Все сложно

Спасибо, Алена. Я достаточно трезвомыслящий человек, чтобы понять: попытки разобраться в себе могут причинить боль моей семье - это недопустимо. Как убить в себе внезапно возникшее чувство? И как понять, не была ли это жалость ко мне? Для меня это важно. Почему он не заговорил об этом? Потому, что пожалел меня, видимо... Понимаю одно, он мудрее меня, он хранит мой покой, из жалости или других чувств, но это так.

Уважаемый Илья Борисович! Ваши слова меня совсем не обидели. Спасибо Вам. Не зная меня, вы правильно почуствовали все. в чем-то даже поддержали...
Что выносишь из-за края?!
1. умирать не страшно! Ощущение спокойствия и счастья настолько бесконечны, что не хочется их терять. Умирать не страшно - жить больно!
2. переоцениваешь все, что было трезво и здраво. Я оглянулась, что увидела? Работа - любымые дети - семья. я всегда старалась. Старалась быть честной с людьми и в своих поступках, чтобы не было стыдно, чтобы не сделать больно другим...
Какой вывод?! После всего я поняла, что живу не своей жизнью. Моя была не такая, я была не такая. Мой характер и внутренний мир делят все на черное/белое. хорошее/плохое, правильно/неправильно... все изменилось после края.
Одно поняла точно: я устала жить. просто устала и все.
Вы правы, говоря, что что-то было до травмы. Было. Вся жизнь моя - сплошное было. Я вышла замуж в 18 лет. Через 2 года узнала, что муж употребляет героин. Год борьбы, не верия, страхов и всего-всего. Потом приняла решение увезти его. Я его не бросила. Не один год ушел на борьбу - я уверена. знаю точно, что наркотики в прошлом. Знаю. что я для все. Меня он любит больше детей. Я всегда "разруливаю" его проблемы (я юрист с большим опытом работы, востребованный).
Я просто устала от этой жизни. Мне 35, а ощущение,что спиной долгая жизнь.
Конечно, я не брошу мужу, никогда не бросала - не брошу сейчас. Это не правильно. Я не разрешу себе этого.
Просто я устала бороться, жить, что-то преодолевать.
Я благодарна своему другу. Вы правы с его стороны это было благородно. Я поняв, что это жалость... Я понимаю, что он забрал у меня больше, чем взял. И понимая это, я пытаюсь избежать общения с ним, как с человеком, причинившем боль. наверное, потому, что он просто молчит и ведет себя, как друг. Я чувствовала раньше его мысли и ощущения, теперь - нет.
Зря я позволила себе это мимолетное счастье, это не мое, видимо... Мое где-то пропало давно, сгорело... Я просто устала жить чужой жизнью.

Илья Борисович! Могу ли я еще сколько-нибудь обращаться к Вам? Я никогда до этого не общалась с психологами... Столько всего сделала сама, справилась со столькими страхами... наверное, я смогла бы начать общаться с людьми тогда, после пожара, без страха, если бы вы появаились в моей жизни. Я не сказала, пожар возник в результате поджога, психически неадекватный человек поджег несколько домов и наш тоже. Я так боялась людей. Долго. Любых.
Спрошу: ведь мы в ответе за тех, кого приручили? Я имею право так поступать с мужем?
И как мне спросить у друга, о том, что произошло? Ведь ни слова не было им сказано, только к руке позволил себе прикоснуться. Я хочу сказать ему, что скучаю, думаю о нем... Сказала совсем другое... Сказала, что решила познакомить его с девушкой очень хорошей, чтобы он был счастлив. Он ответил: "Возможно". Вот сейчс пишу, смотрю на все со стороны и вижу - идиотка! Я действительно, конечно, желаю ему счастья. Видимо, не верю, что он видит во мне больше, чем друга. Я уже говорила, боюсь, что это жалость.
Как поступить?! Набраться смелости и сказать, написать СМС "скучаю", еще что-то.
Я не закрытый человек. Просто, это неправильно, нечестно.
Я хотела бы, чтобы он знал, что я чувствую, но боюсь. Так как не знаю теперь, что он чувствует. Я не вижу его мыслей, как раньше. Раньше мы ощущали настроение. эмоции, мысли друг друга. Сейчас я словно ослепла и оглохла. Не знаю, как правильно в этой ситуации... Был друг, стал... Не знаю кем стал...
Как правильно? Позволить себе еще шаг на встречу, но вдруг он уже пожалел обо всем. не хочу, чтобы мы расстались. Хотя, это, наверное, самое простое решение.
Спасибо Вам. Вы очень нужны мне.

