Не понимаю

Question

Вот ответьте, пожалуйста, почему если к человеку хорошо относишься, то он потом на голову садится! Не в первый раз такое, и не с одной подругой - понимаешь ее, утешаешь, летишь на встречу по первому требованию, советуешь, успехам радуешься, а со временем замечаешь,что со мной-то, с моим временем и привычками никто не считается. Я не могу понять - это сейчас время такое, что нужно себя эгоисткой показывать, и тогда с тобой считаться будут?!!Когда начинаю грубить и на место человека ставить, то он потом лучше относиться!!! Но мне не нравиться так себя вести. Или я просто какие-то границы не умею устанавливать?!

Елена Шпундра · Answer

С вами никто не считается, потому что вы сами с собой не считаетесь. Вы теряете свои границы, вам говорят "беги" и вы бежите на встречу, вам выливают слезы-сопли-слюни- вы все принимаете и т.д. Вы не говорите "нет", вы не говорите "стоп, я занята сейчас, у меня свои слезы и они важней".
Конечно, люди не видят ваших границ, потому что вы сами их не показываете.
Почему вы считаете что залог успешных отношений безотказность? Типа "если я скажу нет, со мной никто не будет дружить"?

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Женя, здравствуйте. Вы можете привести какой-то конкретный пример с одной подругой ?

Евгений Васильев · Answer

Здравствуйте, Женя. Ваша проблема оооочень актуальна и распространена, и мало того однозначно на Ваш вопрос не ответит ни один психолог, потому что по сути он переходит в разряд философских: "Как нужно относиться к людям, что бы они хорошо относились ко мне?". Хотя с другой стороны в вопросе находится и ответ - относитесь к людям так, как хотите чтоб относились к Вам. Это старое правило, но тем не менее имеющее право на существование. Если хотите выйти за рамки коротких советов онлайн и попытаться самостоятельно в этом разобраться могу посоветовать Вам одну не большую книжицу, но по теме: Ганс Селье "Стресс без дистресса", в которой автор, канадский физиолог, разработчик теории стресса излагает принципы поведения в обществе с тем, чтоб иметь друзей, не наживать врагов и при этом получать от жизни удовольствие.

Мария Сергеевна Кульчицкая · Answer

Здравствуйте, Женя. Судя по тому, что вы пишете, у вас происходит 2 полюса, или вы жертвуете собой и вопреки всего мчитесь к подругам, или, как написали сами, начинаете грубить, и тогда в первом случае получаете то, что люди не замечают ваших границ (правильнее - вы их не показываете), а во втором - можете нарваться на ответную реакцию - агрессию... В таком случае, что бы узнать, а как можно еще, что бы очертить свои границы и при этом не порушить границы другого, и остаться в отношениях, необходимо консультация очная психолога...

Марина Юрьевна Равчеева · Answer

Женя, совесть, правда, у каждого своя.Вот Вы пишите, что когда начинаете грубить и на место человека ставить, то он начинает лучше к Вам относиться. Мне кажется, Вы просто говорите ему о себе. Что нравится и подходит Вам, а что- нет.Тогда другому с Вами проще находиться.Вы для него- ясная !Так и подруге можно сказать, что одежду, например, Вы носите такую, которая Вам подходит. А еще спросить, для чего она про одежду говорит. Это, что, так важно в вашей дружбе? Прическа, одежда, а не Вы и ваши с ней отношения.В любом случае, это можно поисследовать с психотерапевтом. Про собственную ценность, про границы, когда можно сказать другому- стоп, это уже  мое, а не твое дело.Удачи !

Алина Фирсель · Answer

Здравствуйте, 
Думаю, проблема как раз в том, что у вас нет внутреннего разрешения чего-то не делать для другого. Ну имеете вы право отказать, даже если вы не сильно заняты? Думаю, вы такого права себе не даете. Ну важно вам быть полезной, нужной, значимой. Это приятно и радует и греет..И это ОК. Но есть одна небольшая засада: другие люди САМИ СЕБЕ ДАЮТ право на отказ, даже те, которым вы в свое время помогали..ну у них этот механизм по-другому устроен, они хотят - помогают, хотят - отказывают..ну не так им важно быть всегда удобными и хорошими. А вы, поскольку, у вас этого внутреннего права нет, воспринимаете их отношение и их отказы как предательство и каждый раз ранитесь очень больно..Вот с этим и стоило бы разобраться при помощи психолога.

Алла Владимировна Саенко · Answer

А,может,подруга не" придиралась".а пыталась о вас позаботиться?Вы же уделили внимание ее вопросам,а теперь она уделяет внимание вам.Как умеет,и даже - если не просили.То есть - можете ли вы принимать заботу по отношению к себе?Иногда люди очень активно занимаются вопросами других,чтобы до них самих дело не дошло - потому что они совершенно не умеют радоваться помощи,не умеют быть благодарными просто так,"без отдачи".Если они помогают - значит,никому ничего не должны,но если вдруг помогут такому человеку - у него как будто образуется тяжкий "долг".который непонятно как отдавать.

Юлия Кучерук · Answer

Одно небольшое уточнение по поводу отношения к себе и к людям я бы сформулировала немного по другому -  кроме общеизвестного "Относитесь к другим так, как хотели бы чтобы относились к Вам"  я бы дополнила и расширила фразой "Относитесь  К СЕБЕ так, как хотели бы чтобы другие люди относились к Вам"

Павел Леонидович Басанский · Answer

Женя, а в чём нуждаетесь именно вы? Не ваши подруги, а вы? В чём вам нужно помочь? Или помогать должны только вы? Готовы принимать помощь от подруг?

Кроме недооценки себя и проблемы с границами, есть ещё кое-что: вы ожидаете от окружающих, что они мыслят и чувствуют так же как и вы, и поступать должны соответственно так же. А ведь совсем не так и не должны. У каждого - свои мотивы и вам стоит это учитывать при общении.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не понимаю

Ответы психологов