Не знаходимо спільні теми
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не знаходимо спільні теми
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 02-03-2025 19:30:59 |
|
| 02-03-2025 19:59:59Дополнение от автора |
| Мене привабило в ньому, ніжність, доброта, спокійність, заботливість,, ми познайомилися з ним по інтернету в листопаді місяці, зустрічі в реальному житті ще не було, але ми плануємо зустрітися, спілкуємося поки що онлайн з ним, очікували від знайомства стосунки |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 20:11:18 |
1
Доброго дня. Ви познайомилися з хлопцем, в якому розгледіли привабливі для Вас риси, сподівалися зустрітися, але наразі немає тем для розмови... І це може засмучувати, адже йдеться про сподівання побудувати близькі стосунки, і проблеми в спілкуванні ще на етапі інтернет-знайомства можуть стати перешкодою для цього. Задам кілька уточнюючих запитань, щоб краще розібратися в ситуації. Що Ви відчуваєте у зв'язку з тим, що не знаходите з хлопцем спільні теми для розмов? Що думаєте в такій ситуації про себе, про хлопця, про Ваші стосунки? Як реагує хлопець на те, що не знаходите спільні теми? Яку допомогу хотіли б отримати від психологів? Відредаговано автором 02-03-2025 20:16:11 
|
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 02-03-2025 20:19:18 |
Доброго дня)
А Ви стикаєтесь з відсутністю спільних тем постійно, чи з якогось періоду?? Враховуючи, що це спілкування онлайн, це нормально, коли іноді складно підтримувати постійні розмови) Спробуйте у себе запитати, а що Вас цікаво було б обговорювати чи дізнатись про цього хлопця? Чим хотілось б поділитись? Які свої захоплення винести чи зрозуміти його? І також важливо, а як Вам це відчувається, коли спільних тем не знаходиться? Ви тоді не розмовляєте чи ці розмови по іншому сприймаються? І скільки активності та ініціативи у розмовах має кожен з Вас? Можливо, могли б обговорити тему відсутності спільних тем з хлопцем? ЦЕ може сприяти встановленню більш чесних і близьких стосунків, але така розмова не сама проста)
|
| 02-03-2025 20:21:11Дополнение от автора |
| Думаю в цей момент, що сказати йому, але чомусь ніяка думка не приходить, він також не знає що сказати і тоді у нас виникає пауза в розмові , я б хотіла отримати допомогу від психологів, щоб ми знаходили якось з ним спільні теми для розмов, якщо це можливо |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 20:23:31 |
|
| 02-03-2025 20:32:19Дополнение от автора |
| Так, хвилююся, бо думаю що сказати в той момент, взаєморозуміння цінне у відносинах,, з іншими людьми не виникає подібне у спілкуванні |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 20:39:45 |
|
| 02-03-2025 20:47:32Дополнение от автора |
| Бо він сказав приїдеш на весні, як потепліє, хвилююся із-за того, що не знаю що йому сказати, на жаль не знаю що заважає спілкуватися |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 02-03-2025 20:51:36 |
|
| 02-03-2025 20:56:34Дополнение от автора |
| Так, Ви правильно зрозуміли мене, ми ще ні разу не бачили одне одного в реальному житті, так, планую, якщо нічого не зміниться |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 21:08:09 |
|
| 02-03-2025 21:16:58Дополнение от автора |
| Мені цікаво з ним, але у нас чомусь виникає пауза в розмові, ні, немає такого відчуття,по різному |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 21:21:55 |
|
| 02-03-2025 21:33:08Дополнение от автора |
| Можливо, інколи буває таке, що він говорить так " Розповідай" , а у мене в той момент нічого не спадає на думку, або навпаки я йому також кажу " Розповідай" і тоді він також не знає що сказати |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 23:14:11 |
Коли він говорить "Розповідай", і у вас нічого не спадає на думку, це може викликати змішані почуття. Ви зазначали, що хвилюєтесь, коли не знаєте що сказати.