Здравствуйте, Эсина. Да, симпатия была еще до всех событий в моей жизни. Мы просто никогда не обсуждали этого, я бы сказала старались не показывать. В тот вечер, я сказала, что вижу в нем это. Он сказал, что это действительно так. Робкие касания... Я призналась, что чувствую тоже, что и он. Поцелуи... Он спросил:"Сможем ли мы остаться друзьями, если это произойдет". Я ответила: "Не знаю". Он отстранился, мы пытались разговаривать. Я спросила:"Это из-за того, что я такая?" Ответ - "естественно, нет". Все произошло и было прекрасно. Смешно сказать, потом я сбежала, как Золушка - глупо и внезапно. Сама не знаю почему - испугалась. Возле отъезжающего такси, он только спросил: "Мы друзья?"
Рассказывать об этом сложно, а писать - просто мелодрама. Я не один миллион раз прокрутила в памяти этот вечер, боясь забыть любую минуту. Я думала, что в постели с мужчиной (не мужем, чужим) не смогу быть раскованной. Все не так.
Почему из жалости? На следующий день он забрал меня с работы - отвез домой. Ни словом, ни взглядом он вспомнил о том, что было. И еще... В тот вечер мы говорили о моих ... испытаниях, он уговаривал рискнутьи поехать на операцию в Корею (вдруг можно исправить последствия неудачной операции)... Я расплакалась, хотя не плачу в принципе. Ну, так вот, на следующий день он только коснулся моей руки и все. Почему? Я думаю, что он не хотел переступать границу дружбы, но сделал это, т.к. я хотела этого. А он... Он видел и знал, что мне необходимо ощущение собственной привлекательности.
Если отвечать на вопрос про "чужой жизнью"... Это не как-бы выглядело - у меня была другая жизнь. В ней я была здорова, привлекательна, общительна. Я пользовалась уважением и симпатией коллег, работала в большом коллективе (400 человек). Я ходила куда-то с друзьями, ездила отдыхать с семьей. Я была активным востребованным человеком, который сам распоряжается своей жизнью. Сейчас все не так. Физические дефекты, отсутствие общения. Суть в том, что для того, чтобы восстановить опорную функцию стопы мне сделали трехсуставной артродез (удаляются все хрящи из сустава, кости искуственно сращиваются для получения полной неподвижности сустава). Кости не срослись, это боль, это большие сложности с передвижением... Всего не передать.
Когда 35 лет живешь одной жизнью, которая потом меняется с ног на голову - это сложно принять как должное. Я помню себя другой. Я жила другой жизнью. Сейчас я затворница. Куда-либо я иду в сопровождении мамы, детей, мужа, друзей, но не часто.
Не говорите мне, что есть люди парализованные и им хуже. Бесспорно. Я не могу смириться: сначала ушел папа, потом потеря всего, что строилось и зарабатывалось годами, потеря здоровья. Я долго работала над собой, чтобы не быть обузой семье. Хорошо зарабатываю, совсем не имею лишнего времени. Многому научилась пока не ходила (рисую на шелке "батик"), даже три выставки у меня было.
Я не жалуюсь, поймите. Я научилась с этим жить, но принять не смогла. Потому, что это не я. Я заперта в больном теле и связана обстоятельствами.
Просто этот вечер все перепутал и в без того запутанной жизни. Сама не знаю. что происходит.