Мы с женой начали встречаться когда она была замужем и я был в гражданском браке, бросили прежние отношения и поженились через 1,5 года после встречи, воспитываем ее дочку от первого брака. У меня был тяжелый разрыв с прежними отношениями, а жена бросила первого мужа запросто, в этом вопросе она сильнее меня. Главная проблема наших отношений - моя жена психолог: университет, аспирантура, курсы и т.д. Первые полгода отношений она меня анализировала молча и было счастье, всюду вместе радостные и веселые, общие интересы и полная идиллия, я наконец то нашел своего человека, я был на 7ом небе от счастья, еще никто меня в моей жизни так не понимал, как она. Потом начался ад... Постоянные обиды, раскладываение меня на запчасти. Если я не соглашаюсь с ее точкой зрения, то доходит и до ее рукоприкладства, тарелки, телефоны, пульт от телевизора, запущенный в меня, да и так тумаки, мои нормальные защиты (физические блоки от попадания в жизненно важные места, я раньше занимался единоборствами) приводят ее в еще большую ярость, она выгоняет меня из дома, обещает изменить, завести другого мужчину, который будет ей соответствовать на 100% а не на 80, как я. Поначалу ее ярость носила локальных характер и была вывзвана действительно какими то принципиальными вещами, это заканчивалось в рамках нашего дома, она извинялась, я ее прощал. Дальше стало хуже, эти приступы стали происходить стабильно раз в неделю, глобальное недовольство мною, по мелочам, не так почистил ее туфли, в таком духе, ее бы мужчина (гипотетический) почистил по-другому а значит я не ее и своего она еще найдет, так мы и живем вчетвером: я, жена, дочь и гипотетический другой мужчина, на которого она меня с радостью променяет при первом удобном случае, как она говорит, я не чувствую себя женатым, я все время что то доказываю, что это не так, я так не думаю (плохо о ней), но она же психолог, она говорит что лучше меня знает, что творится в моей голове и какие мысли лезут из моего подсознания, которые я сам не осознаю. Потом оскорбления и мордобитие стало происходить прилюдно, я был на грани нервного срыва, меня это никак не устраивало, она сказала мне, что ей нужно выплескивать эмоции, если я не хочу чтобы она мне изменяла, то я должен терпеть, даже не терпеть а относиться к этому нормально, убить она меня вряд ли сможет, я же мужик. Я взял ее и мы пошли к психологу, занимаемся полгода парной и индивидуальной терапией, улучшений не вижу, все как раньше, помогите, я ее люблю.
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Ответы психологов
Алёна Некрасова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
fivanoff, добрый день! Ситуация, которую Вы рассказали очень непростая. По описанию Ваша жизнь похожа на непрекращающийся сеанс психотерапии - жена не разделяет профессиональное и личное. "ей нужно выплескивать эмоции, если я не хочу чтобы она мне изменяла, то я должен терпеть, даже не терпеть а относиться к этому нормально" - манипулятивный момент. По поводу Вас в этих отношениях: Скажите, а чем Вам важны эти отношения? Что получаете от них? Еще один вопрос - если за пол года работы со специалистом нет никаких сдвигов - в его ли компетенции помочь Вам? По поводу супруги: Возможно нужен не психотерапевт, а психиатр (специалист, с которым вы работаете не давал такого заключения по поводу работы с женой?).
Дополнение от автора вопроса·
Да, так и есть, постоянная психотерапия... Парный психолог говорил о разделении психологом-супругом в отношениях личного и профессионального, принятие человека таким как он есть, но жена из сеансов психотерапии принимает только то, что ей нужно и полезно, не соглашаясь с коллегой-специалистом, руководствуясь в жизни принципом свободы личности "здесь и сейчас" (гештальт-подход), поэтому во сколько нибудь долгом временном промежутке недовольством в данный момент времени она перечеркивает все то хорошее что было до этого, делает катастрофу и мы входим в штопор плевой проблемы, просто забывает хорошее и раздувает сиюминутную проблему, забывая кто она и кто я (муж и жена). Говорит, что дело не в самой проблеме а во мне, в моих комплексах, моих эмоциях, реакциях и что я ничтожная недостойная ее полуличность, это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника), я теряюсь где вообще Я, мои основы рушатся, я перестраиваюсь, принимаю то что она хочет, начинаю себя контролировать в общении, чтобы не вызвать очередную бурю ее эмоций своим повседневным поведением. По поводу манипуляций - я делал такой вывод, но приходится принимать, потому что знаю, что угрозы могут воплотится в жизнь, умеет отвечать за свои обещания. В этих отношениях я получаю наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемся, такого взаимопонимания мне не давал никто и такого не понимания тоже, с другой стороны, когда мы ругаемся, это как постоянные весы - все хорошо летим вверх, малейшая проблема -вниз. Я уповал на нашу общую психотерапию, так как нужен был кто-то третий - эксперт, который увидит со стороны, что вообще происходит, потому что мы заигрались в игры разума. Про психиатра я заикался, но принял такой посыл гнева, что отказался от этой идеи, ей легче считать меня ненормальным, она психолог. Я занимаюсь с психотерапевтом, имеющим еще образование психиатра, никаких психических расстройств он во мне не нашел. Вообще она не приемлет никакой критики моей, так как считает себя специалистом в людях и не могу знать людей лучше чем она, поэтому мое замечание, всегда отвергается и обосновывается, порой нелогичными и противоречящими друг другу обоснованиями. И переделывает меня исключительно из благих соображений, для того чтобы я стал лучше, а я увы этого не ценю... На самом деле ценю, но методы похожи на пытки...
