Як перебороти тимчасову агресію або цілковитий ігнор в чоловіка

Здравствуйте, ЮляD. Я тоже не буду оригинальна и просто скажу, что я думаю по поводу вашего письма:)))
Мне было мало информации о вас. Больше о муже. И вот что я увидела:
у вашего мужа недюженное здоровье и целая прорва терпения. Я могу себе представить, как это, работать по 12 часов под присмотром у тещи и тестя, единственный выходной проводить у родителей, которым нужна помощь, а 2-3 часа за компом в качестве расслабления воспринимаются женой как невнимание и игнор. И все это без привязки к смыслам. т.е. он понятия не имеет, для чего все это. Не хозяин в своем доме, не особо ценен на работе(пишу так, потому что ценным работникам обычно принято отдыхать достаточно для того, чтобы быть эффективным)....
Ну, конечно, в некотором смысле я утрирую. Думаю, что есть и хорошие моменты в вашей жизни. раз вы до сих пор вместе и хотите исправить ситуацию.

А теперь, собственно, неоригинальная рекомендация:
подумайте, что вы можете сделать для того, чтобы муж почувствовал смысл ВАШЕЙ (общей) жизни. Что вы можете сделать для того, чтобы он чувствовал себя нужным, важным, ценным(не потому, что он пашет как вол, помогает родителям, подчиняется вашим родителям), а просто потому, что он есть.
Самый легкий способ, который я вижу: съехать от родителей, найти работу, которая будет ему интересна и в плане денег, и в плане проф. интереса, и в плане энерго и времязатрат.
Затем, поставить четкие границы СВОЕЙ семьи(и вам и мужу) и начинать жить своей жизнью.

Если есть вопросы, как именно это сделать - пишите, помогу.
Удачи!

Доброго дня,ЮляD.

Из Вашего первого письма понятно, что вы, с одной стороны,очень переживаете за ваши с мужем отношения, с другой – понимаете, что над этим можно и нужно работать. это – уже большой плюс.
Однако, читать Ваше письмо было грустно, и вот почему. Создается такое впечатление, что эти отношения нужны только Вам. Потому что именно Вы берете всю ответственность за происходящее на себя. Исходя из Вашего письма, только Вы ищете подход к мужу. Только Вы даете поддержку, в ответ Вы ничего не получаете. Задайте себе вопрос – что (или кто) заставляет Вас оставаться в таких негармоничных отношениях. Судя по Вашему письму, Вы следуете за желанием мамы. Скажите, а чего хотите лично Вы?
Второе – давайте внесем ясность по поводу «тимчасової агресії або цілковитого ігнору». Игнорирование другого человека и есть агрессия. Причем,не просто агрессия, а одна из самых высоких ее степеней. Я предполагаю, ссылаясь на Ваше письмо, что Ваш муж испытывает какие-то сильные негативные чувства, о которых, почему-то, не хочет или не может Вам сказать. Необязательно эти чувства направлены лично к Вам.
Третье – Вы в отношениях с мужем не можете отстоять свои душевные границы. Такое заключение я сделала из текста Вашего письма: «рік тому чоловік взяв усі наші фінансові запаси і придбав машину,і лише після цього подзвонив мені і сказав: "Кохана не злись, але я купив машину". Мене це звичайно шокувало, ми довго розмовляли і дійшли висновку, що її треба продати, проте ще по сьогодні вона наша..».
Четвертое – у меня вызывает очень большое удивление поведение Ваших родителей, особенно то, что в спорах о машине они были на стороне Вашего мужа. Ах, ему надо, видите ли, надо реализоваться. Это, кстати, чья идея – его или их? Похоже, что это, все-таки ,идея не его. Была бы это его идея – он бы что-то делал, чтобы ее реализовать. А так, Ваши родители и Вы сами создали ему такие условия, что он не «реализуется» никогда. Потому что над его реализацией душевно работают все, кроме него самого. А он, тем
временем ведет себя как типичный подросток – точно знаю, чего не хочу; а вот чего хочу – не знаю, поэтому все не нравится и я всем недоволен. Беда только в том, что для того,чтобы узнать, чего хочу, нужно многое пробовать ДЕЛАТЬ, причем пробовать ДЕЛАТЬ САМОМУ, на свой страх и риск. А Ваш муж не хочет сделать такую элементарную вещь, как снять отдельное жилье. Еще бы - в доме Ваших родителей все на блюдечке с голубой каемочкой. И родители ему стараются угодить (в ущерб Вашим интересам), и Вы готовы меняться ради него тысячу раз. Только непонятно – лично Вам-то это зачем?? Какая-такая ценность есть в ваших отношениях, что ради нее Вы готовы так топтать свою самооценку?

По поводу рекомендаций:
• И все равно было бы идеально, чтобы ваша семья могла территориально отделиться от семьи Ваших родителей. Конечно, прибавится материальных и бытовых проблем, зато появится шанс, что отношения с мужем улучшатся и муж вынужден будет реализовываться.
• Но отделиться территориально – еще не значит решить все проблемы. Для того чтобы стать менее зависимой от мнения мамы, Вам нужно учиться понимать, чего хотите именно Вы. Просто почаще задавайте себе этот вопрос. Если заинтересуетесь - напишите, я напишу, какие упражнения можно для этого делать.
• И ответ на Ваш вопрос – «Як навчитися з ним розмовляти так, щоб все не закінчувалось тим,що він мене образив - я проплакала в подушку півночі, а на ранок все стабілізується». Говорить мужу о том, что Вам неприятно, больно, что такие отношения Вас ранят (а не молчать). Поднимать свою самооценку, и научиться ценить себя. Это очень емкие слова. Для того, чтобы об этом поговорить, нужны очные встречи. Пока что могу Вам порекомендовать книгу Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие-куда захотят, Или почему послушание не приносит счастья».

Удачи вам! Берегите себя. Учитесь любить СЕБЯ .