Я его не люблю, но он мне нужен

Скажите, Ольга, а зачем он тогда Вам нужен, если Вы его не любите? Что Вы получаете от этих отношений? Или от иллюзии этих отношений? Может такое быть что Вы его используете для того, чтобы обесценивать других парней и иметь повод чтобы не развивать новые отношения? Был ли у Вас опыт реальных отношений с кем-либо и как он отличается от этих? Возможно Вы создали себе образ идеальных отношений с ним - какими бы они могли бы быть, если бы..... Конечно никакая реальность не может конкурировать с идеальной фантазией. Но реальность такова что у него есть реальные отношения с другой девушкой, у Вас нет реальных отношений ни с ним ни с другим человеком. Да, я понимаю Ваши чувства - это потеря (даже если это и была иллюзия)и это очень печально.... Здесь возможны как минимум два варианта - оплакать эту потерю, проживая эту печаль сполна или продолжать оставаться в этой иллюзии что "все могло быть по другому" и "он мне нужен". Потому как скорей всего не он Вам нужен, а то что Вы получаете когда думаете об этом, думаете о нем. Какую свою потребность Вы удовлетворяете таким образом?

А от какого именно чувства больно?

Насколько я слышу, это звучит как печаль о будущем - "не почувствую никогда близости". Или это печаль о прошлом - о потери возможности испытать эту близость? Что Вы делаете с собой с помощью этой печали?

Ольга. Ваш рассказ очень трогательный и живой. Кристально точно и филигранно отточенный. Сказал и сам подумал. А может быть в этом что-то есть. Что вы ведете себя именно по этому сценарию и не отклоняетесь от него. Хочется сказать, что вы оба (Витя И Вы) идете по этому пути, и как братья или сестры - близнецы. Думаю, это - несомненно любовь. Хотя все можно было бы назвать любовью.э Просто какая она и какие чувства еще в ней участвуют. Например зависть, гордыня. Интерестно бы понять, что в тот момент вас заставило переключиться, когда близость была уже так близка и прозрачна. Что обожгла и шарахнула. Кроме того, эта девушка в его жизни, как и прошлые секс, наркотики и рокн-рол тоже как-то необходимы в ваших отношениях. Которыне продолжаются. В фантазии или в реальности - наверное опять же решать вам. Прежде чем вы снова приблизитесь к критической точки. Где все силы света и тьмы сойдутся вместе.
Пока же вы в безопасной изоляции и ваше место (опасное) занимает другая

Я имею ввиду - зачем она Вам нужна? Что Вы получаете, когда возвращаетесь вновь и вновь к тому что не произошло тогда? Раните себя, обвиняете себя или еще что-то?

Хотя откровенно говоря, перечитав ваш вопрос можно согласится с психологом выше, что проблема, которую вы решаете с помощью всех этих чувств и отношений связанна не столько с близостью именно с Ним, а скорее с самой собой. Вопрос близости и доверия как такового. И боли печали, сомнений в том, как это могло быть в идеале. Печаль здесь может быть и основное слово. Поскольку именно печаль, потерю вы не можете пережить и допустить. А это переживание возможно обогатили бы вас и открыли путь к другим отношениямю Менее противоречивым и возможно более наполненным чувствами и доверием. Попытайтесь увидеть другой смысл в произошедшем (в том, что не произошло и не получилось_. Не обвиняя себя и укоряя, истязая, а например говоря, что я стану мудрее и сильнее, осознаней - в будущем и уже сейчас. если захотите об этом подумать

А что бы могло помочь завершить эту ситуацию? Или прояснить? Или закончить? Потому что видимо для Вас она как бы зависла в воздухе? Возможно стоило бы это озвучить ему - Ваши вопросы, Ваши сомнения и предположения? Прояснить все-таки - что же тогда произошло - для него и для Вас? Или сделать это не с ним (если не представляется это возможным), а с психологом - но конечно не в переписке, а в очной работе. Возможно когда Вы для себя проясните - что Вы чувствуете, что хотите на самом деле, что готовы/неготовы делать - тогда ситуация начнет меняться.

