раньше ссоры раздувались из за его грубости, он мог легко наорать и обозвать как хочет, это меня обижало и задевало до глубины души, я замыкалась. Просить прощения он не умеет, поэтому обиды никуда не уходили, а только копились. И с каждой ссорой все чаще начинала срываться я. У него есть еще такая особенность, он может разругаться, наговорить обидных вещей, смешать с грязью,а потом уйти(в комнату, машину или еще куда нибудь остыть), а когда возвращается то как будто ничего и не было, все как будто хорошо, он остыл и у него все нормально, а я осталась в итоге одна на один со своими обидами, если требовала извинений, в ответ получала сухое, "ну извини". Расскажу несколько ярких примеров. Была наша первая годовщина свадьбы, но мой муж, вместо того чтобы как то предложить это отметить, в свой выходной, наоборот подменялся работать!Его до этого попросил друг, так как у его подруги день рождения. Я поняла, что муж просто забыл, что в этот день у нас годовщина. Тогда я предложила, поехать хотя бы просто погулять семьей, но он меня настойчиво уговаривал поехать к родителям. причем с самого утра, мол ,что тут делать дома, раз ночью он работает. Мне стало обидно из за этого, все таки первая годовщина свадьбы, а трепета в
отношениях как не было, так и нет. В итоге он согласился погулять, все было хорошо, я между делом, чтобы не мотать его по городу, договорилась с сестрой, что вечером она заберет меня к родителям и мы поедим к ним вместе с ней. Погуляли, приехали домой. мне звонит сестра сказать, что выехала за нами, но муж почему то разозлился и сказал, что против этого!Я его в тот момент вообще не поняла и начал варьировать тем, что приболел и хочет, что бы я за ним ухаживать осталась, пока он не уедет. Я разозлилась на этот эгоизм, ну что за дела, захочу уедете, захочу останетесь??В общем, он взбесился из за того что я не послушала и решила уехать. Наорал при ребенке, извиняюсь за выражение, обосрал как хотел, я о себе много нового в тот момент узнала, я даже слов не нашла ответных, только ревела, было больно от обиды, я не понимала за что он так со мной.У меня началась истерика, я чуть не задохнулась. не могла говорить, только глотала воздух.Боялась, что от пережитого может пропасть грудное молоко, но хоть обошлось. Второй случай, когда я потеряла к нему доверие. Он загулял(это случается редко, но как говорится метко), пришел домой утром пьянющий. Я взяла проверить его телефон(привычка, он о ней знает), и прочитала его переписку с коллегой по работе. Он первый начал ей писать, напрашивался в 6 утра к ней в гости, приглашал, в кафе или кино сходить. Сказать, что я была в шоке, значит ничего не сказать, в первые столкнулась с
предательством, девушка в свою очередь, мягко отшила его. То что у него с ней ничего не было я уверенна, но доверие пропало абсолютно. Самое интересное, что обиднее всего было, не то что он меня предал, а то что я с ним живу, терплю его и остаюсь обманутой, как это часто бывает, жена сидит дома ждет мужа, готовит, убирает и так далее по списку. а он блядует!Еще ладно бы при этом как то ценил и уважал, так даже этого нет. В тот раз я поняла что любви у меня к нему нет, а теперь нет и доверия, но из за болезни ребенка, я не смогла уехать, тк ее нельзя было перевозить, на этом фоне конфликт, в очередной раз сгладился. Последняя ссора произошла недавно, я предложила сходить к
семейному психологу,что бы хоть как то научится понимать друг друга, что бы раз мы сами не можем решать наши проблемы, нам помогли это сделать, хоть подтолкнули к этому. Думала, ну раз живем вместе, так хоть жить мирно, не хочу, чтобы ребенок рос в склоках. Но на это получила категорический отказ, узнала что проблемы только во мне, что у него их нет и я должна изменить себя, пересмотреть свои приоритеты, чтобы перестала думать о идеальной семье, тк это бывает только в сказке и что мы живем еще хорошо, так как бывает еще хуже. в общем, снова наговорил плохого, слово за слово, я разревелась, он разорался еще сильнее, сказав, чтобы я перестала реветь и валила к себе в комнату, утром подумала и если что то не устраивает, собрала вещи и уя.. уезжала из дому. Вот как то так, извиняюсь если все сумбурно. Еще расстраивает, что из за отсутствия любви к этому человеку, приходится все равно терпеть его выходки. За частую чувствую себя бесплатной рабочей силой, хотя сама виновата в этом, рано переехала к себе, рано взяла на себя работу по его дому. хотела сделать приятное, а получилось, что он просто спихнул на меня это и пользовался этим
