Проблемы с родителями

Здравствуйте, Катерина.

Очень много к Вам сочувствия и очень много уважения к Вашей взрослой позиции.
Ваша мама неосознанно с Вами конкурирует. Сознательно ей трудно принять то что Вы взрослая (относительно, разумеется).
Все вопросы идентичности можно решить лишь разорвав психологическую пуповину мать-ребенок. Просто мама не хочет её разрывать. Поэтому Вам придется делать это самостоятельно.
Если Вы не отстоите свою взрослую позицию, не разорвете пуповину - Вы полностью исполните пророчества матери. Даже если Вы сбежите из дома - пуповина останется.
У меня есть вопросы.
Есть ли у Вас своя комната?
Можете ли Вы сказать ей о своих чувствах?
Можете ли Вы ей показать письмо к нам?
Можете ли сказать ей "Мама, посмотри, я уже взрослая и от того, как ты сейчас разговариваешь со мной - зависит моя взрослая жизнь"?
Можете сказать "Мне от тебя сейчас нужна поддержка а не нотация"?
Можете записать ее нотацию на диктофон а потом дать ей послушать?
Можете завести "дневник", а потом случайно оставить на видном месте для неё?
Не можете?
А что можете? Что получается?
Жизненное пространство нужно выгрызать. Иногда так бывает, что нужно это делать самой.
Что Вы об это думаете?

Катерина, я часто сталкивалась по работе с такими ситуациями, да и мой жизненный (личный) опыт позволяет мне увидеть эту ситуацию не так однозначно.
Трудно, когда тебя не воспринимают как взрослого человека, когда кричат и несправедливо обвиняют. Согласна, что хочется, чтобы замечали хорошее и хвалили за успехи.
Но, точно знаю, что ситуация двухсторонняя.
Ведь не бывает, что один – белый и пушистый, а второй – серый волк.
Есть моменты, когда ты сама понимаешь, что не права?
ЭТО НЕ ОПРАВДЫВАЕТ МАМУ в способе выражения ее недовольства, или в постоянстве ее претензий. НО может объяснить некоторые ее чувства.
Ты говорила с ней об этом?
В каждой ситуации есть то, что мы чувствуем, и то, как мы это выражаем.
В возрасте 17 лет, пытаясь отстоять свою точку зрения, очень часто подростки, сами того не замечая, разговаривают несколько раздраженно, утрируют некоторые вещи или в своем тоне «включают» разговор «свысока» (напр., а мне все равно, чисто или нет, ой забыла, ну подумаешь, ничего страшного…)
Взрослый человек, когда слышит такой тон (который по сути является определенной защитой для подростка) начинает чувствовать негатив (от обиды до раздражения и злости, в зависимости от личностных особенностей человека). И выражает это своим набором «неадекватностей» : вот опять бумажки, кто из тебя вырастет, эгоистка…
Возникает замкнутый круг взаимных обид. Каждому начинает чувствовать себя правым, но непонятым, вспоминает все прошлые конфликты.
При этом взрослый может дополнительно «накручивать» себя в силу своего характера, жизненного опыта и т.д. ( «вот как нагло она смотрит», «лежит, будто ей все равно»…).
А подростки «накручивают» себя, т.к. в этом возрасте часто в рассуждениях присутствуют крайности, многое кажется «либо ужасным, либо прекрасным», «всегда, или никогда» («ее красноречивый взгляд убивает», « она меня за человека не считает»…).

Выход из такой ситуации – снижать накал эмоций (в идеале – вообще «выключать») и налаживать отношения. Не бежать, не уезжать. Иначе придется в жизни бегать от всех проблем. При этом «наладить отношения», конечно же, не означает «слушаться маму», или «поступать как я хочу». Это важно понимать как маме, так и тебе.

Сейчас, если ты хочешь не просто казаться взрослой, а и быть ею, важно поступками эту взрослость подтверждать. Сюда относится и умение аргументировано отстоять свою позицию, объяснив маме, что тебе неприятно, когда на тебя кричат и обвиняют в том, чего не было. При этом нужно уметь отвечать за свои поступки, уж если «накосячила» - нужно уметь признать это. Взрослый – это не только когда можешь принимать свои решения, но и нести за них ответственность.
Сложность заключается в том, что вы все уже привыкли поступать определенным образом, и, чтобы «разорвать» этот шаблон поведения, вашей семье лучше обратиться к психологу. Если хочешь, можешь предложить маме походить вдвоем, объяснив ей, что хочешь наладить отношения, что для тебя это важно. Работа вдвоем лучше, т.к. не оставляет места для обмана, когда каждый хочет себя показать в лучшем свете, а другого «утопить». Если мама пока откажется, можешь сама обратиться за очной консультацией. Даже если один человек в семье меняет свое поведение – меняются и все отношения. Может, потом и мама присоединится.
Удачи.