не могу принять решение

Спасибо всем, кто откликнулся на мою проблему. Я прочитала все ответы, и попыталась отпустить ситуацию хотя бы на время, обдумать свои реакции и мысли. Прошло 2 недели, я опять перечитала все ваши ответы и могу сказать, что мое мнение не изменилось. Мне понравился ответ Дмитрия Александровича Ратушного - он не то чтобы задел за живое, но лучше всех "увидел", понял мою ситуацию и выразил даже то, что я не смогла выразить.. Он также дал своим ответом мне наводку, и по этой теме я прочитала (за 2 недели) Фрейда "истерия и страх". Теперь я думаю, что проблема гораздо глубже чем кажется. Ведь много пунктов указывает на то, что я истерическая личность.. Очень жаль что вы, Дмитрий Александрович, в Днепре. Был бы это Киев, я бы с удовольствием пришла к вам чтобы поработать с этой ситуацией. Вы правы в глубине души у меня есть какие-то надежды на то что я смогу его простить. Но пока не получается. Но хорошо хотя бы то, что я смола сама себе в этом признаться.

На днях я думала о том, что может быть нам с бывшим надо встретится и поговорить по душам? Чтобы я могла ему рассказать про свои чувства обиды, злости, вины, сожаления, грусти. Я бы даже могла признаться ему, что долгое время не хотела чтобы он о них знал и догадывался. И что я и сама не хотела о них знать. Я бы могла ему сказать о том, как он сделал мне больно, и как я на него злюсь до сих пор. И что все это время я потратила на самообман...

Но ниже вы написали, что это длительный процесс и что сперва надо избавиться от чувств, а уж потом общаться с бывшим. Выходит, встреча с ним и разговор по душам - не выход? В этом нет смысла?

Cпасибо, вы оказались очень полезны оба раза :) Ваши разъяснения тоже пригодились - стало понятней. Однако, хочу сказать, что моя главная проблема как раз в том и состоит, что я не могу наедине с собой разобраться со своими чувствами и распутать клубок.. От этого и дилемма. И чем больше я думаю о том, что могу ему позвонить и поздравить, то тем больше прихожу к мысли, что где-то в глубине себя я воображаю, что я могу быть выше ярости, злости, обиды, разочарования. Т.е я могу превозмочь себя потому что это хороший способ "опустить" свое возмущение путем фантазии прощения. Понимаете, это как попытка ощутить свою силу и контроль над ситуацией.. Я не уверена что доступно описываю то что чувствую, но вот эти фантазии о превозмогании и прощении мне кажется не логичными. Хотя бы потому что нельзя простить по настоящему до того, как причинивший вред не попросил прощения и не заслужил прощение через покаяние, глубокое сожаление и попытку восстановить разрушенное. Но опять же - искреннее покаяние причинившего вред – редкое чудо. Не могу же я этого всю жизнь дожидаться, поэтому и подмывает поздравить. Но опять же, где то в глубине души я понимаю, что это очередной самообман, который меня не продвинет на новую ступеньку, увы. Но в любом случае ваши последние две строчки во втором дополнении меня убедили что чувства (любые) надо проживать! Спасибо за это открытие. Еще хотела спросить - ведете ли вы терапию по скайпу? Я бы очень хотела попробовать.