У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Мама рассказывает гадости про отца

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Мама рассказывает гадости про отца
Здравствуйте!

У меня такой вопрос. Моя мама постоянно говорит всякие неприятные вещи про моего отца. Про то какой он тряпка, как ее раздражает его храп, что все деньги в семье зарабатывает она, что он у нее просит деньги а куда его зп девается это вопрос, про то как он напивался и спал в туалете, что когда она за него выходила замуж от него воняло потом и он был весь прыщавый и тд. В конце она часто не забывает упомянуть, что она его не любила когда выходила замуж, просто хотелось уехать из своего города, и что возможно ей надо было разводиться еще 20 лет назад.
Мне надоело это слушать, как ей объяснить, что мне это неприятно.
Я знаю какой он, Я ЗНАЮ. Я не слепая вижу все сама, как она зарабатывает и ради нас с братом в лепешку расшибется, как и что отец делает. Мне тоже это неприятно, но слушать больше не могу. Он мой отец и кем бы он ни был, я его люблю.
При этом родители не в ссоре, общение у них нормальное, бывают ссоры, конечно как и у всех. Вчера, например, у них вроде даже романтический ужин был.
Неужели это нормально? я не понимаю. Как дать понять маме, что мне неприятно слушать все это про отца?
Мои родители не в разводе, живу с ними.
Вопрос от: ; Возраст: 20


консультация психолога
Здравствуйте, Alina.
Очевидно, что ваша мама разочарована в своем выборе, не чувствует себя счастливой, но и менять положение дел не собиратся. Легче всего дать понять маме о том, что вам не приятны ее слова о папе -это просто поговорить с ней об этом. Вот так, как вы писали в этом письме. Не нападая на нее, не критикуя, не ругая, а просто рассказать о своих чувствах. Если сложно сразу подобрать слова - напишите сначала ей письмо (но не отправляйте).
Зато вы теперь знаете, что не будете выходить замуж за человека, от которого пахнет потом, который выпивает, и уж тем более не будете при своих детях обесценивать достоинства своего мужа.
Если же вам не приятно слушать эти гадости, потому что папа сам на них не реагирует, и вы его пытаетесь как-то защитить - подумайте, стоит ли заводить эту тему с мамой. Это их отношения. У них свои правила игры, и, судя по вашему письму - они оба принимают эти правила и находят в этом смысл. Вы дочка, вы не должны опекать своего отца. Он взрослый мужчина, и о себе умеет позаботиться.
Удачи вам!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Алина
Я чувствовал злость. Я бы злился. Мне ы очень хотелось спросить. И я чувствовал ваше желание - спросить обо всем - задать все эти почему и как... и сказать, как это все надоело и как все это больно слышать.
Хотя бы потому, что каждый из нас - это часть отца и часть матери. И, отрицая отца, мать лишает нас нашей части. Словно признается нам в том, что не любит какую-то нашу часть. И не любила еще до нашего рождения.
ООчень больно и грустно.
Я не знаю - что вас сдерживает от того, чтобы поговорить с мамой?
Вы опасаетесь, что услышите от нее в ответ что-то еще более горькое?
Или что ваши вопросы останутся без ответов, а просьба - проигнорированной?

👍 рекоммендовать:

20-03-2011 23:49:02Дополнение от автора
Здравствуйте!
Спасибо большое за ответы, я вам очень благодарна.
В том-то и дело, что я ей совсем недавно говорила и не раз, что мне неприятно. В первый раз, она на меня обиделась и сказала, что я не ценю ее стараний, а во второй - я пересказала ее монолог как только она начала, чем сильно ее удивила. Но разговоры не прекращаются.
Да, я очень злюсь. Я пытаюсь избегать подобных разговоров, но не могу, как никак живем под одной крышей.
Я не знаю, как ей сказать об этом, так чтобы она поняла, что мне от этого больно.
Мне кажется, мой отец не знает о том, что мама рассказывает все это мне.
Я знаю, что маму в детстве бил ее брат и отец. может быть поэтому она так себя ведет с моим папой, но от этого страдаю я. Ее детские обиды становятся моими проблемами в отношениях с людьми.


