Как помочь сохранить ребенку нормальную психику?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как помочь сохранить ребенку нормальную психику?
| Нелли Викторовна Дебелая 09-02-2011 14:33:35 |
Ксения, как хорошо, что на сайте нельзя использовать ненормативную лексику. А то б я написала!!!
Ну нет слов! Мне сейчас даже сложно отделить в себе свою роль как психотерапевта, как роль мамы, женщины... Так и хочется нетерапевтически поосуждать, стереть в порошок. Обоих! Давайте, разбираться: с ваших слов, лучшая на свете мама, и лучший на свете папа не считают зазорным при ребенке выяснять свои отношения. При упоминании о том, что сейчас папа(хороший отец) придет - ребенок впадает в истерику, мудрая женщина считает нормальным рассматривать ребенка как объект влияния на мужчину, мама ведется на манипуляции и поддерживает игру " я лучше, - нет я!!!". Очень сочувствую ребенку! У него теперь богатый жизненный опыт. Советую вашей сестре обратиться к психотерапевту. Ну, или для начала, хотя бы трезво взглянуть на ситуацию. Муж ушел - печально, сочувствую. Как женщина, не хотела бы оказаться на ее месте. Но ведь жизнь продолжается. И ситуацию надо как-то менять! Очная работа со специалистом научит ее видеть мотивы ТАКОГО поведения мужа, поможет научиться держать себя в руках при его появлении, контролировать разговор и не впадать в крайности (слушать о своих недостатках, позволять манипулировать ребенком и т.д.) Вижу много обиды со стороны мужа, много вины(агрессия, которую он вываливает на жену - это попытка доказать, что он хороший, а все из-за нее. Это завуалированное чувство вины). Рекомендую вам вооружиться поддержкой близких(родители, братья, родственники и т.д.). чЕткая позиция родственников поможет мексиканским страстям сойти на нет. Хотят выяснить отншения - их право, при ребенке этого делать не стОит. Если есть возможность - поговорите с его теперешенй женщиной. Не выясняте отношений, а поговорите как взрослые люди. Не критикуйте, не стыдите, а обратитесь к разуму. Она, как и любой человек, хочет быть счастливой. Если бы в семье вашей сестры было все безоблачно, она бы не смогла построить отношения с мужем сестры. Поведение ребенка - это закономерность в сложившихся обстоятельствах. Ни в коем случае не ругайте его за это. Пусть выплескивает обиду тем способом, который ему сейчас доступен. Когда отношения между папой и мамой станут более спокойными, пусть объяснят ребенку, что развод родителей - это не его вина, что они его по прежнему любят(вот как раз сейчас этой любви и не наблюдается. Дорогие подарки - это не проявление любви. Проявление любви - это взрослый способ решения проблемы, а его сейчас нет.) В общем, на мой взгляд, эта ситуацию требует очной работы, а не простых рекомендаций в письмах. Пусть сестра подумает насчет очной работы с психотерапевтом. Сил вам и терпения! 