Можливо він Вам в ці моменти нагадує когось із попереднього досвіду, коли Вам важко було висловитися? Крім того, заклик "розповідай", як на мене, дещо пасивний. Цим словом не проявляється інтерес до чогось конкретного. Можна спробувати розвивати більш поглиблене спілкування: не просто говорити "розповідай", а цікавитися чимось конкретним, а коли хлопець щось розповідає, задавати уточнюючі питання до цього. А коли він каже "Розповідай" і Ви не знаєте що сказати, але хочете підтримати спілкування, можна відверто сказати що Ви в такі моменти думаєте і відчуваєте. Звісно, якщо є цікавість і бажання. Які у Вас з хлопцем спільні інтереси, цінності, цілі? Можливо є щось таке, що Вас особливо зближує, на чому можна концентрувати увагу під час розмов?
|
| 02-03-2025 23:26:26Дополнение от автора |
| Фільми полюбляємо дивитися, музику послухати, а сьогодні він мені сказав , що йому не вистачає з моєї сторони приколів ( жартів), і що я завжди серйозна |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 02-03-2025 23:39:57 |
|
| 03-03-2025 00:16:03Дополнение от автора |
| Можливо йому із жартами цікавіше, чим без жартів, і ще він додав що краще созванюватися одне з одним частіше, але по трішки, я так розумію, щоб не було отієї паузи в розмові |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 03-03-2025 00:25:52 |
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 08:24:01 |
Як на мене, нічого дивного немає в паузах під час розмов, адже, насправді, ви абсолютно не знаєте одне одного. Спільні теми з'являються тоді, коли люди більше знають одне одного.
Які б не були розмови по телефону, але допоки ви не зустрінетеся, це просто розмови з незнайомою людиною. Тому я задала попереднє питання, щодо Вашого бажання їхати на зустріч кудись. А чому цей чоловік не може приїхати до Вас? Є якась вагома причина, чи це просто таке його бажання? Адже, якщо ви ще навіть не бачилися, то така зустріч може бути зовсім іншим, і дуже несподіваним, а не тим, на що Ви сподіваєтеся. Ви впевнені в цьому чоловікові і на стільки довіряєте ще навіть не зустрівшись?
|
| 03-03-2025 08:31:24Дополнение от автора |
| Він не приїде через стан в країні.. і тому він мені сказав приїхати, довіряю його 50 на 50 |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 09:32:57 |
|
| 03-03-2025 09:40:36Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378592 для Валентина Михайловна Не дуже зрозуміла запитання |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 10:16:57 |
Тобто, він живе закордоном?
Але ж така поїздка - це дуже ризиковано! Ви зовсім не знаєте людину. Де Ви збираєтеся жити, на які гроші? Чи є у Вас в тій країні якісь знайомі, які зможуть в разі чогось Вам допомогти? У Вас є якісь гарантії того, що це не людина, яка заманює жінок для певних потреб? Адже, питання сексуального рабства ще ніким не було знято ..
|
| 03-03-2025 10:23:23Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378596 для Алла Григорівна Він живе в Україні |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 10:35:44 |
1
Вы пишите, что ни с кем больше нет такого в общении, как с МЧ. Соответственно, я предполагаю, что с ним вы чувствуете себя как-то по особому. И спрашиваю вас, какой вы себя чувствуете в общении с МЧ? По поводу, что ценного в общении, то перефразирую - ради чего вы общаетесь? Что важного получаете в общении, что ни разу не встретившись вживую, не имея тем для общения, вы продолжаете общаться?
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 10:38:28 |
Тоді, певне, це інша справа і зрозуміло, чому він так боїться кудись їхати.
