Я медленно, но уверенно теряю саму себя...!!!

Начну с того, что с 18 лет я работала в престижной компании. В 20 лет я получила повышение в должности (не по блату, а за труд). Паралельно с работой заканчивала университет (заочно). На работе меня окружал заботливый коллектив, лояльный директор, всегда благодарные клиенты, уютный офис в центре города и деньги: высокая зарплата, премии... За всем этим я не обращала внимания на разные мелкие неурядицы на работе! Работа была связана с документацией, это как раз моё, я с детства любила калькулятор и талмуты бумаг.
Я ценила каждый миг своей жизни, я ею наслаждалась. Что может быть лучше любимой работы, друзей, которые всегда рядом, возможности (финансовой) отдыхать за границей и просто быть независимой от мамы (отец умер). При всем при этом я имею свою личную квартиру (наследство) с ремонтом и всеми удобствами. Для "приторного" счастья мне не хватало только любимого парня. Хотя ухажоров было достаточно.
Ровно в 22 года моя жизнь "рухнула". Фирму закрыли! Началась депрессия... Дальше были попытки найти новую работу. Уверенность в себе, образование и опыт - залог успеха в её поисках. Но не тут то было. Всё без толку... Ссылаясь на кризис, я пыталась снова и снова - безрезультатно.
Друзья куда-то пропали, знакомства с парнями приводили только к слезам и недоверию... Мне казалось весь мир смеётся надомной. А дальше ещё хуже. От безвыходного положения я устроилась на работу, с которой люди сбегали. Монотонная, скучная, ненормированная и директор - самодур.Скрепя зубами, я выдержала полгода и.. заболела физически, морально и каждой клеткой своего тела. На днях я
ушла с этой работы.
Я все ещё болею: одно пройдет, второе начнется. Уверености нет. Любви нет.Заниженая самооценка.Страх.НЕизвестность.Страх. Отсутсвие меня как личности. Мои подружки повыходили замуж, позанимали приличные вакансии, со мной даже практически не созваниваются. У меня остались моя уютная квартира, единственная подруга и мама, которая не считает мою проблему проблемой и непонимает моего состояния.Теперь мне уже не кажеться, что весь мир смеётся надомной, сейчас я чувствую себя неведимкой, меня просто нет - ни для окружающих, ни для самой себя.
Я знаю и понимаю, что в мире куча глобальных проблем, бедствий и т.д.на фоне которых моя - крупинка. Но почему-то мне от этого не легче. Я перестала верить в чудо, мечтать, у меня ощущение - чем дальше, тем хуже. Это когда-то закончится???

P.S. От изложенных здесь мыслей мне стало немножко легче. Спасибо.