Анна Борисовна 1 година тому: 
Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Замкнутый круг несчастья при взаимной любви
| Алёна Некрасова 02-12-2010 14:18:02 |
fivanoff, добрый день! Ситуация, которую Вы рассказали очень непростая. По описанию Ваша жизнь похожа на непрекращающийся сеанс психотерапии - жена не разделяет профессиональное и личное. "ей нужно выплескивать эмоции, если я не хочу чтобы она мне изменяла, то я должен терпеть, даже не терпеть а относиться к этому нормально" - манипулятивный момент. По поводу Вас в этих отношениях: Скажите, а чем Вам важны эти отношения? Что получаете от них? Еще один вопрос - если за пол года работы со специалистом нет никаких сдвигов - в его ли компетенции помочь Вам? По поводу супруги: Возможно нужен не психотерапевт, а психиатр (специалист, с которым вы работаете не давал такого заключения по поводу работы с женой?).
|
| 02-12-2010 15:04:54Дополнение от автора |
| Да, так и есть, постоянная психотерапия... Парный психолог говорил о разделении психологом-супругом в отношениях личного и профессионального, принятие человека таким как он есть, но жена из сеансов психотерапии принимает только то, что ей нужно и полезно, не соглашаясь с коллегой-специалистом, руководствуясь в жизни принципом свободы личности "здесь и сейчас" (гештальт-подход), поэтому во сколько нибудь долгом временном промежутке недовольством в данный момент времени она перечеркивает все то хорошее что было до этого, делает катастрофу и мы входим в штопор плевой проблемы, просто забывает хорошее и раздувает сиюминутную проблему, забывая кто она и кто я (муж и жена). Говорит, что дело не в самой проблеме а во мне, в моих комплексах, моих эмоциях, реакциях и что я ничтожная недостойная ее полуличность, это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника), я теряюсь где вообще Я, мои основы рушатся, я перестраиваюсь, принимаю то что она хочет, начинаю себя контролировать в общении, чтобы не вызвать очередную бурю ее эмоций своим повседневным поведением. По поводу манипуляций - я делал такой вывод, но приходится принимать, потому что знаю, что угрозы могут воплотится в жизнь, умеет отвечать за свои обещания. В этих отношениях я получаю наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемся, такого взаимопонимания мне не давал никто и такого не понимания тоже, с другой стороны, когда мы ругаемся, это как постоянные весы - все хорошо летим вверх, малейшая проблема -вниз. Я уповал на нашу общую психотерапию, так как нужен был кто-то третий - эксперт, который увидит со стороны, что вообще происходит, потому что мы заигрались в игры разума. Про психиатра я заикался, но принял такой посыл гнева, что отказался от этой идеи, ей легче считать меня ненормальным, она психолог. Я занимаюсь с психотерапевтом, имеющим еще образование психиатра, никаких психических расстройств он во мне не нашел. Вообще она не приемлет никакой критики моей, так как считает себя специалистом в людях и не могу знать людей лучше чем она, поэтому мое замечание, всегда отвергается и обосновывается, порой нелогичными и противоречящими друг другу обоснованиями. И переделывает меня исключительно из благих соображений, для того чтобы я стал лучше, а я увы этого не ценю... На самом деле ценю, но методы похожи на пытки... |
| Алёна Некрасова 02-12-2010 15:16:55 |
Отношения, которые Вы описываете похожи на движения маятника - от сильного плюса к сильному минусу. Это очень энергозатратно! По моим ощущениям, отношения напоминают тиран-жертва, где вы занимаете позицию жертвы. Для чего Вам это нужно? Для меня та цена, которую Вы платите за "наивысшее счастье в том проценте времени, когда мы не ругаемся" несоизмерима с тем "это во мне, в свою очередь вызывает еще большие комплексы (жертвы, отличника),я теряюсь где вообще Я, мои основы рушатся"... Когда говорила о психиатре, имела ввиду не Вас. И еще хотела сказать, что в моем понимании любовь, это когда мне с тобой лучше, чем самому. А как Вы считаете, что такое любовь?
