Что делать если парень не хочет говорить о будущем?

Смотрите он говорит Вам правду: он не знает. Возможно он не может решится. Для Вас лучший способ занятся собой и своими делами и отстраница от него на время. Если его поведение изменится и он будет делать шаги для сближения значит Вы ему действительно важны. Если же он будет становится все дальше то видимо он не хочет быть с Вами.
Непонятно что значит совместное проживание приближается по времени? У вас есть договоренность на определнное число когда вы съезжаетесь?

Здравствуйте. Сложно конечно сказать, не зная всех обстоятельств вашей и его психики. Хотите вы или нет, но вам придется брать в расчет то, о чем вы сами говорите. Что вы два, по существу независимых человека, которые пытаются строить отношения. и сейчас эти отношения переходят в новую фазу. Большей близости, большего доверия, большей ответственности и любви, или... возможно и большей тревоги. Сами по себе отношения - не простая вещь. И лучьше замечать некоторые вещи и думать, размышлять, нежели просто пытаться устранить возникшую сложность. Например, вернуть все как было.
Вероятно он и в самом деле испытывает некое сопротивление, и желает как и раньше жить только встречами здесь и сейчас (которые заканчиваются, а затем случается новая встреча). Это такой способ контроля и безопасности. Но с вашей стороны он тоже может присутствовать. Контроль или некая идея о полной близости. У вас ведь тоже могут возникать некие тревоги и конфликты, связанные с указанными изменениями, ожиданиями. Но вы как быд-то о них не говорите. Если они и с чем связанны у вас?. Если есть.
Например, как я понимаю, вы не можете теперь полностью ему доверять. И вас это злит, пугает. Вы тоже хотите, чтобы все было как раньше. Но если вы хотите изменений - как раньше не получится. Наверное вам надо попытаться понять и принять друг друга. Учитывая то, что для каждого это сложно и не без конфликтно. Стресогенно менять жизнь. Если правильно, с пониманием и без излишней критики и нападок к этому отнестись - можно совместно пройти этот этап.
Я конечно нарисовал идеальную картинку. Конечно может быть, что ваш парень и в самом деле имеет некие личностные сложности с тем, чтобы меняться в отношении близости и углубления отношений. Тогда вам или ему необходимо обратится к психологу или специалистк по семейной психотерапии, или психотерапии пар.

Знаете, быть может психологи любят все усугублять, но в связи с вашим заявлением и подобным развитием ситуации, возникает вопрос - а доверяли ли вы ему раньше. Или все было хорошо при условии постоянных заверений в любви и преданности. А это в свою очередь может скрывать более глубокие проблемы и сложности с самооценкой и самим понятием любви.
Вообще же, это может уводить к вопросу доверия к себе. Можете ли вы положиться на себя и как сказала вам психолог выше, на время оставить его. Предоставить свободу выбирать и принимать решение. Или это вызывает панику и тревогу у вас и вам сложно с этим совладать. Тогда вопрос еще с чем совладать?

Если вы соглашаетесь и говорите об этом, значит уже совладаете. Т.е., я имею в виду, что у вас есть ресурсы справляться с этим. Все зависит от того, как и на что вы будете их расходовать. Вы можете пытаться его удерживать, внутрене цепляться, защищаться и тратить силы на это. И от этого их (сил) будет становится меньше. А можете позволить себе сопрекаснуться и понемногу переживать страхи, тревоги, боль. возможно вам в связи с этим что-то вспомнится, или приснится. Так будет осуществляться психическая работа по переживанию и преодолению внутреней психической, эмоциональной ситуации. Конечно лучьше это делать с кем-то - специалистом и в определенных безопасных условиях (доверие, конфиденциальность и т.п.).
Кроме того, понятно, что вам больно и будет хотеться не чувствовать ее. Но таков принцип психологической помощи и лечения. иначе нельзя. Это как метафора с медициной или хирургией - надо поболеть, чтобы выздороветь

Интересно, ну а что вам хочется. Опять же соблазнить к своей дальновидности или наказать, отвергнуть?
В целом, если глубоко не копать он вам сам предлагает здоровую формулу. Поживем увидим. Давай жить здесь и сейчас. Те слова, которые вы описуете от него - вполне как мне кажется выражают любовь и заботу.
Я понимаю ваши чувства, что вам хочется чего-то иного (совместного). Но, возможно, - это испытание, которое сделает ваш союз крепче. Если не форсировать и не напрягать групкость отношений. А отношения - вещь - хрупкая. Уж поверте. Здоровые отношения очень сложная вещь. Их как сложно и больно создавать. Так и легко потерять, разрушить

Здравствуйте, medvedica!
Ваш парень всё верно говорит :"Сколько люди друг-другу обещают, и через год расходятся."
И совместные фантазии на темы: где будем жить, сколько у нас будет детей и как их назовём? и т.п. совершенно ничего не гарантируют. Я бы сказал, даже наоборот - чем больше подобных незрелых и сказочных фантазий, тем меньше вероятность того, что у пары есть какое-то будущее. Это по опыту. Создаётся даже впечатление, что люди стараются заменить своё безрадостное и ненадёжное "настоящее" на такое вот выдуманное, но оптимистичное "будущее". Как будто бы они не верят по-настоящему ни в искренность своих чувств, ни в верность своего партнёра и стараются компенсировать нехватку этого своими фантазиями.

И вам стоит задуматься над тем, что если вам настолько необходимы заверения в любви, может вам не хватает доверия к МЧ? Откуда оно взялось? Парень давал какие-то поводы ему не доверять? Или причины этого ещё глубже, например, в семейной жизни ваших родителей? Может быть такое, что большинство ваших страхов родом из вашего детства?
Если догадываетесь, что да, то очный визит к психологу - это то, что вам нужно на самом деле. И бесконечные заверения в любви не дадут вам такого успокоения и осознания себя, как психологическая работа со специалистом.

Здорово, что это понимаете. Тогда скорее решайтесь на очную работу со специалистом, иначе ваши страхи могут разрушить ваши отношения. По принципу: то, чего боишься - обязательно произойдёт. Т.к. наши мысли могут притягивать в нашу жизнь одноимённые события.

Насчет последнего вашего коментария - да, это - все обида и возврат к прошлому. В смысле попытка справиться с гневом и раздражением, болью, и свести движение вперед на нет (грязная тряпка).
Но перед этим же вы сказали "я день подулась, но поняла, что соскучилась, и не могу дутся. я хочу сейчас вырулить все в нормальное русло и постараться забыть обо всем этом". Это в самом деле подает надежды и говорит о ваших способностях выносить боль и развиваться.
Другое дело, что не следует забывать. Необходимо учиться из опыта. А это возможно лишь при условии прощать и быть благодарной - опираясь на все то хорошее, что было (и наверное есть у вас и сейчас), на чем строились ваши отношения