Чи можливо щось змінити
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Чи можливо щось змінити
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 05-03-2025 11:52:19 |
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 05-03-2025 12:29:00 |
Здравствуйте!
Для начала нужно ЧЕСТНО ответить себе на вопрос: "с КЕМ я имею дело? КТО передо мной?" А потом уже и решать, есть ли шансы. По Вашему описанию его поведения у мужа просматриваются нарциссические черты личности. С помощью статьи ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ ЧИ В ІНШИХ НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ? https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html Вы сможете четче определить это. И если найдете много совпадений, то увы, шансов что-либо существенно поменять в данной ситуации будет немного. И никакая семейная терапия не поможет, так как поменять структуру личности невозможно! А если бы и было возможно, то этого НЕ сделать БЕЗ желания самого человека, то есть мужа. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Яна Дмитрівна Кузик психолог 05-03-2025 12:56:15 |
1
Доброго дня. Дуже прикро, що Ви так часто стикаєтесь з звинуваченнями та немає необхідної опори в чоловікові, але це важливо, що Ви тут дуже свідома. Бачите це, бачите і маєте бажання щось з цим зробити, готові визнати і взяти свою відповідальність. Це вже великий крок. А стосовно того, чи можливо щось змінити з чоловіком.. складно казати це, не знаючи Вашої історії разом і його особливо. Але дізнатись це можна тільки у Вас і у нього. Чи є у Вас, після всього часу, відчуття, що чоловік хоче і готовий щось робити, і якось покращувати стосунки та поведінку?? Як гадаєте, чи потрібно це йому? ЧИ є щось для нього некомфортне, що спонукало б його до змін? Бо, попри Ваш дискомфорт, який наявний, важливе ще його персональне бажання. Можна запропонувати парну терапію, де в діалозі і нових обставинах можна бути грунтовніше підійти до проблем. Але знову ж таки, чи є у чоловіка потреба в цьому? Важливий ще фокус в тому, а якщо ні? Як для Вас те, що і чоловік і стосунки можуть залишитись такими? Чи згодні Ви на це? Чи буде це для Вас добре надалі? Бо вирішувати та планувати майбутнє Ви можете тільки виходячи із власних рішень. І також, для самостійного розгляду, а коли Ви говорите про це з чоловіком, як він реагує? Чим закінчуються такі розмови? Не коли Ви наполягаєте, щоб Він щось сказав, а його персональна реакція? Краще проводити такі розмови, не вказуючи те, що Вам потрібно чути чи щоб він робив, а спробуйте подивитись на що Він сам готовий і що думає. Це буде наразі для Вас більшим показником і способом краще зрозуміти для себе, чи такий хід справ має шанс на зміни. Бо поки Ви спонукаєте його до примусових висловів чи дій, а його бажання і зусиль немає - це буде повторюватись постійно.
|
| Оксана Юрьевна Селезнева психолог м Кам'янське 05-03-2025 15:04:22 |
Вітаю
"Багато років терпіла не дуже добре ставлення чоловіка до мене. Передовсім тому що сама себе недооцінювала." "не дуже добре ставлення "- це про що? А яке воно- " добре ставлення " до Вас чоловіка? Чого було більше за " багато років":" доброго " чи " не дуже доброго ставлення? Чому саме зараз Ви вирішили " щось змінити " в стосунках з чоловіком? " сама себе недооцінювала " з якої причини? Як з цим зараз? "Він не визнає свою відповідальність" Яку саму " відповідальність " він повинен визнати? "я хочу змінити ситуацію та просто нормального приязного ставлення від людини поруч." Як це " приязне ставлення " повинно проявлятися? Як Ви зрозумієте, що ситуація змінилася? "я вважаю що насправді більше винен він, бо він не бере відповідальність" В чому чоловік винен? Яку відповідальність Ви хочете йому віддати? Зараз Ви її(його відповідальність) тримаєте? Він взагалі визнає її своєю? "Я готова змінюватися і робити кроки" Що Вам заважає? "Але хочу зрозуміти чи це можливо з ним." Це можливо перевірити тільки на практиці " як витримувати якщо він вибачається, каже що зміниться але на справі далі веде себе так само." Якщо я правильно зрозуміла, Ви не можете витримати того,що він не змінюється? Можливо, Вам допоможе не очікувати цього від нього та не намагатися всунути йому відповідальністьза Ваше відчуття щастя? Почати змінюватися,а не готуватися до цього, й головне- змінюватися для себе, робити щасливою себе у цих стосунках.
