Что со мной происходит? И как быть дальше.

Здравствуйте, уважаемые психологи. Прежде чем я задам свой вопрос, который с вашей профессиональной точки зрения может показаться глупым, я хочу попросить: пожалуйста, помогите мне, скажите всё, всё, всё, что вы думаете, не упускайте ни мелочи, ничего; мне очень тяжело, так тяжело, что слёзы на глаза накатываются, уроки делать не могу, злюсь, всё думаю об этом. Вы - моя единственная надежда. Прошу, молю. Итак, любовь. Всё началось с того, что два месяца назад (примерно) я влюбилась. Давно я не влюблялась, один хороший друг даже называл меня "пнём". А вот бац. И я влюбилась. Так, что сердце колотилось при мысли о нём, руки тряслись, мечтала, чтобы и он меня так любил. Мечтала о том, что мы будем вместе. Он с друзьями постучался ко мне в окно, а я потом не могла его забыть. Иногда было я остывала. Но не надолго. Всё возвращалось. И что вы думаете? Сейчас мы вместе. Он и я. Мечта сбылась. Чего же ещё.. Но. У меня всегда есть это чёртово но. Постоянно я в сомнениях. По любому поводу. (Потому, что весы по знаку зодиака, я надеюсь). Сейчас мне безумно тяжело от того, что я не понимаю, что испытываю к нему. Когда я рядом с ним, когда я обнимаю его, целую, наступает невероятное спокойствие. И не хочу его отпускать. Бывает наступают моменты, когда щекотит изнутри от его прикосновений. У него красивые глаза и профиль. Но всё же. Меня убивают скачки моих чувств. Скачки. То есть, неделю я могу с ума сходить от тяги к нему, а потом просто спокойно и хорошо рядом с ним. Но при этом, меня теперь не так очаровывает его лицо. Вы понимаете? Я хочу, чтобы он был счастлив. Я хочу сделать его счастливым. Когда мне бывает очень тяжело от непонимания того, что я испытываю, я говорю ему, что я "ужасный человек". Он предположил однажды (не говоря прямо), что я имею в виду "нелюбовь" к нему. Но у него были такие невероятно грустные глаза, влюблённые и искренние, что вызвало у меня таааакой трепет. От чего я не смогла сказать, что не люблю. Я не могу сказать, что не люблю! СЛЫШИТЕ? НЕ МОГУ. Я не хочу расставаться с ним, нет. Но и люблю.. Да,люблю сказать ближе, но не обманываю ли я себя? Я хочу быть с ним. Только с ним. Никто мне больше не нужен. Но всё-таки сомнения не от "просто так". И не от моей нарочитой мнительности. Меня в первую очередь смущает то, что он не всегда мне нравится внешне. Да, вот так говорю вам прямо. От этого всего мне протиииивно за себя. Но даже в таких случаях, я хочу любить его. Обнять его. Поцеловать его. Но сказать полноценно люблю - не могу.