консультация психолога
Здравствуйте, Alina.
Самый лучший способ - искренний разговор о своих чувствах по этому поводу, но... сейчас похоже Ваша мама так увлечена своими, что просто не готова Вас слышать.
Самое простое, что можно сделать - сбить её с привычной модели поведения, что Вы и сделали - заранее пересказав ей её будущий монолог. Это было хорошее решение, оно позволило хотя бы остановить Вашу маму.
Вот примерные шаги, которые можно предпринять, чтоб отстоять свои границы:
- Мама, мне эта тема не приятна, давай сменим, поговорим, например о том что ты сейчас делаешь для своего счастья (не для нашего, не для семьи или работы, а для себя) или Если бы у тебя оставался последний месяц жизни, что бы ты делала и как бы его прожила.
- Мама, прости, но я на эту тему говорить не буду, если других тем нет, я лучше пойду посуду помою (уберу в шкафу, подмету пол, короче что-то полезное, против чего у нее не будет аргументов)
- Мама, я уже говорила тебе, что я на эту тему разговаривать не буду, это был твой выбор, я не несу за него ответственности. Это та цена, которую ты сама согласилась заплатить. Это твой выбор и я тут не причем. Если еще раз ты заведешь разговор на эту тему я просто молча уйду в другую комнату (будьте готовы выполнить обещанное).
Тут, как говорится "повторение - мать учения". Ваша мама пока не привыкла, что Вы - другой человек, что у Вас есть свои желания, чувства и мысли, она допускает это, но в очень зачаточном состоянии, поэтому просто медленно но верно отстаивайте свои права.
Если уж совсем никак не получается, то можете найти психолога, и попросить маму, чтоб она пошла с Вами, для "улучшения взаимоотношений" (или любой другой благовидный предлог, тут может и психолог подсказать), а уже на совместной консультации, с помощью психолога Вы сможете "достучаться" до нее, а она услышать Вас, и может, понять себя.
Удачи Вам.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Алина
Вашей маме действительно может быть сложно "переключиться" с этой темы и перестать обвинять вашего отца во всем, что происходит.
Но перестать обвинять его - значит признать, что есть и ее ответственность в происходившем. А это - еще сложнее.
Так что вполне можно предположить - мама говорит не только о том, каков был по ее оценке ее муж, ваш отец, но и о том, в чем сама себя винит.
Вряд ли получится быстро и просто маме это объяснить и показать.
Но. Вам 20 лет. Я имею в виду, что в 20 лет можно иметь свое стойкое мнение. И, если вам сложно сохранять свою позицию под маминым напором, то не потому, что мама действительно считает папу таким плохим. А потому, что глубина маминых переживаний ьтакова, что сама она не справляется и ей нужен союзник, который присоединится к ней и поймет - как ей было тяжело, а возможно - тяжело и сейчас.
Но - понять маму - не означает начать обвинять отца вместе с ней...
Есть в это

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Полностью поддерживаю вашу позицию в отношении отца: какой бы ни был, но это ваш отец и в вас половина всего от него. Другая – от матери. И матери можно об этом напомнить.

Ещё можно спросить примерно так: «Мама, а ты получаешь наслаждение когда это мне рассказываешь? Ты таким образом мстишь ему? Или же ты мстишь своим брату и отцу, которые били тебя в детстве? Или ты мстишь мне за что-то? Ты же не можешь не понимать, что мне неприятно слышать такое о своём родном отце, даже если это и правда?».

👍 рекоммендовать:

30-03-2011 02:21:40Дополнение от автора
Хочу выразить свою благодарность, спасибо огромное за ваши советы!!!!! Мне они очень помогли!
еще раз большое спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
«Всегда говори «Да!»
фільм«Всегда говори «Да!» теми: депресія социальная изоляция отвержение
Засновник / «The Founder» (2016)
фільмЗасновник / «The Founder» (2016) теми: віра одиночество вера
qr