Мама рассказывает гадости про отца

Здравствуйте, Alina.
Очевидно, что ваша мама разочарована в своем выборе, не чувствует себя счастливой, но и менять положение дел не собиратся. Легче всего дать понять маме о том, что вам не приятны ее слова о папе -это просто поговорить с ней об этом. Вот так, как вы писали в этом письме. Не нападая на нее, не критикуя, не ругая, а просто рассказать о своих чувствах. Если сложно сразу подобрать слова - напишите сначала ей письмо (но не отправляйте).
Зато вы теперь знаете, что не будете выходить замуж за человека, от которого пахнет потом, который выпивает, и уж тем более не будете при своих детях обесценивать достоинства своего мужа.
Если же вам не приятно слушать эти гадости, потому что папа сам на них не реагирует, и вы его пытаетесь как-то защитить - подумайте, стоит ли заводить эту тему с мамой. Это их отношения. У них свои правила игры, и, судя по вашему письму - они оба принимают эти правила и находят в этом смысл. Вы дочка, вы не должны опекать своего отца. Он взрослый мужчина, и о себе умеет позаботиться.
Удачи вам!

Здравствуйте, Алина
Я чувствовал злость. Я бы злился. Мне ы очень хотелось спросить. И я чувствовал ваше желание - спросить обо всем - задать все эти почему и как... и сказать, как это все надоело и как все это больно слышать.
Хотя бы потому, что каждый из нас - это часть отца и часть матери. И, отрицая отца, мать лишает нас нашей части. Словно признается нам в том, что не любит какую-то нашу часть. И не любила еще до нашего рождения.
ООчень больно и грустно.
Я не знаю - что вас сдерживает от того, чтобы поговорить с мамой?
Вы опасаетесь, что услышите от нее в ответ что-то еще более горькое?
Или что ваши вопросы останутся без ответов, а просьба - проигнорированной?

Здравствуйте, Alina.
Самый лучший способ - искренний разговор о своих чувствах по этому поводу, но... сейчас похоже Ваша мама так увлечена своими, что просто не готова Вас слышать.
Самое простое, что можно сделать - сбить её с привычной модели поведения, что Вы и сделали - заранее пересказав ей её будущий монолог. Это было хорошее решение, оно позволило хотя бы остановить Вашу маму.
Вот примерные шаги, которые можно предпринять, чтоб отстоять свои границы:
- Мама, мне эта тема не приятна, давай сменим, поговорим, например о том что ты сейчас делаешь для своего счастья (не для нашего, не для семьи или работы, а для себя) или Если бы у тебя оставался последний месяц жизни, что бы ты делала и как бы его прожила.
- Мама, прости, но я на эту тему говорить не буду, если других тем нет, я лучше пойду посуду помою (уберу в шкафу, подмету пол, короче что-то полезное, против чего у нее не будет аргументов)
- Мама, я уже говорила тебе, что я на эту тему разговаривать не буду, это был твой выбор, я не несу за него ответственности. Это та цена, которую ты сама согласилась заплатить. Это твой выбор и я тут не причем. Если еще раз ты заведешь разговор на эту тему я просто молча уйду в другую комнату (будьте готовы выполнить обещанное).
Тут, как говорится "повторение - мать учения". Ваша мама пока не привыкла, что Вы - другой человек, что у Вас есть свои желания, чувства и мысли, она допускает это, но в очень зачаточном состоянии, поэтому просто медленно но верно отстаивайте свои права.
Если уж совсем никак не получается, то можете найти психолога, и попросить маму, чтоб она пошла с Вами, для "улучшения взаимоотношений" (или любой другой благовидный предлог, тут может и психолог подсказать), а уже на совместной консультации, с помощью психолога Вы сможете "достучаться" до нее, а она услышать Вас, и может, понять себя.
Удачи Вам.

Здравствуйте, Алина
Вашей маме действительно может быть сложно "переключиться" с этой темы и перестать обвинять вашего отца во всем, что происходит.
Но перестать обвинять его - значит признать, что есть и ее ответственность в происходившем. А это - еще сложнее.
Так что вполне можно предположить - мама говорит не только о том, каков был по ее оценке ее муж, ваш отец, но и о том, в чем сама себя винит.
Вряд ли получится быстро и просто маме это объяснить и показать.
Но. Вам 20 лет. Я имею в виду, что в 20 лет можно иметь свое стойкое мнение. И, если вам сложно сохранять свою позицию под маминым напором, то не потому, что мама действительно считает папу таким плохим. А потому, что глубина маминых переживаний ьтакова, что сама она не справляется и ей нужен союзник, который присоединится к ней и поймет - как ей было тяжело, а возможно - тяжело и сейчас.
Но - понять маму - не означает начать обвинять отца вместе с ней...
Есть в это

Полностью поддерживаю вашу позицию в отношении отца: какой бы ни был, но это ваш отец и в вас половина всего от него. Другая – от матери. И матери можно об этом напомнить.

Ещё можно спросить примерно так: «Мама, а ты получаешь наслаждение когда это мне рассказываешь? Ты таким образом мстишь ему? Или же ты мстишь своим брату и отцу, которые били тебя в детстве? Или ты мстишь мне за что-то? Ты же не можешь не понимать, что мне неприятно слышать такое о своём родном отце, даже если это и правда?».