Алёна Некрасова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Отношения, которые Вы описываете похожи на движения маятника - от сильного плюса к сильному минусу. Это очень энергозатратно! По моим ощущениям, отношения напоминают тиран-жертва, где вы занимаете позицию жертвы. Для чего Вам это нужно? Для меня та цена, которую Вы платите за "наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемся" несоизмерима с тем "это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника),я теряюсь где вообще Я, мои основы рушатся"... Когда говорила о психиатре, имела ввиду не Вас. И еще хотела сказать, что в моем понимании любовь, это когда мне с тобой лучше, чем самому. А как Вы считаете, что такое любовь?
Дополнение от автора вопроса·
Да, Вы правы, похоже на садо-мазо, но есть одно но, мне совершенно не нравится быть в роли жертвы, я себя очень плохо чувствую в эти моменты, впадаю буквально в ступор в таких ситуациях, хочу все изменить, эту ситуацию каждый раз (меняю тон, пытаюсь взять себя в руки, меняю тон общения, пытаюсь воздействовать физически, обнять), но своими действиями только усогубляю возникшую ситуацию. Я не знаю как от этого избавиться в рамках наших отношений, какое найти лекарство. "Для чего Вам это нужно?" У меня есть определенный опыт отношений, в то числе и противоположных, где я был тиран, и равноправных, но встретя этого человека, и увидя его качества, красоту, ум, умение радоваться, я был очарован и человек мне отвечал взаимностью, я был уверен, что ну наконец-то не неравная любовь, где один любит, а другой позволяет себя любить, а взаимная, да еще с человеком, который МОЙ, с которым так хорошо и я продолжаю надеяться что вернется это хорошо, оно есть, но его стало просто меньше. Может я оптимист, а может могу себя хорошо самовнушать, я не знаю, но я надеюсь на лучшее. "Когда говорила о психиатре, имела ввиду не Вас". "Про психиатра я заикался, но принял такой посыл гнева, что отказался от этой идеи, ей легче считать меня ненормальным, она психолог." Про любовь: да мне с ней лучше, чем без нее, но на этом этапе отношений, я начинаю бояться, что это болезненная зависимость, мне всегда трудно было расставаться с женщинами, быть одному, я боюсь одиночества, но, в случае с женой, все же первично, то что я готов для нее все сделать, я сам хочу дарить ей подарки и видеть на лице улыбку, разбираться в себе, если это потребуется, раньше у меня такого желания особо не возникало, я был самим собой, со своим жизненым уставом, ну есть и есть рядом человек, брошу, как он там будет без меня, было жалко.
Алёна Некрасова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Тогда слышу про Ваш осознанный выбор - готов мучаться, но оставаться с ней. Про зависимое поведение - мне сложно судить, но это может быть темой работы с Вашим психотерапевтом. Если говорить об отношениях - когда навстречу идет только один партнер, а второй не готов и остается статичным - как Вы считаете у таких отношений есть будущее? Слышу про Ваше одиночество даже рядом с женой, если мои ощущения правильны, то мне жаль, правда, искренне жаль! "я боюсь одиночества" - Вы из боязни быть одному удерживаетесь в этих отношениях?
