другого интересная и я получаю удовольствие.
И другой вариант - другой нужен, чтобы мою скучную жизнь сделать хоть немного ярче. И тогда от другого я жду развлечений, что он будет что-то делать, улучшать мою жизнь.
Второй вариант всегда будет вести к разочарованию, потому что другой не может и не должен развлекать вас и делать жизнь интересной. Плюс получается, что постоянный поиск того, кто будет мою жизнь делать ярче. По сути, это как поиски родителя, который развлекает ребенка и организовывает ему досуг.
Вам стоит подумать над тем, что вам интересно, искать увлечения, друзей, занятия по душе.
Как у вас с этим дела обстоят? Без партнера (любого) какой будет ваша жизнь?
На что сейчас ваша энергия уходит?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 17 · 2024-11-20 13:01:04

Доброго ранку!
Перечитала коментарі і спробую написати те, що як на мене, здається основним у Вашій проблемі.
Перше. Немає знань про те, як будуються глибокі, гармонічні стосунки.
Тому все уявлення про них ілюзорне. І тримається лише на бажанні отримувати задоволення не докладаючи ніяких зусиль.
Друге. Сексуальна енергія має спадаючу природу. Тому любі стосунки, які засновані лише на очікуванні сексуальної насолоди, зречені на руйнацію. А отже, знайти "свою половинку" просто неможливо, бо діє один і той же закон на всіх.
Трете. Можна писати багато про почуття відповідальності. Але відповідальність - це не розмови про неї, а реальні дії. От Ви вже п'ять років в стосунках. Отримали максимум насолоди від жінки. А як тільки сексуальна енергія пішла на спад... Шукаєте можливість цю жінку кинути?
Тобто, як тільки з'являється найменший дискомфорт, потрібно кидати стосунки? А як тоді складні ситуації? Кидати близьких людей самих їх вирішувати, бо немає задоволень? А якщо з Вами так вчинить жінка?
Четверте. Чому Ви не запропонували жінці з нею одружитися, коли все було просто чудово? Ви ж не одружені?
Що тоді таке сім'я і для чого вона потрібна?
І нарешті, п'яте і основне. Як склалися стосунки між Вашими батьками? Складається враження, що у Вас просто немає прикладу гармонічної сім'ї.