Как помочь сохранить ребенку нормальную психику?

Ксения, как хорошо, что на сайте нельзя использовать ненормативную лексику. А то б я написала!!!
Ну нет слов! Мне сейчас даже сложно отделить в себе свою роль как психотерапевта, как роль мамы, женщины...
Так и хочется нетерапевтически поосуждать, стереть в порошок. Обоих!
Давайте, разбираться:
с ваших слов, лучшая на свете мама, и лучший на свете папа не считают зазорным при ребенке выяснять свои отношения. При упоминании о том, что сейчас папа(хороший отец) придет - ребенок впадает в истерику, мудрая женщина считает нормальным рассматривать ребенка как объект влияния на мужчину, мама ведется на манипуляции и поддерживает игру " я лучше, - нет я!!!".
Очень сочувствую ребенку! У него теперь богатый жизненный опыт.
Советую вашей сестре обратиться к психотерапевту. Ну, или для начала, хотя бы трезво взглянуть на ситуацию. Муж ушел - печально, сочувствую. Как женщина, не хотела бы оказаться на ее месте. Но ведь жизнь продолжается. И ситуацию надо как-то менять! Очная работа со специалистом научит ее видеть мотивы ТАКОГО поведения мужа, поможет научиться держать себя в руках при его появлении, контролировать разговор и не впадать в крайности (слушать о своих недостатках, позволять манипулировать ребенком и т.д.)
Вижу много обиды со стороны мужа, много вины(агрессия, которую он вываливает на жену - это попытка доказать, что он хороший, а все из-за нее. Это завуалированное чувство вины).
Рекомендую вам вооружиться поддержкой близких(родители, братья, родственники и т.д.). чЕткая позиция родственников поможет мексиканским страстям сойти на нет. Хотят выяснить отншения - их право, при ребенке этого делать не стОит.
Если есть возможность - поговорите с его теперешенй женщиной. Не выясняте отношений, а поговорите как взрослые люди. Не критикуйте, не стыдите, а обратитесь к разуму. Она, как и любой человек, хочет быть счастливой. Если бы в семье вашей сестры было все безоблачно, она бы не смогла построить отношения с мужем сестры.
Поведение ребенка - это закономерность в сложившихся обстоятельствах. Ни в коем случае не ругайте его за это. Пусть выплескивает обиду тем способом, который ему сейчас доступен.
Когда отношения между папой и мамой станут более спокойными, пусть объяснят ребенку, что развод родителей - это не его вина, что они его по прежнему любят(вот как раз сейчас этой любви и не наблюдается. Дорогие подарки - это не проявление любви. Проявление любви - это взрослый способ решения проблемы, а его сейчас нет.)
В общем, на мой взгляд, эта ситуацию требует очной работы, а не простых рекомендаций в письмах. Пусть сестра подумает насчет очной работы с психотерапевтом. Сил вам и терпения!

Ксения, Ваши переживания понятны. Но, какой-бы ответ Вам не дали -это ответ Вам, а не родителям. По всей вероятности, они Вас не слышат и не услышат,т.к. "зависли" в своей проблеме. Как только они сами обратятся за помощью, только тогда она будет действенной. Удачи!

Ксения,
как к вам хорошо сестра не относилась, как бы вы к ней не относились, я глубоко убеждена, что брать на себя чужую ответственность за чужую жизнь (пусть даже самых близких людей) - это путь в никуда.
Так и хочется написать - это их ребёнок, а не ваш! Притом, что я очень негодую вместе с вами и понимаю, как вы переживаете.
Но зачем вам делать вместо сестры её работу - работу мамы? Это она - мама и должна сама принять ответственность за своего ребёнка и минимизировать его теперешнюю травму (обращаться к психологу, семейному консультанту, детскому психотерапевту).
Удачи.