|
| 02-12-2010 15:37:52Дополнение от автора |
| Да, Вы правы, похоже на садо-мазо, но есть одно но, мне совершенно не нравится быть в роли жертвы, я себя очень плохо чувствую в эти моменты, впадаю буквально в ступор в таких ситуациях, хочу все изменить, эту ситуацию каждый раз (меняю тон, пытаюсь взять себя в руки, меняю тон общения, пытаюсь воздействовать физически, обнять), но своими действиями только усогубляю возникшую ситуацию. Я не знаю как от этого избавиться в рамках наших отношений, какое найти лекарство. "Для чего Вам это нужно?" У меня есть определенный опыт отношений, в то числе и противоположных, где я был тиран, и равноправных, но встретя этого человека, и увидя его качества, красоту, ум, умение радоваться, я был очарован и человек мне отвечал взаимностью, я был уверен, что ну наконец-то не неравная любовь, где один любит, а другой позволяет себя любить, а взаимная, да еще с человеком, который МОЙ, с которым так хорошо и я продолжаю надеяться что вернется это хорошо, оно есть, но его стало просто меньше. Может я оптимист, а может могу себя хорошо самовнушать, я не знаю, но я надеюсь на лучшее. "Когда говорила о психиатре, имела ввиду не Вас". "Про психиатра я заикался, но принял такой посыл гнева, что отказался от этой идеи, ей легче считать меня ненормальным, она психолог." Про любовь: да мне с ней лучше, чем без нее, но на этом этапе отношений, я начинаю бояться, что это болезненная зависимость, мне всегда трудно было расставаться с женщинами, быть одному, я боюсь одиночества, но, в случае с женой, все же первично, то что я готов для нее все сделать, я сам хочу дарить ей подарки и видеть на лице улыбку, разбираться в себе, если это потребуется, раньше у меня такого желания особо не возникало, я был самим собой, со своим жизненым уставом, ну есть и есть рядом человек, брошу, как он там будет без меня, было жалко. |
| Алёна Некрасова 02-12-2010 16:04:20 |
Тогда слышу про Ваш осознанный выбор - готов мучаться, но оставаться с ней. Про зависимое поведение - мне сложно судить, но это может быть темой работы с Вашим психотерапевтом. Если говорить об отношениях - когда навстречу идет только один партнер, а второй не готов и остается статичным - как Вы считаете у таких отношений есть будущее? Слышу про Ваше одиночество даже рядом с женой, если мои ощущения правильны, то мне жаль, правда, искренне жаль! "я боюсь одиночества" - Вы из боязни быть одному удерживаетесь в этих отношениях?
|
| 02-12-2010 16:23:10Дополнение от автора |
| Нет, не из-за боязни, из-за того что человек дает мне позитив, в определенные моменты, мы будто одно целое. Логикой тут рассуждать тяжело, это ни к чему не приводит, кто остается, а кто идет навстречу. С женой я не одинок, наоборот, мне очень хорошо с ней бывает, у меня нет чувства страха возвращаться домой, меня пугает нездоровость проявлений агрессии в скандалах, я не могу отследить того момента, когда я начинаю ее раздражать, для того чтобы что то изменить качественно в себе, а не просто мои внешние реакции. Ее недовольство вызывает во мне ступор и защиты, замкнутость, я хочу все замять или убежать, что ее еще больше бесит, она хочет "конструктивного" решения проблемы, а я его дать не могу, могу, только через какое то время, разный ритм у нас, потому что не понимаю что это, потому что, видимо, я не способен на это, потому что Я, видимо, такой нездоровый, закомплексованный и исковерканный и это видно со стороны, не могу быть сильным и в тоже время не безразличным, чувственным, но не фальшивым, я не могу выражать свои эмоции, я их всегда подавлял, всю свою осознанную жизнь, я думал мужчина должен быть такой, но своременная психология диктует нам другие постулаты, нежели нам прививали в пионерском детстве, поэтому я и не могу глобально понять. А что это? Что от меня вообще хотят? Я думаю, без определенной подготовки невозможно постоянно осознавать себя, что со мной происходит, и действовать правильно, отбросив комплексы, мне это мешает в работе, когда нужно эффективно выполнять свои функции и не задумываться. Самостоятельно я не могу разобраться в этом пласте чувств, эмоций, даже названия многих из них я не знаю. Вопрос: Что с тобой происходит? ставит меня к стенке. |
| Алёна Некрасова 02-12-2010 16:35:41 |
Когда она агрессивна - вы замираете. Она ждет мгновенной реакции, которой Вы не можете ей предъявить. Вам нужно время, чтобы собраться - это слышу, а она слышит? Много Вашей вины, и Вашей отвественности - вектор работы с психотерапевтом. Всплыла метафора - есть Вы плохой, виноватый и желающий приспособиться и жить в гармонии и есть жена, которая окружила себя стеной, сквозь которую нельзя пробиться... Если что-то не по её, значит скандал, в котором Вы опять же должны вести себя определенным образом. Если не ведете - агрессия нарастает. Скажите, напоминают ли Вам отношения с ней отношения с кем-то важным и значимым в Вашей жизни, кто Вас отвергал, а Вы пытались получить признание и принятие от этого Человека?
