Нам 5 лет

Мила, добрый день! Хотя и считается, что каждая проблема уникальна, но в вашем случае видимо происходит традиционный процесс адаптации ребенка к изменившимся семейным условиям. И этот процесс протекает тяжело из-за разницы в требованиях супругов к процессу воспитания, характеру взаимоотношений. В ходе написания моей диссертации кандидата психологических наук, посвященной оптимизации и коррекции родительского отношения к ребенку выяснилось, что различия в подходах к воспитанию ребенка супругов даже НЕГАТИВНЕЕ, чем отсутствие одного из родителей... Поэтому не удивительно, что ребенок остро реагирует на различия в подходах. Тем более, что всю его жизнь (целых 5 лет :)) был один привычный подход, а потом он резко изменился... Я бы порекомендовал Вам тактично поговорить с мужчиной (мужем?) и обсудить создавшуюся проблему с точки зрения выработки единых правил воспитания, отношения к сыну. Возможно, Вам в этом процессе может помочь разработанный мною дистанционный курс "Тренинг родительской эффективности". Он содержит 20 актуальных для воспитания и налаживания педагогически целесообразных отношений с ребенком, теоретический материал, практические упражнения, тесты и т.д. Там затрагиваются вопросы наказания, методы изменения поведения ребенка без наказаний, способы решения конфликтов, диагностика отношений к ребенку обоих супругов. Этот курс может стать для Вас со "второй половиной" базой, опираясь на которую Вы сможете выработать единые требования. В процессе работы над курсом происходит регулярное общение с автором по актуальным проблемам. Более подробно я смогу рассказать обо всем лично Вам. Свяжитесь со мной по электронной почте и мы все обсудим. Удачи!

Здравствуйте, Мила. Ваш сын немного запутался. Но Вы можете помочь ему расставить все на свои места. Ему нужно четко понимать, кто же кем кому приходится. Оставьте где-нибудь в доме фотографию его отца. Так, случайно и невзначай. Представьте, что Вы говорите с сыном о его отце. Просто скажите ему, что если бы не его отец, его бы не было. И вы этому рады. Потому что, если бы не его отец, у Вас не было бы такого сына. И что бы не происходило, у него всегда есть и будет только один отец. Ваша жизнь может меняться. В ней могут появляться другие люди. И это прекрасно. Но у Вашего сына навсегда останутся только его родители - Вы и его отец. И это тоже прекрасно. Потому что это правда. Как только он поймет, что ему не нужно принимать за папу другого человека, он перестанет чувствовать себя виноватым и просить у Вас прощения. Думаю, что Ваша "половинка" дей

Здравствуйте,Мила.
"я воспитывала его одна и соответственно часто шла у него на поводу"...и сформировали у ребёнка определённый характер. И своими капризами он теперь требует, что бы Вы и дальше шли у него на поводу, так как в Ваших отношениях он главный и он задаёт тон, нравится Вам это или нет. С появлением Вашей "второй половины" и жёсткости в отношениях просто усилилась борьба за Ваше внимание со стороны двух мужчин: маленького и большого.Так же капризность сына вызвана протестом против внезапных ограничений его потребностей и свободы. Вопрос к Вам: почему Вы не ограничите жесткое отношение супруга хотя бы на половину? Вы же взрослый человек и равноправный партнёр в Ваших отношениях, то есть вполне можно договорится, что ограничение будут не такими жёсткими, а разумными.

Мила, до недавнего времени - только ваш сын был вашей "половинкой". Теперь же у вас другая половинка. И сын не может не переживать - какая часть мамы теперь его? куда делась только его мама? "вернется ли она за мной в сад, или у нее теперь есть лучшая, чем я, половинка, и я больше не нужен?". Более того, эта "другая половинка" завела новые порядки в его жизни: мало того, что воспринимается как конкурент в борьбе за маму, так еще и имеет над ним власть наказывать и воспитывать. ( нет информации про отца, но думаю, он четко понимает, что это не отец, которому бы все "строгости" простились легче).
И аж сердце щемит от фразы: "стал...вечно тянущим меня за юбку маменькиным сынком, умоляющим меня простить за все на свете" - представляете, как ему страшно, что он вас потеряет, как он злится на вас за это и как чувствует себя виноватым за эту злость, потому что боится опять же ею вас расстроить и потерять!
Ваша любовь и принятие , его ощущение, которое дадите ему только вы: "да! я самый любимый моей мамой, для нее я самый лучший!" - вернут его спокойствие и веселость.