трио

а какие у вас были отношения в родительской семье?

Здравствуйте, Кери.
Эти отношения называются - игра. Как только кто-то перестает играть свою роль - игра заканчивается или на Вашу роль выбирают другого актера. Можно поменяться ролями если своя роль надоела, но это так же останется игрой.
Выйти из игры да еще с прогнозированными результатами - прекрасное желание, но психолог не может заставить кого-то остаться в отношениях против воли. Если Ваш муж выберет - остаться в отношениях, после окончания игры - его право, нет - снова его право.
Для начала очная консультация для Вас, для осознания бонусов которые Вы получаете от игры, ведь почему-то Вы в нее ввязались; а когда бонусы будут ясны, то и цели станут яснее, обозначится горизонт и желания. Желания истинные, а не как сейчас - победить в игре.
А потом, потом скорее всего что и совместной консультации с мужем не понадобится, потому что Вы будете вне игры и все станет ясно и просто.
Удачи Вам.

Здраствуйте Кери. Обычно в треугольнике роли меняются. Что знчит достичь дна? Чтобы остали два человека, кому-то нужно уйти.

Добрый вечер! Треугольники бывают всякие. Но в каждом треугольнике есть углы: острые, тупые, прямые. Так и в "треугольных" отношениях - каждый выполняет свою "роль". Порой роли меняются, меняется треугольник, и так может продолжаться до бесконечности. Хорошая новость! - Вы написали нам и хотите изменений. А любые изменения, приносящие результат - это изменения, происходящие с тем, кто является их инициатором. Важный вопрос: "какова Ваша истинная роль в треугольнике? (Вы определили ее как роль "спасателя")" и еще более важный вопрос: "зачем Вам играть эту роль?". Ответы на эти вопросы - первый шаг к желаемым изменениям. Я искренне надеюсь, что Вы найдете их как можно скорее. А я готова Вам в этом помочь.

Как только вы перестанете играть свою роль игра для вас закончиться. Ведь любая игра - это некая гиперболизация того фрагмента, который важен сейчас и одновременно нужен двум другим исполнителям ролей. Как только вы выйдете из игры - вся система взаимодействия рухнет. Но вот выйти из игры не так-то просто. Ведь вы в неё пока играете, а значит получаете что-то от этого. По этому стоит посетить психолога, чтобы понять для себя - кто вы на самом деле вне своей роли и чего вы хотите от этих отношений вне игры. Удачи.

Я хочу спросить: Вы уверены, что, принимая на себя роль спасателя, Вы спасаете его? Мне кажется, неплохой вариант - оставшись наедине с собой, - почувствовать: что на самом деле происходит для Вас? Чего Вы хотите - не хотите? Он - такой же взрослый человек, как и Вы. И очевидно, что ситуация, тяжёлая для всех троих, должна быть разрешена - чем позже, тем болезненнее для всех. Я думаю, можно попытаться начать быть собой: не бояться своих настоящих реакций, мыслей и желаний; не принимать на себя никакие навязанные кем-либо роли (ВЫ пишете - Спасителя.. посмотрите на треугольник со Спасителем - там ведь нет равных, осознающих себя людей.. это просто роли, схематические, придуманные, неживые!)Я желаю Вам быть собой - пусть вопреки, пусть страшно, может быть.. но если Вы действительно сами захотите этого, - Вы не потеряете ни в этой, ни в любой другой ситуации - никогда больше! - самого значимого, самого близкого человека - СЕБЯ. А человек, который умеет быть собой, - рано или поздно (или периодически! :-) - обязательно будет счастлив! Желаю Вам этого от всей души!