Я в очаяние, помогите что мне делать в этой ситуации?

Здравствуйте, Андрей.
А что тут можно сделать? Можно вырезать ей часть мозга, например, ту часть, где она помнит и любит другого. Или же посмотреть правде в глаза, она Вас не любит. Она любит другого. Ни кто не может ни кого заставить полюбить или разлюбить, к сожалению.

Андрей, сочувствую вам. Нелегкая ситуация.
ВЫ пишете о своей любви к ней. А сами себя вы любите?

Андрей, у меня ощущение такое, что вы со своей девушкой как-будто бы в неравных правах. Ну что она имеет больше прав в ваших отношениях (любить кого-то еще, изменять вам и т.д.), чем вы? Почему вы даете ей такие большие права, зачем? Почему так обесцениваете ваши отношения, и все, что есть между вами и себя как составляющую этих отношений? Дело не в том - жениться или оставить её, а в том, чтобы вы поняли сейчас, что вы делаете такое, что ваша девушка имеет право вам рассказывать о своем любовнике и строить о нем планы. Сейчас у вас есть шанс понять это. Даже если вы расстанетесь с этой девушкой (знаю по своему профессиональному опыту), все равно вы будете повторять свой сценарий, свое поведение в следующих отношениях. И они скорее всего могут быть такими же. Зачем вы допускаете в своих отношениях возможность измены и своих страданий как обязательного элемента? Предлагаю разбираться с этим в индивидуальной работе. С уважением.

Здравствуйте, Андрей! Я полностью поддерживаю ответ коллеги Ольги Владимировны. Задумайтесь над вашей позицией жертвы в отношениях. Или возможно ваша любовь не может быть без испытаний/трудностей/преодолений?
Очень рекомендую обратится на очную консультацию.
С ув. Ирина.

Кто инициатор свадьбы?

Вы вступаете в отношения ценой жертвы,наперед зная чем будете платить.Девушка напрямую говорит что будет не верна вам.Для чего вам это и еще в браке?Я предполагаю,если вы будете четко говорить о своих чувствах и о том что вам не приемлемо в отношениях,о своих ценностях в браке,а не страхе потери девушки(чем она хорошо манипулирует)то,вы сами примите решение! Какие отношения в вашей семье отца с матерью?

Андрей, вместо вас я ответить на ваш вопрос не могу. Я знаю два пути, чтобы понять "как я так делаю". Первый путь - рефлексия, самоанализ, самообразование, постоянное самоосознавание, самопонимание, самонаблюдение, переживание всех чувств, не вытеснение боли, а переживание её и осознавание. Второй путь - индивидуальная работа с психотерапевтом. Второй путь - значительно экономит время и внутренние усилия (меньше страдаешь и больше понимаешь), хотя бывает по-разному, конечно. Почему второй путь короче? Потому что сложность "понять себя" состоит в том, что ты одновременно являешся и "субъектом" страдания - то есть тем, кто это страдание переживает и "объектом" - тем, кто должен понять это страдание (о чем оно и определиться зачем оно нужно и куда приведет). Совместить в себе и субъекта и объекта очень сложно в обычной повседневной обстановке, по этому, как правило, рефлексия (самоанализ) сводиться к тому, что "ой, что-то болит" или "болит то-то и то-то", "не могу сделать то-то и то-то", а что на самом деле за этим стоит, какие глубокие слои психики могут быть за этой болью сегодняшней, докопаться одному без помощи крайне сложно. По этому есть выделенное место для того, чтобы лучше "понять себя", "понять, что я делаю и почему", поочередно с помощью другого человека побывав в роли субъекта и объекта, можно действительно "прозреть" и лучше строить свою жизнь и свои отношения. Это место - это кабинет психолога. Я ответила на ваш вопрос?

Семейное консультирование и психотерапия дают возможность лучше понять друг друга и укрепить отношения в паре. То есть это работа на улучшение контакта между вами, на диалог, на распознавание другого. С опыта могу сказать, что многие не готовы на начальных этапах слышать друг друга, действительно встречаться с чувствами другого человека. Многое зависит и от опытности семейного психолога / психотерапевта. Рада, что задумываетесь о работе с психологом. Удачи вам.

В таком случае, Андрей, вы находитесь в позиции жертвы. А значит, любые отношения (не только эти), которые вы будете начинать, в конце концов, будут приводить к одному и тому же. Пока вы не выйдете из этой позиции… готовы это сделать?

А на приёме желательно вначале пообщаться по отдельности, а затем уже вместе. Т.к. не всё можно сказать при другом, даже при полном доверии. Или правда исказится - как нам бы хотелось видеть другого и отношения...