Не могу смириться с тем, что я неудачница. Я хочу умереть

Здравствуйте!
Я Татьяна, 37 лет. Не могу смириться с тем, что я неудачница. У меня нет ничего, что я хочу. 1.С тем, что нет семьи и детей, я, наверное, смирилась, потому что вижу реальную причину – мой вес 130 кг.; другое дело, что мне очень обидно, почему именно мне выпала такая участь. 2. Если раньше для меня были очень важны друзья, то теперь это просто люди, у которых есть жизнь и внешность, поэтому они из другого мира, не из моего. Просто иногда поболтать и все. Мои мама и сестра – чужие люди, нет, я их люблю, просто мы совершенно разные. Я их прошу, чтоб меня не трогали, или закрываю дверь в свою комнату. 3. Это то, что сейчас и является причиной моей тяжелейшей депрессии. По первому образованию я русский филолог. Хотела на иняз, но 20 лет назад туда было не поступить. После окончания института работы для русистов не было, устроиться в школу смогла только через 6 лет, полтора года проработала и ушла – не выдержала. Стала заниматься репетиторствованием по любимому английскому. В 30 лет поступила в ИПО получать второе высшее – на иняз, а 2,5 года назад - в аспирантуру, чтобы получить диплом кандидата филологических наук и работать потом преподавателем. Смысла в этом нет, я надеялась на авось. Объясню почему. Так как даже если мне удастся защититься, во что я не верю абсолютно, мне придется год ждать документы из Совета, в ВУЗ я устроиться не смогу, значит, снова безработная, значит, документы не получу. Все насмарку.
У меня в мае предзащита, а из диссертации – только два раздела из трех, и то в виде кусков. Руководитель абсолютно ни в чем мне не помог и не помогает, но сказать об этом никому нельзя, потому что она светило в научных кругах. В чем суть того ужаса, который охватил меня? Я не могу заставить себя ничего делать. Не знаю, почему. Каждый вечер засыпаю и говорю: все, завтра сажусь и пишу. Но так прошло 2 года, осталось 4 месяца, а я все так же ничего не делаю, только умираю от страха. Вчера выступала на кафедре с докладом по диссертации и опозорилась так! Естественно, у меня же ее нет. Но я ее хочу написать, правда, и в тоже время не могу. Как будто делаю все себе на зло. Я на миллион процентов уверена, что защититься мне без связей не удастся.
Единственное, что я люблю в жизни, – это английский язык. Все остальное для меня уже давно не существует, многолетняя апатия, я с этим живу лет с 20. Может, Вы прольете свет на мою проблему.
Мне очень нужна помощь, потому что уже несколько дней я твержу про себя только одну фразу: Я хочу умереть