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 05-03-2025 17:52:34 |
1
Доброго дня. Схоже, між Вами і чоловіком відбувається щось складне, Ви хочете змін, але не знаєте, чи це можливо. Насправді, ніхто не знає чи можливо щось змінити, це залежить від багатьох факторів, кожен з яких може вплинути на результати, ми можемо тільки будувати припущення. Навіщо Вам потрібна відповідь на запитання: цитата:
Чи можливо щось змінити між нами? На що це вплине для Вас? Що Ви будете робити, якщо дізнаєтеся, що точно можливо? Що Ви будете робити, якщо дізнаєтеся, що точно неможливо?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 05-03-2025 18:34:00 |
1
Доброго дня! цитата:
І я хочу змінити ситуацію та просто нормального приязного ставлення від людини поруч. Чи можливо щось змінити між нами? Моя думка наступна. Взаємини між близькими людьми піддаються змінам в будь-якому випадку - роблять люди щось, або не роблять. Правда, має значення, в якому напрямку будуть ті зміни, чи в поганому, чи в доброму. Взаємини можуть погіршуватись, можуть взагалі втрачати сенс і розпадатись по суті, навіть якщо зовні ніби все залишається як було. Щось робить плин часу, а щось припадає на зовнішні обставини. Безпосередньо щодо вашого питання, то, вважаю, що треба дивитись в корінь проблеми. Тобто відкрити для себе ПРИЧИНИ - чому впродовж багатьох років було не дуже добре ставлення з боку чоловіка? Частково відповідь даєте цитата:
Передовсім тому що сама себе недооцінювала. Вірогідно, там можна знайти і виокремити чимало передумов і чинників. Скажімо, неповагу з боку чоловіка. Його небажання/неспроможність взяти свою частку відповідальності за емоційне благополуччя вашої пари. Його усталену модель погоджуватись на словах і ані трохи не робити кроки в реальності. Можливо, він свято вірить, що ви все стерпите і нікуди не подінетесь, адже, окрім розмов, що повторюються раз у раз, теж, як і він, НЕ ВДАЄТЕСЬ до практичних дій. Набрались сміливості, випустили пару і знов повертаєтесь до того, що було і що, насправді не влаштовує. Ось так реалізується певний сценарій, мета якого УНИКАТИ змін. Проте, схоже, що у вас терпець уже уривається. Натомість ваш власний досвід мав би вам підказати, що одні прохання-умовляння не працюють. А що працює, спитаєте ви? Спрацювати можуть СПОЧАТКУ ваші власні зміни(!) Без образ і скандалів навчитись проявляти самоповагу. М'яко по формі, водночас ТВЕРДО по суті. Власне, відновити оте почуття САМОЦІННОСТІ, про яке згадували на початку посту. Мені, звичайно, легко про це написати, набагато складніше у такий стан війти, бо досягнення мети потребуватиме ваших зусиль, аби РОЗІБРАТИСЬ в собі, так би мовити, розібратись у власних налаштуваннях - чому так? що з цим робити? які уявлення про себе і свої можливості варто корегувати? Отже, йдеться про плідну співпрацю з психологом. А як позначаться ваші зміни на позиції чоловіка - про це можна дізнатись лише в реальному житті. При цьому гарантій на успіх ніхто не дає, проте ви хоча б спробуєте(!)
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 05-03-2025 21:28:27 |
1
Доброго вечора Судячи з того, що Ви написали про себе та свої стосунки з чоловіком, на мою думку, ви перебуваєте в співзалежних, аб'юзивних стосунках. Де Ви відіграєте роль "жертви", при тому, що вже самі усвідомлюєте таке своє неприйнятне становище. Ви пишете "Я готова змінюватися і робити кроки..." Насправді, те, що Ви готові змінюватися - це вже пів дороги до того, щоб все змінилося і у Ваших стосунках з чоловіком. Адже, чоловік та дружина - це не просто дві людини, які випадково зустрілися. Нам тільки здається, що от такі стосунки можливі були лише з цим чоловіком. Безумовно, з іншим - сценарій життя міг би бути зовні несхожим, але... Навіть в криміналістиці існує тверде припущення, що "жертва" несвідомо завжди "притягує" до себе того, хто буде над нею знущатися... Тому, якщо це так, тоді цей же постулат працює в зворотньому порядку: як тільки "жертва" перестає відігравати таку роль, аб'юзер просто не зможе з нею бути аб'юзером. До чого це я веду? Це якраз відповідь на Ваше запитання: "Але хочу зрозуміти чи це можливо з ним..". На мою думку, між двома людьми, які живуть разом давно, все можливо. Результат буде залежати від Вашого бажання, насамперед, повністю, глибинно, на рівні установок, поведінкових моделей та рефлексів змінитися самій. І це не теорія, а реальність, доведена багатьма парами. А далі Ви пишете: "І як витримувати якщо він вибачається, каже що зміниться але на справі далі веде себе так само". І тепер у мене питання до Вас. А як Ви поводите себе, коли він обіцяє і не дотримується свого слова?. Відредаговано автором 05-03-2025 21:39:05
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