Дополнение от автора вопроса·
Нет, не из-за боязни, из-за того что человек дает мне позитив, в определенные моменты, мы будто одно целое. Логикой тут рассуждать тяжело, это ни к чему не приводит, кто остается, а кто идет навстречу. С женой я не одинок, наоборот, мне очень хорошо с ней бывает, у меня нет чувства страха возвращаться домой, меня пугает нездоровость проявлений агрессии в скандалах, я не могу отследить того момента, когда я начинаю ее раздражать, для того чтобы что то изменить качественно в себе, а не просто мои внешние реакции. Ее недовольство вызывает во мне ступор и защиты, замкнутость, я хочу все замять или убежать, что ее еще больше бесит, она хочет "конструктивного" решения проблемы, а я его дать не могу, могу, только через какое то время, разный ритм у нас, потому что не понимаю что это, потому что, видимо, я не способен на это, потому что Я, видимо, такой нездоровый, закомплексованный и исковерканный и это видно со стороны, не могу быть сильным и в тоже время не безразличным, чувственным, но не фальшивым, я не могу выражать свои эмоции, я их всегда подавлял, всю свою осознанную жизнь, я думал мужчина должен быть такой, но своременная психология диктует нам другие постулаты, нежели нам прививали в пионерском детстве, поэтому я и не могу глобально понять. А что это? Что от меня вообще хотят? Я думаю, без определенной подготовки невозможно постоянно осознавать себя, что со мной происходит, и действовать правильно, отбросив комплексы, мне это мешает в работе, когда нужно эффективно выполнять свои функции и не задумываться. Самостоятельно я не могу разобраться в этом пласте чувств, эмоций, даже названия многих из них я не знаю. Вопрос: Что с тобой происходит? ставит меня к стенке.
Алёна Некрасова
психолог
Психолог больше не активен на сайте
Когда она агрессивна - вы замираете. Она ждет мгновенной реакции, которой Вы не можете ей предъявить. Вам нужно время, чтобы собраться - это слышу, а она слышит? Много Вашей вины, и Вашей отвественности - вектор работы с психотерапевтом. Всплыла метафора - есть Вы плохой, виноватый и желающий приспособиться и жить в гармонии и есть жена, которая окружила себя стеной, сквозь которую нельзя пробиться... Если что-то не по её, значит скандал, в котором Вы опять же должны вести себя определенным образом. Если не ведете - агрессия нарастает. Скажите, напоминают ли Вам отношения с ней отношения с кем-то важным и значимым в Вашей жизни, кто Вас отвергал, а Вы пытались получить признание и принятие от этого Человека?
Очень много всего в Вашей истории, это эффективно прояснять на очной консультации. Я предложила Вам векторы работы с психотерапевтом, но это на Ваш выбор.
Игорь Васильевич Гумеров
психолог
Психолог больше не активен на сайте
она хочет вас переделать. вы на месте. она бесится. вы страдаете. это примерная схема ваших взаимодействий. потом может быть что то еще. отход, утешение и другое. что нибудь цикличное. или ...что интересно. вы жертва. да. но! главное вы ведомый. а значит не мужчина. не поймите это буквально, но вести все таки мужская привилегия. так уж случилось в вашей жизни, что, наверное, родители, скорее мама , и наверняка из большой любви, слишком много вкладывала в вас. и не дала развиться собственной инициативе. а в основе зависимость. это, конечно , могло быть по разному. может быть вы и умеете делать много полезных вещей, но это все сводится к исполнению чужих желаний. и вот она(жена), определяет что вам надо, и что вам делать. и, естественно , сама же и недовольна. ей по женской природе нужно сильное мужское плечо. а это не просто переноска тяжестей, то биш чемоданов с ее нарядами, а это в первую очередь жизненная стратегия. это ценностная ориентация семьи. а у вас созависимость. вы боретесь за комфорт. это как голод. до какой уж там стратегии.
мой совет такой. вам обоим. ну уж вам, как обратившемуся, само собой. необходимо по аналитику. и в процессе терапии, это может занять лет пять. достроить психическую структуру. что называется, сделаться самодостаточным. что бы отношения строить не на основе зависимости, а на любви двух цельных личностей. гешталь-подход не занимается решением такого рода проблем. а что касается вашей, так называемой, домашней терапии. то из лучших побуждений, похоже построена дорога в "ад". за терапию, как известно надо платить. вот вам расплата. как справка. терапия с родственниками или даже просто знакомыми знакомых не только противопоказана но и вредна, не говоря уже о возможных драматических последствиях.
Дополнение от автора вопроса·
Да, Вы правы, последние 2 года я будто остановился в осуществлении моего жизненного плана, до встречи с женой я купил квартиру, машину, стал руководителем на работе, был, так сказать, молодым перспективным, не хватало только к моим успехам достойной жены, встретив ее, моя жизнь стала на какой то период полной, цельной, но началась домашняя терапия и промывка мозгов, я меньше внимания стал уделять работе, не проводил совещаний, отпустил все на самотек, ходил потерянный и думал о том, что у нас с ней происходит, так как мои приоритеты поменялись, стали направленными на семью, может это было ошибкой, так буквально все воспринимать и исполнять, забил на себя, бросил спорт, ибо времени не хватало и ее ревность не позволяла мне ходить куда то самому, все было сосредоточено на ней, сам себя загнал в тупик, хотел осчастливить любимую женщину, исполнять ее желания, а становился зависимым, опустился, становился неинтересным, так как голова была забита проблемами, вытекающими из скандалов, и готовым бежать исполнять, сам себя потерял в этом, замкнутый круг какой то.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
