Не понимаю себя

Добрый день. У меня какой-то переломный период. Апатия ко всему, перестала посещать разные мероприятия, нет желания прихорашиваться, искать себе хобби. А зачем? Хочется только читать, спать и думать о себе, разбираться. Не реализовалась профессионально, работаю просто ради зарплаты. Не получается с продолжительными и надежными отношениями. Разошлась с мужчиной -устала напрягаться по поводу того, как сделать лучше, что сказать, как улучшить. Если и хочется сейчас отношений, то только таких - чтобы просто заботился ОБО МНЕ, без вопросов и претензий. И вообще, я сейчас не хочу НИ С КЕМ общаться. Родители стали тяготить и раздражать. Мама звонит постоянно - и с ней НАДО общаться, иначе упреки, а у меня чувство вины, что я не могу сейчас быть дочерью. На мой день рождения хотят собрать всю семью за столом, а я хочу провести этот день сама - смотреть кино и есть торт. Сестра общается с удовольствием с родителями, они сравнивают меня с ней. А я НЕ МОГУ. Не хочется общаться и с сестрой - слушать про ее отношения с парнем. Не могу поддерживать дружеские отношения - звонить подругам, видеться, слушать как у них дела. Благо, они как-то поняли это сами, никто не навязывается, звонят иногда сами и тепло, и КОРОТКО говорят со мной. Только одна подруга начала обвинять, что я стала грубой эгоисткой - я не сдержалась и сказала, что она глупа. Хотя внутри мучаюсь, а вдруг она права? Есть страх (не знаю, к чему это все) и чувство вины (не люблю я никого и никто мне не нужен). Я действительно сейчас никому ничего дать не могу. И себе в том числе. К тому же, начинаю понимать, что это началось уже давно, просто я по привычке притворялась любящей и внимательной ко всем. И вот устала. Помогите объяснить мне мое состояние:( Не скажу, что прямо депрессия - ну да, реву сейчас часто, апатия, похудела. Но жить-то живу, просто тупик какой-то.