І знову ж таки, попри те, що зрозумілі причини, не може таке бути, що чоловік досить інертний, нерішучий, боязкий і не вміє брати на себе відповідальність? Чи не тому ви не знаходите спільні теми, що не має у Вас відчуття довіри до нього? І його вимоги щодо жартів... Ви згодні себе ламати лише тому, що так чоловіку зручніше?
|
| 03-03-2025 12:11:08Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378599 для Валентина Михайловна Якесь хвилювання, бо не знаю що йому сказати дальше, ради того, що коли ми зустрінемося, у нас складеться можливо |
| 03-03-2025 12:16:07Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378600 для Алла Григорівна Можливо, не згодна |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 12:56:34 |
|
| Наталия Горская психолог Київ 03-03-2025 13:25:08 |
|
| 03-03-2025 13:28:06Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378613 для Валентина Михайловна Він мені подобається, взаєморозуміння у нас є |
| 03-03-2025 13:33:14Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378615 для Наталия Горская Просто я друзів, знайомих, давно і більше знаю, і тому ми знаходимо спільні теми для розмов, а його почти не знаю виявляється, я так розумію |
| Наталия Горская психолог Київ 03-03-2025 13:46:31 |
Можна припустити, що існують якісь побоювання щодо того, що не можна спілкуватись про будь що, що Вас цікавить, чи хвилює?
Адже з тими, кого знаєте Ви вільно знаходите теми? Чи є відчуття, що Ви можете запитати , чи сказати"щось не те"? Якби Ви краще знали хлопця, що б це Вам дало при спілкуванні?
|
| 03-03-2025 13:53:16Дополнение от автора |
| Так, вільно знаходжу теми для спілкування, так, є відчуття таке, знаходить більше спільних тем для розмов, якби краще знала хлопця |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 15:28:17 |
Тоді, можливо, спершу потрібно краще зрозуміти себе і розібратися, які недоліки в чоловіка готові прийняти, а які можуть звести нанівець всі довготривалі намагання та очікування?
Що Ви відчуваєте, коли він говорить, щоб Ви більше жартували? Як почуваєте себе в цей момент? Чи залишається потім осад на душі?
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 03-03-2025 15:46:34 |
Ви прагнете побудувати хороші відносини з хлопцем, який Вам подобається, і це цілком нормальне бажання.
Щоб допомогти Вам розібратися в ситуації, потрібно трохи більше інформації про Вас. Скажіть, чи легко Вам розпізнавати свої емоції? Чи частіше коли щось не так відчуваєте просто хвилювання, але конкретно важко сказати що це за емоція?
|
| 03-03-2025 16:46:18Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378628 для Алла Григорівна Можливо, в принципі нічого такого не відчуваю, я не полюбляю дуже жартувати, так залишається осад на душі, тому що складається таке враження, що я не цікава йому без жартів |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 16:48:02 |
|
| 03-03-2025 16:50:21Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378629 для Ірина Василівна Не дуже легко, хвилювання якесь |
| 03-03-2025 16:51:35Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378645 для Валентина Михайловна Можливо |
| 03-03-2025 16:52:52Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378645 для Валентина Михайловна В принципі я не дуже разговорчива |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 16:54:37 |
Если с МЧ вам сложно понять, почему так складывается общение, то может здесь, в общении с психологами, будет проще понять, что с вами происходит, в моменте, так сказать.
Какие чувства, мысли возникают, когда читаете вопросы и комментарии? Если вы не очень разговорчивая, то почему от себя ждете, что будет по другому с МЧ? Я вам ранее спрашивала, какой опыт у вас отношений с мужчинами?
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 03-03-2025 16:58:38 |
цитата:
Не дуже легко, хвилювання якесь Так було завжди чи почалося в якийсь момент, можете пригадати? Можливо тому Вам важко заповнити паузи в розумові. Бо Вас щось турбує але важко зрозуміти що саме. Тут може бути корисним уважне ставлення до себе. Спеціально приділяти цьому увагу, прислухатися коли щось не так, що відчуваєте, що турбує. цитата:
Можливо, в принципі нічого такого не відчуваю, я не полюбляю дуже жартувати, так залишається осад на душі, тому що складається таке враження, що я не цікава йому без жартів Але думка "я йому не цікава" може бути болюча. Можливо тому хочеться уникати емоцій. Важливо відділити його поведінку від себе: можливо Йому не цікаво, це про нього. Але це не означає, що Ви як особистість не цікава. Ви цікава і цінна сама по собі, не залежно від поведінки і слів хлопця. Відредаговано автором 03-03-2025 17:02:16
|
| 03-03-2025 17:58:39Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378651 для Ірина Василівна Не пам'ятаю , дякую |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 19:26:49 |
Ви пишете "так залишається осад на душі, тому що складається таке враження, що я не цікава йому без жартів..."