Очень много всего в Вашей истории, это эффективно прояснять на очной консультации. Я предложила Вам векторы работы с психотерапевтом, но это на Ваш выбор.
|
| Игорь Васильевич Гумеров 02-12-2010 21:27:19 |
она хочет вас переделать. вы на месте. она бесится. вы страдаете. это примерная схема ваших взаимодействий. потом может быть что то еще. отход, утешение и другое. что нибудь цикличное. или ...что интересно. вы жертва. да. но! главное вы ведомый. а значит не мужчина. не поймите это буквально, но вести все таки мужская привилегия. так уж случилось в вашей жизни, что, наверное, родители, скорее мама , и наверняка из большой любви, слишком много вкладывала в вас. и не дала развиться собственной инициативе. а в основе зависимость. это, конечно , могло быть по разному. может быть вы и умеете делать много полезных вещей, но это все сводится к исполнению чужих желаний. и вот она(жена), определяет что вам надо, и что вам делать. и, естественно , сама же и недовольна. ей по женской природе нужно сильное мужское плечо. а это не просто переноска тяжестей, то биш чемоданов с ее нарядами, а это в первую очередь жизненная стратегия. это ценностная ориентация семьи. а у вас созависимость. вы боретесь за комфорт. это как голод. до какой уж там стратегии.
мой совет такой. вам обоим. ну уж вам, как обратившемуся, само собой. необходимо по аналитику. и в процессе терапии, это может занять лет пять. достроить психическую структуру. что называется, сделаться самодостаточным. что бы отношения строить не на основе зависимости, а на любви двух цельных личностей. гешталь-подход не занимается решением такого рода проблем. а что касается вашей, так называемой, домашней терапии. то из лучших побуждений, похоже построена дорога в "ад". за терапию, как известно надо платить. вот вам расплата. как справка. терапия с родственниками или даже просто знакомыми знакомых не только противопоказана но и вредна, не говоря уже о возможных драматических последствиях.
|
| 03-12-2010 09:10:13Дополнение от автора |
| Да, Вы правы, последние 2 года я будто остановился в осуществлении моего жизненного плана, до встречи с женой я купил квартиру, машину, стал руководителем на работе, был, так сказать, молодым перспективным, не хватало только к моим успехам достойной жены, встретив ее, моя жизнь стала на какой то период полной, цельной, но началась домашняя терапия и промывка мозгов, я меньше внимания стал уделять работе, не проводил совещаний, отпустил все на самотек, ходил потерянный и думал о том, что у нас с ней происходит, так как мои приоритеты поменялись, стали направленными на семью, может это было ошибкой, так буквально все воспринимать и исполнять, забил на себя, бросил спорт, ибо времени не хватало и ее ревность не позволяла мне ходить куда то самому, все было сосредоточено на ней, сам себя загнал в тупик, хотел осчастливить любимую женщину, исполнять ее желания, а становился зависимым, опустился, становился неинтересным, так как голова была забита проблемами, вытекающими из скандалов, и готовым бежать исполнять, сам себя потерял в этом, замкнутый круг какой то. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