Ксения, вы хорошая сестра. Вы пытаетесь реально помочь, а не просто сотрясаете воздух советами. очень хорошо, что сейчас с вашей сестрой есть рядом человек, который ее подерживает. ВАм самой важно понять, что та помощь, которую вы ей оказываете, пытаясь научить ее быть более сильной, отстаивать свои интересы и права - это лишь попытка отдалить развязку. таким навыкам должен учить профессионал(ведь если ей понадобится вырвать зуб, вы, хоть и хорошая сестра, не можете сделать это за доктора, вы можете поддержать ее морально, можете сопроводить в больницу, но саму манипуляцию будет делать специалист.)Поймите, что в психологических вопросах тоже есть свои правила и закономерности. И не всегда даже самая чуткая сестра может объективно оценить ситуацию. тем более. что вы говорите, что ее запала хватает до момента. когда муж приезжает.Значит ваша тактика не совсем себя оправдывает. Попытайтесь, используя свой авторитет, убедить ее в целесообразности посещения психотерапевта. Ведь ее поведение - это не просто набор действий, поступков, за каждым действием стоит внутрення мотивация, то, как она реагирует на стресс - это способ переработать ее проблему. Ну уговорите вы ее не плакать. А что вы ей дадите в замен? Слезами она выпускает проблему из себя, не будет плакать-негатив будет оставаться в ней. Будет проявляться в чем-то другом (И по опыту знаю, совсем не в продуктивных действиях: неврозы, алкоголь, агрессия, депрессия, глухая защита и т.д., как проявися- никто не знает), так что настоятельно рекомендую очную работу.

Здравствуйте, Ксения! Боюсь Вам не понравится то, что я Вам скажу, но Вас не должна касаться семейная жизнь сестры. То, что происходит между мужчиной и женщиной - их дело и их судьба. То, что они делают со своим ребенком - их ответственность и его судьба. Все, что Вы можете сделать в этой ситуации - это проявить уважение и любовь к ним всем, тем более, что Вы крестная. Вместо этого Вы относитесь к происходящему и близким, включая родителей с большой долей неприязни и критичности. Вы их осуждаете и презираете. Вы находитесь во власти Гордыни и Высокомерия. И это Ваша судьба. Но в этом отношении к ним, нет силы. То есть, Вы не только не можете помочь, но и ослабляете сестру, считая ее неспособной справиться самой. Более того, Вы сами становитесь жертвой этого конфликта и ослабляете себя. Ну, подумайте, может ли Вас в чем-то убедить человек, который считает Вас жалким червяком? Вы сможете помочь только в том случае, если найдете в себе силы, займете свое место в семейной иерархии (уйдете с позиции бабушки, прабабушки и вернетесь на место дочери) и посмотрите сначала на родителей с уважением и благодарностью, а потом на сестру с любовью и уважением к ее судьбе. Тогда она Вас услышит. Тогда Вы освободитесь от ответственности и сможете жить своей жизнью. Ваше отношение - ключ к ситуации.

Ксения,
мама у ребёнка - одна. И то, что он путается и называет вас так отражает то, что ваша сестра не берёт на себя ответственность за своего ребёнка. И тут вы приходите на помощь со своей ответственностью, и спасаете, спасаете...
Иначе, что вам делать со своей тревогой за судьбу ребёнка, за судьбу сестры?
Вы понимаете откуда исходит желание помочь и сделать хоть что-то, когда они ничего не делают? Что вы чувствуете тогда?
Хочу сказать, что ни в коей мере не осуждаю ваш выбор, просто хочу чтобы он был вами осознан.

Ксения, было бы неплохо сестре показать ребёнка
детскому психологу, с тем, чтобы он выдал официальное заключение о его психологическом состоянии. Учреждение должно быть официальным - чтоб бумага была действительной. Этим можно аппелировать к одурманенному эгоизмом и обидами сознанию отца. Попытка - не пытка. Может и остановится. Если нет - то с этим можно и в суд - чтоб ограничить контакт сына с отцом в судебном порядке. Только не проговоритесь обе до срока. А то всё провалится. Тут всё дело в неожиданности. Это тоже вариант боевых действий, но направленных на спасение души мальчишки. Если слова не помогают, то ... "должны заговорить пушки".