Может и испугался, а может испугались вы. А может вы хотели испугать. Испугать и вызвать потерю легче, чем самой пережить потерю и испуг. Быть может вы скажете, что мужчинам следует быть сильнее. Возможно и так. Но вы хотели с ним близости на самом деле. Или чего хотели? Чтобы он не испугался и помог вам реализовать ее. И еще вопрос Чего же он испугался? (вы испугались, что он ненадежный и бросит вас?)

Жаль конечно что он ушел, убежал. И в чем вы тогда вините себя. И нужен ли вам такой парень.
С другой стороны, а что изменилось. Почему желание близости возросло. Может быть потому что он далеко. А приблизится - так и вновь все повторится. В психоанализе есть такая теория близости - дистанции, чередования клаустрофобических - агарофобических тревог, выраженная в метафоре:" не подходи слишком близко - я боюсь поглощения, не уходи далеко, я боюсь одиночества, потери". Следовательно устанавливается нечто среднее и не очень то ясное, счастливое и - зависшее. Не думаю, что всегда реально прояснить эту диллему. В смысле - поговорив и что-то решив вовне. Пока вы это не решите в себе. Если это конечно про вас.
Мне кажется еще, что если бы он не ушел и продолжил вас добиваться, вы могли бы испугаться и уйти в себя, утратить интерес. И это был бы ваш внутрений ответ на то, что он испугался и убежал.
Выходит, что единственный выход что то понять и решить проблему. Или, по крайней мере продвинуться в ее решении. Это - привлечь все эмоциональные и интеллектуальные силы. Начать пытаться самой выдерживать напряжение, паралельно понимая еще что происходит. Это возможно лишь в рамках того понимания и принятия, что нет в мире ничего определенного. Если верить в определенность, то можно и не пытаться понять.
Это я к тому, что мне кажется начинать следует начинать с самой что ни на есть основы, глубины. С самой себя. Представте, что этого парня вообще нет. Что есть ваше желание. Чего вы хотите. В конце концов - кто вы такая. Как вы сами себя видите. И можете ли сказать, что вы определенно себя знаете и видите такой-то и такой-то. Уверенны в этом видении и себе.
Мне кажется, что в этом могут быть сложности и это надо развивать.
Это я к вашей: "Завершила бы ту ситуацию, откровенно говоря,близость. Если бы все тогда произошло, то я бы знала наверняка, что чувствую к нему и что он чувствует ко мне. Проблема в том, что все слишком быстро закончилось. Если бы прошло немного времени, то все бы произошло само собой"

Поймети ли вы, но откровенно говоря, это - является фантазией, включающей чувства определенного рода и уровня. В определенном возрасте ребенок верит в то, что он счастлив и это будет вечность. Но затем вечность и счастье заканчиваются. У всех заканчивается. Постепенно на смену вечности приходит реальность. Если это происходит травматично и преждевременно, то не вырабатывается чувство Я. Это самое видение себя и уверенность в себе, отраженные и подтвержденные в глазах и сердце, душе, психике другого.
Затем естественно продолжается борьба, чтобы это получить. Но простое упорствование, без подключения обратной стороны реальности и ума - вряд ли приведет к результату. Так что ничего иного не скажешь, кроме как что - пытайтесь обдумывать свои чувства. Конечно эту способность лучше и легче развивать при содействии психолога - психотерапевта.
Удачи

У меня странное ощущение,что сожалеете вы не об отношениях,а о том,что вы отчетливо и ясно написали в тексте:"жалею,что не попробовала хоть что-то сделать".Как будто на фоне того,что вы описываете как "безынициативность" появилось достаточная сосредоточенность энергии и мотивации,чтобы - в конце концов!- что-то сделать "от себя",а не просто реагирование на других.И эта возможность - стать причиной какого-то своего действия,проявить свое действие,направить его изнутри - действительно очень важна,и упустить ее действительно горестно.Как будто отношения с ним - это был такой шанс,когда могла быть нарушена ваша "безынициативность"и"замкнутость".Здорово - что вы чувствуете,что вам эти вещи нужны.Но.подозреваю,что вы регулярно проходите мимо этих возможностей.Вопрос,таким образом,скорее в том.чтобы возможность проявлять инициативу(интенциональность,как сказали бы психологи)вы включили бы в свою жизнь.