Як на мене, от ми і знайшли причину того, що Ви не можете знайти спільну тему для розмови. Для того, щоб була спільна тема, повинен бути елемент довіри до людини, з якою ведеться розмова. І повинне бути певне прийняття людини з її манерою спілкуватися в тому числі. От Ви збираєтеся їхати на зустріч з цим чоловіком, а про що Ви збираєтеся з ним говорити, коли зустрінетеся? Чи Ви думаєте, що під час зустрічі все буде по іншому і теми для спільної розмови знайдуться самі собою? Але якщо цей чоловік сприймає лише ні до чого не зобов'язуючі жарти, чи вистачить у Вас сили весь час з ним вести легкі розмови? А якщо складеться спільне життя, як Ви уявляєте собі своє з ним спілкування? Ви небагатослівна, серйозна, не схильна до жартів, а йому таке не до вподоби. Але ж жити можна разом лише за умови того, що ми приймаємо людину і не намагаємося її підлаштувати під себе. Чи не тішите Ви себе певними ілюзіями тільки тому, що маєте абсолютно природнє бажання мати серйозні стосунки з чоловіком? Відредаговано автором 03-03-2025 19:28:23
|
| 03-03-2025 19:45:11Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378660 для Алла Григорівна Можливо, але він говорить що кохає і сумує, я так само |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 03-03-2025 19:49:44 |
Любовь к человеку, которого не знаешь толком и никогда не видел это собственные фантазии и желание любви. Но реальная любовь рождается из отношений, когда ты видишь реального человека.
Важно смотреть на реальную ситуацию, чтобы не строить воздушных замков, что позволит не разочароваться.
|
| 03-03-2025 19:54:03Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378664 для Валентина Михайловна Зрозуміло, дякую |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 20:12:20 |
|
| 03-03-2025 20:49:43Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378668 для Алла Григорівна Так, були |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 21:05:34 |
|
| 03-03-2025 21:15:36Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378674 для Алла Григорівна Попередні стосунки не склалися, тому що хлопець вживав алкоголь, |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 03-03-2025 22:07:08 |
|
| 03-03-2025 22:09:17Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378678 для Алла Григорівна Упевнена |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 04-03-2025 09:09:59 |
1
Все ж вирішила написати Вам. На мою думку, Ваше питання набагато глибше, аніж запит про відсутність спільних тем для обговорення. Адже, коли стосунки так довго не складаються з чоловіками, проблема може бути не лише в них, а і у тих установках та моделях поведінки, які були отримані Вами несвідомо з дитинства. Чому? Тому що коли, наприклад, стосунки між батьками були далекі від гармонічних, дорослішаюси, знову ж таки, несвідомо, багато в чому, може повторюватися батьківський сценарій стосунків та, схожі на їхні, помилки. Наприклад, от така дуже стримана, навіть, скупа манера давати відповіді та вести діалог, може бути результатом внутрішніх блоків, затиснутості, як захисної реакції на зовнішні стреси, заблокованість емоційної сфери. А отже, невміння висловлювати відкрито та конструктивно свої почуття та емоції. Що може призвести до накопичення негативу в собі, і в результаті, неможливості створювати довготривалі стосунки, про які мріють всі жінки. Які стосунки були між Вашими батьками? Чи відчували Ви в дитинстві достатньо тепла, любові, уваги до себе з боку дорослих?
|
| 04-03-2025 09:20:35Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378701 для Алла Григорівна Зрозуміло, дякую, на все добре))) |
| 04-03-2025 09:21:35Дополнение от автора |
| Дякую всім хто відповів мені, на все добре))) |
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 04-03-2025 20:58:46 |
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
