депрессия. не могу отвлечься. ..как быть?

женщина шея. т.е. управление. еще никто это не отменял. "почему он так себя ведет" - надо перефразировать "что я делаю, что он себя так ведет?" хотите что бы он уважал вас - уважайте его. поведение мужа - это не просто его поведение. это проявление ваших взаимоотношений. или результат ваших отношений. и т.п. все другие подходы обречены. только после этого можно идти к психологу и пытаться выяснить что вы делаете, думаете или чувствуете не так, сознательно и бессознательно, т.е. то что вы сами не замечаете за собой. и с чем скорее всего будете спорить и не соглашаться. но со стороны всегда виднее. что вас объединяет, какая общая задача вас свела... и еще. то что для женщины кажется мелочью, для мужчины часто совсем не переносимо. такова природа. неизвестно сколько вашему мужу лет. но если как и вам, то он, по сравнению с вами еще ребенок. нужно ждать пока он повзрослеет. свои же переживания, злость, обиды надо выговаривать подругам, старшим. что бы их разрядить. иначе они растут до гигантских размеров. а в таком состоянии практически невозможно вести себя так что бы разрешить конфликт. к тому же узнаете как другие решают такое. лучше с теми, кто хорошо ладит с мужьями. надо учиться жить. Удачи!

Уважаемая Алиса!
Пока Вы не опишите ситуацию при которой произошла размолвка, мы не сможем конкретно что-то посоветовать. И ещё. Ваш брак официальный? Сколько времени Вы вместе? Каковы Ваши представления о том каким должен быть мужчина, муж?

если вы ему "объясняете", то этим унижаете. если вы этого не понимаете, то значит не понимаете мужчин. попробуйте понять. мужики все одинаковы.

Как-то в нашем провинциальном городе (Мариуполе) на открытой сцене выступала французская певица Ингрид. Знаете, Алиса, что меня поразило?
Она свободно, открыто приглашала наших работяг-металлургов (которыми местные девушки брезгуют, и по поводу матов, в том числе) на сцену, кружилась с ними в танце, и все ее движения, жесты, взгляды были наполнены таким уважением, учтивостью. Мне показалось, что преображалась их осанка, даже выражение лица,...мне показалось, что рядом с ней они чувствовали себя МУЖЧИНННОЙ. И мне показалось, что такой МУЖЧИНА не способен обидеть женщину. Алиса, не потому что она знаменитая певица, потому что она их восприняла иначе. А мы, люди, такие существа социальные, - очень хотим соответствовать ожиданиям наших близких, подтверждать их мнение о нас. "я скотина? - тогда поступки мои скотские", и наоборот. Что-то в этом роде.

я думаю вы не можете понять потому что находитесь в состоянии аффекта. обиды, гнев, и т.д. ... это, возможно, связано с зависимостью от желания счастья. но не утверждаю. нужно проработать всякие версии. и найти собственные ошибки. исправляя себя можно изменить свою жизнь. сетовать на других и судьбу толку мало. "молитесь за обижающих вас" - думаю эти слова говорят о том что нужно задуматься чем вызвано такое действие по отношению к вам. и исправление влечет за собой отсутствие повода вновь обижать вас. но это дело выбора. хотя я не уверен что, если в ответ отвечать агрессией обидчику, можно достичь добродетели в свою сторону. можно его устранить. но тогда найдется другой(тем более в вашем случае это любовный союз) и с ним начнутся те же "грабли". так что постарайтесь простить, и тогда, я надеюсь, придут другие мысли, чувства и желания. а уж как вы поступите...? спросите у бога. он не обманет. удачи!

Первый год совместной жизни - этап притирки, привыкания друг к другу, выработки совместных правил. Страсти поутихли, быт вошел в ежедневную жизнь, а создалось ли что-то новое?
Что вам обоим удалось построить за это время? Есть ли какие-то традиции вашей молодой семьи, очаг и уют? Есть ли совместный бюджет? Или каждый "втихаря тырит" для своих родителей? Это вообще интересный момент, вы такие молодые и уже помогаете родителям. Отлично. Но обсуждаете ли вы друг с другом это? И что значит выражение "свои средства". Может это тоже самое, что "его секс". Вы захотели - купили, он захотел - воспользовался.
Где и в чем есть "мы"?

Здравствуйте Алиса.
Мне кажется здесь идет некая игра. Вы говорите, что вам плохо, вас начинают поддерживать и рекомендовать чо делать-то. Вы обижаетесь и злитесь и гордые своей непонятостью решаете остаться одна. Чья это модель-отвергать отношения при трудностях, замыкаться в себе?
Мне кажется, что в ваших постах я ни разу так и не увидела-а чего собственно вы хотите от психологов? Выслушать? Это значит, что в жизни вокруг вас эмоциональный вакуум-ни друзей ни близких. Оценить как плох ваш муж? Так вы и так в этом уверены, так уверены, что даже устаете сдерживать вашу злость.
Вы говорите, что устали и ничего не хоите? Я бы предположила, что вы устали драться сама с собой. Ваши установки по отношению к вашему мужчине-это разрушительный путь одиночества. Мне кажется вы что-то такое уже наблюдали в родительской семье.
Молодая пара-это всегда поле битвы между установками родительских семей. Как только вы говорите "надо", "должно так быть", "любой человек в таком случае" это значит в моей родительской семье так. А в его иначе! И он не понимает вашего возмущения. Я знаю семьи в которых со вкусом и вполне художественно матерятся(почитайте хулиганскую лирику Пушкина:), а знаю семьи, где в какой-то момент муж или жена сказали "для меня мат-больно, если любишь меня, то не делай мне больно" и это было принято как закон сохранения семьи. Но в таком случае вам тоже нужно быть готовой, что ваш партнер может сказать что-то подобное. Вы фактически за его матерную реакцию его высекли как мужика. Мат мог показать, что ваше финансовое поведение для него болезненнно. Это сигнал, который можно обсудить. Вы и раньше похоже не прощали мужу его инакость, а терпели, то есть копили обиды. Теперь этот мешок обид вас придавил. Это не его вина (как вам бы хотелось), а ваша беда. Такие мелочи быта в семье нужно обсуждать и притирать. Если вы промолчали, но запомнили и не обсудили по спокойной обстановке-это трещина в семье. Я думаю, что вам стоит посмотреть в зеркало семейной терапии. Поработать со специалистом. Возможно вы выберете развод. А возможно откажетесь от установок и создадите новый кодекс должного уже в вашей семье.
п.с.Хм...уснуть обиженной, а проснуться оттого, что тебя все-таки любят. По моему это так сексуально:)

С тем, что виновата бороться нельзя, лучше бороться за что-то. Чего хотите в этой ситуации. По описанию семья не сложилась как общность "мы" - что дальше?