|
| Наталья Владимировна Пухляк 09-02-2011 15:06:12 |
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 09-02-2011 15:10:35Дополнение от автора |
|
Уважаемая Нелли Викторовна, спасибо большое за внимание. Хочу немного прокомментировать: мне тоже хочется обоих стереть в порошок. Но они думают, что если у меня нет своих детей - то я ничего не понимаю. Я - единственный родственник из нашей семьи, который может дать нормальный совет, вразумить. Родители могут только "гнать" на мужа, но вы же понимаете, что это абсолютно не умно, это не поможет сестре, по-этому она уже не говорит с родителями на эту тему. Его родители поддерживают его, говоря "ну он же наш сын, извините". Сестра никогда не говорит и не показывает ребенку, что она лучше, что папа не такой. Папа у нас по-прежнему самый хороший папа , которого нужно слушать и который его очень любит. А вот муж при нем ее унижает. Сестра слабая морально, ответ дать не может, сразу плачет... Жизнь действительно продолжается, я с ней работаю в этом направлении, уже заставила многое изменить в себе, как морально, так и внешне. Она сомной стает сильнее, но стоит ему раз приехать - и все на смарку!!! Хотя я ее уже научила держаться при нем увереннее и не ныть. Плачет потом... С теперешней женщиной говорить не о чем. Однажды она позвонила ночью, когда муж остался у сестры потому что ребенок отказался без него спать (у них перед сном был своего рода ритуал - все должны спать ложиться вместе). Сестра подняла трубку и попросила ночью не звонить и, что она делает большой грех и все!!!(разговор был при мне). Так эта барышня мужу рассказала, что сестра ее обматерила, накричала, угрожала и т.д. и т.п. тоесть женщина она не мудрая - это понятно. Действительно, в семье было не без облачно, но и далеко не дождливо. Но раз уж так вышло - пускай. Они оба в этом виноваты. Мне важно чтобы малыш не страдал!!! А они об этом сейчас не думают вообще. Муж постоянно говорит, что скоро начнет забирать ребенка ночевать туда, к себе, а сестра не может смириться, что ребенок будет спать с чужой женщиной. Таскают его туда-сюда... Взрывают ему мозг ((( Я сейчас настраиваю сестру сходить к специалисту. Как я могу помочь? |
| 09-02-2011 15:14:40Дополнение от автора |
|
Уважаемая Наталья Владимировна, спасибо за внимание. К счастью, я имею большое психологическое влияние на сестру. Я - единственная к кому она прислушивается. По-этому я пытаюсь помочь и получить здесь какие-то советы. А ее муж вообще не считает (скорее всего НЕХОЧЕТ считать) эту ситуацию критической и, что ребенок от этого страдает. Он думает, что малой вырастет и все поймет. Вот только я хочу чтобы он вырос с нормальной психикой. |
| Ольга Владимировна Лазаренко 09-02-2011 15:51:48 |
Ксения,
как к вам хорошо сестра не относилась, как бы вы к ней не относились, я глубоко убеждена, что брать на себя чужую ответственность за чужую жизнь (пусть даже самых близких людей) - это путь в никуда. Так и хочется написать - это их ребёнок, а не ваш! Притом, что я очень негодую вместе с вами и понимаю, как вы переживаете. Но зачем вам делать вместо сестры её работу - работу мамы? Это она - мама и должна сама принять ответственность за своего ребёнка и минимизировать его теперешнюю травму (обращаться к психологу, семейному консультанту, детскому психотерапевту). Удачи.
|
| Нелли Викторовна Дебелая 09-02-2011 16:20:32 |
Ксения, вы хорошая сестра. Вы пытаетесь реально помочь, а не просто сотрясаете воздух советами. очень хорошо, что сейчас с вашей сестрой есть рядом человек, который ее подерживает. ВАм самой важно понять, что та помощь, которую вы ей оказываете, пытаясь научить ее быть более сильной, отстаивать свои интересы и права - это лишь попытка отдалить развязку. таким навыкам должен учить профессионал(ведь если ей понадобится вырвать зуб, вы, хоть и хорошая сестра, не можете сделать это за доктора, вы можете поддержать ее морально, можете сопроводить в больницу, но саму манипуляцию будет делать специалист.)Поймите, что в психологических вопросах тоже есть свои правила и закономерности. И не всегда даже самая чуткая сестра может объективно оценить ситуацию. тем более. что вы говорите, что ее запала хватает до момента. когда муж приезжает.Значит ваша тактика не совсем себя оправдывает. Попытайтесь, используя свой авторитет, убедить ее в целесообразности посещения психотерапевта. Ведь ее поведение - это не просто набор действий, поступков, за каждым действием стоит внутрення мотивация, то, как она реагирует на стресс - это способ переработать ее проблему. Ну уговорите вы ее не плакать. А что вы ей дадите в замен? Слезами она выпускает проблему из себя, не будет плакать-негатив будет оставаться в ней. Будет проявляться в чем-то другом (И по опыту знаю, совсем не в продуктивных действиях: неврозы, алкоголь, агрессия, депрессия, глухая защита и т.д., как проявися- никто не знает), так что настоятельно рекомендую очную работу.
