Ссоры в семье....

Здравствуйте, Ольга.
Мне всегда радуют сообщения, где люди готовы пойти к психологу и ищут его. Я думаю, что Вы по адресу и здесь на сайте Вы обязательно найдете своего психолога.
Ольга, Вы хотите к психологу обратиться вдвоем с мужем или пока только самостоятельно?
Судя по сообщению, что ссоры больше Вас касаются и ранят и я бы порекомендовала обратиться сначала самой на консультацию очную, можно и по скайпу к психологу.
Готовы?

Специалист может помочь вам понять,что происходит.Это может быть как полезным,так и не очень - например,иногда периодические скандалы,как ни странно,служат укреплению семьи.Сбрасывают напряжение,с которым иначе пришлось бы разбираться - откуда оно взялось,это напряжение,что не так.А в режиме скандалов это "не так" так и не становится явным...но жить дальше можно.В любом случае - по моему глубокому убеждению - работа с семьей полезна,если оба хотят что-то менять в отношениях,оба согласны с этим работать -то есть имеется общая цель улучшить взаимодействие.Если же цель,например - объяснить,доказать другому,что он не прав...сами понимаете,вряд ли такое улучшит отношения.

не волнуйтесь. это обыкновенный эгоизм. хотите жить лучше - работайте над собой. вы говорите что не можете того и не умеете другого. учитесь. и главное учитесь понимать другого. и развивайте альтруизм. на нем держится любовь. т.е. старайтесь делать другому благо. конечно еще главное не попутать благо с чем нибудь...и готовьтесь. когда возникла ссора поздно думать о том что тут делать. надо заранее все продумать и потренироваться. как говорил Суворов. тяжело в учении, легко в бою. сходите в церковь. покайтесь. ведь если вы будете винить другого, то ничего не выйдет. а ежедневная молитва создает настрой на любовь. ссоры тогда и возникают, когда нет такого настроя. удачи!

Может повторюсь, не читал других ответов - простите.
Ссора - это открытый конфликт. Это противоречие,доведенное до взрыва. Противоречие не разрешенное, а в Вашем расказе оно и накапливаемое. Все одно и то же.
Психолог не тот, кто "специалист объективно может оценить ситуацию", это юрист, моралист либо священник. У психолога иной путь. Ситуацию создают двое. Двое сломали баланс отношений, а именно гармонию, либо не достроили. Гармония востанавливаема.
Что можно предпринять?
Прислушаться к себе. Что не устраивает в отношениях. Что стоит за этим несоответствием ожиданий и реальнстью? Проверить: все ли возможности использовали?
Доводить до кипение - опасно. Была в старые времена традиция - решать проблемы на семейном совете. Причем эмоционально тоже. Тут свои правила. Тут нет места резким обидам. Но накал эмойций имеется. И эти эмоции и решать помогают проблему и не ранят отношений, это как игра по правилам, честная игра. Есть традиции обсуждать проблемы за семейным столом - раз в неделю, например. Либо прогулка в парке с серьезным разговором и много чего еще. Было бы желание. А вот если нет желания - дело хуже. Тут уже эмоциональный стопор. Зависание. И, иногда, тайное желание, чтобы ссора вспыхнула, как бы нечаяно, чтобы в ней оторваться и почувствовать себя тем, кем хочется. Не обязательно сильной, может и слабой и обижаемой. Всё зависит от душевных обстоятелств.
Можно добавить о стилях работы семейного психолога. О том, что дает совместное посещение обоюдное, либо когда одного с уговорами привели, либо ходит один член семьи и решает проблемы всей семьи..., но это уже техническая сторона. На них нужны конкретные вопросы.

Ольга, здравствуйте.
В семейной жизни действительно часто возникают ссоры, причины которых на первый взгляд не видны. Сложность тут не том, что они возникают, а в том, что супругам, находясь «внутри ситуации» сложно объективно на нее посмотреть, найти реальные причины конфликтов. Эмоции кипят, нет возможности думать «холодной головой». А когда все «проходит» - уже неохота выяснять, вроде «зачем тревожить спящую собаку».
Я обратила внимание на вашу фразу: «Причины скандалов всегда разные, но вспоминается, как правило, одно и тоже.» Из этого я могу допустить, что какие-то прошлые разногласия между вами остались неразрешенными, и постоянно «всплывают» при «удобном» случае.
Работа со специалистом поможет найти глубинные причины, проработать их, возможно, подкорректировать коммуникацию между вами и мужем, т.к. не всегда способы выражения мыслей и чувств одного супруга бывают понятны для другого. В этой базе достаточно специалистов, с ответами которых можно ознакомиться, чтобы почувствовать, подходит ли лично Вам такой психолог. Если Вы обсуждали с мужем возможность совместной работы с психологом и он согласен, то не вижу причин откладывать визит. Если Вы хотите пока работать одна, без мужа, то на начальном этапе это тоже может быть полезным.
Удачи Вам.

Уважаемая Ольга!
В Вашем письме очень мало информации. Например, фраза "Причины скандалов всегда разные, но вспоминается, как правило, одно и тоже". Что это "одно и тоже"?