Сын и отчим

Так всегда было? В чем причина конфликтов? А вообще конечно, всю эту вашу семейную ситуацию нужно в кабинете у психолога прорабатывать. Можно сначала с вами, затем, возможно с сыном.

Интересно что нужно чтобы созрели? Чтобы брак распался или детей травмировали?
Впрочем жизнь ваша и дело тоже ваше.

В качестве бесполезного, в виду отсутствия желания работать с вашей стороны, бонуса поделюсь наблюдением: в первом посту вы пишите "жалуется родственникам на него, муж обижается и перестает со мной разговаривать" во втором "начинаются ссоры, жалобы и обиды со стороны мужа".
Похоже ваш муж занимает в конфликте детскую позицию, тогда получается, что вы мама для троих детей- двоих детей и мужа-"ребенка". Подумайте о том, как вы становитесь мамой для мужа, какие ваши слова или действия "включают" в нем инфанта.
Удачи.

Здравствуйте.
Я вижу по Вашему сообщению и по ответам, что Вы на стороне мужа.
А что же с Вашим ребенком? Вы с ним говорили, не снизу вверх с нотациями и криками, а как любящая мама, которая обеспокоена не поведением сына, а что с ним происходит?
Своим поведением Ваш сын пытается сказать, что он испуган, он хочет Вашего внимания и любви, он соперничает с Вашим мужем за Вас,за Ваше внимание, таким образом он разговаривает с Вами, а Вы его не слышите, Вы видите только своего мужа, его обиды и реагируете только на мужа. Пока Вы не поймете, что Вы посередине этого конфликта и не начнете что-то делать, ситуация будет усугубляться. Очень Вам рекомендую, именно Вам, обратиться к психологу очно.
Если хотите, можете связаться со мной, у меня есть опыт работы и решения именно таких ситуаций.

Напишите, мой адрес есть на моей странице.

Вспомнила,как в сериале про няню дети дружно кричат:"А зачем вы послушали ребенка?!"Не в том смысле.что ребенка слушать не надо.а,наоборот - слушать желательно глубже,стараясь понять смысл сообщения.Но при этом помнить,что взрослые отношения решают не дети,а взрослые.Вот он жалуется родственникам на вашего мужа.они,получается,вам при нем(при муже) об этом рассказывают?По мне,здесь ответственный взрослый ответ - "И что,вы решили в это поверить,даже не спрашивая меня?А у меня уточнить не хотели? или у нас ребенок - это ангел.и каждое его слово - чистая истина?Да он видит,как вы над ним ахаете.вот и доставляет вам лапшу на дом!"Потому что все в кучке выглядит так,как будто взрослые ведут какую-то неведомую для них самих игру,а сваливают все на пацана.Например,родственники вроде как косвенно сообщают -"ох,не того ты выбрала!смотри.и с сыном у него конфликты..."Муж как бы сообщает -"я - просто замечательный!и если бы не твой сын,все бы это поняли.Так что,не вполне замечательный я только из-за него..."Сын сообщает "пожалейте бедного,угнетенного ребенка!...А ну-ка,участвуем в конкурсе на самого отзывчивого родственника!"Конечно,это все.во-первых,моя буйная фантазия,а,во-вторых,это все вещи,которые не доступны сознанию участников.Но было бы неплохо вам понять,какую именно часть "сюжета" выберете на себя...Это важно - а вдруг недовольство поведением сына это ваш "громоотвод" от недовольства поведением мужа?

"бабушка"... а чем бабушка-то недовольна? По чьей линии бабушка? Может быть это бабушке нужно хвоста прикрутить? Что-то у вас там в семейной системе не ладно.

Здравствуйте, Елена!
«Боюсь, что проблему вижу только я, муж ждет, что все "перемелется"» - а это и есть детская позиция, о которой говорила моя коллега. Муж – как третий ребёнок в семье. Ваш сын жалуется, а он почему-то на вас обижается…за что так? Вы-то в чём виноваты?
А ваш сын, похоже, матёрый манипулятор. Не смотря на то, что ему всего 12. Видно в отца пошёл?! А у вас перед ним чувство вины – за то, что якобы отца его лишили…так ведь? А он берёт и пользуется вашим чувством вины и тем, что жалеете его не по делу. Только портите его этим и развращаете. Совсем уродом моральным вырастет в таком случае. Но уже по вашей настоящей, а не выдуманной вине. С ним надо твёрдо и даже жёстко (иногда и по заднице можно – чтоб жаловаться неповадно было). Совсем распустили мальчишку – ябеду-девчонку из него растите. И свою жизнь с мужем из-за этого портите. А оно того стоит? Скажете, не педагогично рассуждаю, не как психолог?! :) Ну, тогда, записывайтесь на консультацию к специалисту и прорабатывайте своё чувство вины – чтоб избавиться от него раз и навсегда. А подобные ситуации обычно заканчиваются сожалениями об ошибках воспитания и запоздалыми слезами матери… Я уже сталкивался с таким.