|
| 09-02-2011 16:27:02Дополнение от автора |
|
Уважаемая Ольга Владимировна, спасибо за внимание. В даном случае я чувствую себя ответственной за этого ребенка потму что окружающие его родители не в состоянии трезво и с полной ответственностью оценивать ситуацию. Они слишком увлеклись своими проблемами между собой. Вот на это я действительно повлиять не могу. Я не считаю, что я делаю "работу его мамы", хотя я - его "мать перед Богом", я крестила этого малыша и несу за него ответственность. Крестные родители нужны детям для того, чтобы быть рядом в случаях, когда родные не в силах помочь. Он иногда путается и называет меня "ма", а когда понимает, что перепутал - не исправляется, потому что знает, что я для него - вторая "ма". Я хочу просто донести до сестры, что не смотря не на что она должна находить в себе силы делать "работу мамы." Она обязательно обратится к специалистам. Но я хочу чтобы она поняла, что делать нужно это уже сейчас! А убедить немогу... |
| Татьяна Александровна Бородавко 09-02-2011 18:33:44 |
Здравствуйте, Ксения! Боюсь Вам не понравится то, что я Вам скажу, но Вас не должна касаться семейная жизнь сестры. То, что происходит между мужчиной и женщиной - их дело и их судьба. То, что они делают со своим ребенком - их ответственность и его судьба. Все, что Вы можете сделать в этой ситуации - это проявить уважение и любовь к ним всем, тем более, что Вы крестная. Вместо этого Вы относитесь к происходящему и близким, включая родителей с большой долей неприязни и критичности. Вы их осуждаете и презираете. Вы находитесь во власти Гордыни и Высокомерия. И это Ваша судьба. Но в этом отношении к ним, нет силы. То есть, Вы не только не можете помочь, но и ослабляете сестру, считая ее неспособной справиться самой. Более того, Вы сами становитесь жертвой этого конфликта и ослабляете себя. Ну, подумайте, может ли Вас в чем-то убедить человек, который считает Вас жалким червяком? Вы сможете помочь только в том случае, если найдете в себе силы, займете свое место в семейной иерархии (уйдете с позиции бабушки, прабабушки и вернетесь на место дочери) и посмотрите сначала на родителей с уважением и благодарностью, а потом на сестру с любовью и уважением к ее судьбе. Тогда она Вас услышит. Тогда Вы освободитесь от ответственности и сможете жить своей жизнью. Ваше отношение - ключ к ситуации.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 09-02-2011 22:37:28 |
Ксения,
мама у ребёнка - одна. И то, что он путается и называет вас так отражает то, что ваша сестра не берёт на себя ответственность за своего ребёнка. И тут вы приходите на помощь со своей ответственностью, и спасаете, спасаете... Иначе, что вам делать со своей тревогой за судьбу ребёнка, за судьбу сестры? Вы понимаете откуда исходит желание помочь и сделать хоть что-то, когда они ничего не делают? Что вы чувствуете тогда? Хочу сказать, что ни в коей мере не осуждаю ваш выбор, просто хочу чтобы он был вами осознан.
|
| Павел Леонидович Басанский 10-02-2011 00:57:32 |
Ксения, было бы неплохо сестре показать ребёнка
детскому психологу, с тем, чтобы он выдал официальное заключение о его психологическом состоянии. Учреждение должно быть официальным - чтоб бумага была действительной. Этим можно аппелировать к одурманенному эгоизмом и обидами сознанию отца. Попытка - не пытка. Может и остановится. Если нет - то с этим можно и в суд - чтоб ограничить контакт сына с отцом в судебном порядке. Только не проговоритесь обе до срока. А то всё провалится. Тут всё дело в неожиданности. Это тоже вариант боевых действий, но направленных на спасение души мальчишки. Если слова не помогают, то ... "должны заговорить пушки".
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
