Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 12 часов тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
question author 13 часов тому: «Реакція на відповідь № 391921 для Віталій Вікторович Бондарчук цитата: «Цілком природньо, що психіка намагається зібрати розбите життя з тих сами»
question author 13 часов тому: «Реакція на відповідь № 391916 для Ирина Константиновна Зубиашвили цитата: «Зараз Вами керує переконання "у мене нічого не виходить". Що означає »
Вопрос от: Ольга Возраст: 26

Жалость или любовь?

Дорогие психологи, помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Мы с мужем вместе 4 года. Мы долго дружили, я ему нравилась. Когда он рассказал, что у него нету родителей, он сирота, я не смогла его бросить, со временем, вроде (!) полюбила, поженились, у нас появился ребенок. Но я все время почему-то обращала внимание на других мужчин, искала чего-то, сама не понимая зачем. Муж для меня был почти идеальным человеком (он бывает агрессивный, думаю, что у него детские комплексы), пока я не узнала об одном обмане (не измена), затем проанализировав его поведение, я поняла, что он не раз хоть по мелочи, но любил приврать, не договорить (вроде, как боялся говорить правду). После пережитого сильного стресса от обмана, он для меня стал, как другой, не знакомый мне человек, я поняла, что, наверное, и не любила его никогда. Я начала решаться на развод, НО остыла… Ребенок! Он его любит, тянется к нему, я счастлива, когда смотрю на них вместе. Да и так он не плохой, хозяйственный, меня любит. Вот только мне иногда кажется, что нам обеим тяжело от таких отношений. Я не могу дать ему ту любовь, муж иногда говорит, что я наверное его не люблю, он мучается иногда. Любовь это просто остывшая или жалость? И была ли вообще любовь? А если жалость, то может ли она перерасти в <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> и при этом быть нормальным брак и счастливая семья?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Ольга.
А как бы Вы сами ответили на свой вопрос?
В вопросе всегда скрыт ответ и задающий вопрос, всегда знает ответ, но он его может не устраивать и тогда, конечно, начинаются мучения.
Ольга, никто лучше Вас не знает, что это это и чего Вы на самом деле хотите. Попробуйте честно ответить себе на эти вопросы и что делать дальше будет ясно и без психологов.
Ольга, чтобы Вы смогли почувствовать себя лучше и разобраться в себе, стит первоочередно разобраться в целях, которые Вы перед собой ставите. В целях о Вашем счастье, о семейном благополучии. Когда Вы будете понимать, к чему стремитесь, найдуться и средства. Возможно, любовь к мужу будет одним из них, а может и нет.
Главное, начать с правильной формулировки запроса. Пока что Ваши вопросы звучат очень по-фмлософски, как-то в общем, и очень далеко от Вас лично. На консультации с психологом Вы смогли бы сделать их более приближенными к себе и своей ситуации, а значит и найти пути решения.
Дополнение от автора вопроса ·
Мне хочется освободиться, побыть одной. Возможно это во мне говорит обида, разочарование... не знаю... Но в то же время, я хочу иметь семью, и хочу, чтобы у ребенка был папа.
Дополнение от автора вопроса ·
Я боюсь, что если разведусь с ним, то потом буду жалеть. Да и ребенок потом может ощутить нехватку родного отца. А может я потом не смогу выйти замуж и буду одна, а у ребенка будет комплекс, что семья не "как у всех".
ОЛьга, глаза видели, что брали. На кого вы обижаетесь и за что?
А желание иметь семью - это хорошо. И действительно ребенку нужен отец.
Дополнение от автора вопроса ·
Обижаюсь на мужа, что он обманывал меня, я ему слепо верила и получила нож в спину. За себя обидно, что сначала его пожалела, а теперь себя жалко.
Ольга, нет идеальных людей, идеален Господь Бог. Вы всегда говорили в жизни правду? Никогда не грешили? Будьте честны с собой.
Муж изменяет? Пьет? Бьёт? Не содержит семью? Не работает? Не опекается ребенком?
Сами пишете: хороший и хозяйственны. Ребенок его любит. Но когда-то обманул...немножко. И теперь - развод. Как вы теперь на это смотрите?
Дополнение от автора вопроса ·
Ну да... Получается, что ищу кость в молоке. ))) Может это на меня декрет так повлиял.
Дополнение от автора вопроса ·
Спасибо Вам за взгляд на ситуацию со стороны.
Дополнение от автора вопроса ·
А на счет "обманул, немножко...", то не так уж немножко. Он тайком влез в кредит, да и деньги не понятно куда подевал, и при том это не первый раз, как оказалось. Да и сумма равна его 3-м зарплатам, а у нас ребенок. Разве он думал о нем тогда...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

"И была ли вообще любовь?" - при такой постановке вопроса, точно не было!

"А если жалость, то может ли она перерасти в любовь и при этом быть нормальным брак и счастливая семья?" - нет, не может. Из жалости любовь не вырастает.

"Я не могу дать ему ту любовь" - естественно, ведь у Вас её нет и ваш муж будет всё время мучаться от этого. В чём же проявляется ваша жалость? Это, наоборот, жестоко. Честнее и добрее - расстаться.

"Я боюсь, что если разведусь с ним, то потом буду жалеть. Да и ребенок потом может ощутить нехватку родного отца. А может я потом не смогу выйти замуж и буду одна, а у ребенка будет комплекс, что семья не "как у всех"" - это всё страхи. А страх - плохой советчик.
Отцом же он останется в любом случае: будете вы вместе с ним или нет.
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

его обманы похожи на поиск свободы инициативы. но если вы будете ему доверять не смотря ни на что, от будет , может и медленно, но меняться. и любовь это ведь не только вздохи на скамейке. вы можете отделиться от мужа телесно и не разводиться. у вас будет и семья и будете свободны. только это не значит иметь другого мужчину. как раз наоборот. займитесь другими вещами. женскими. заботой о доме, детях, соседях, родителях, и о муже конечно(но больше акцента на духовную часть, ведь кредит это поиск материального счастья, и наверняка идея исходит не без вашей помощи). муж к вам потянется и будет вторить вашим желаниям. и дайте ему больше прав. удачи!
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

не забывайте что мысли и чувства материальны. если будете считать мужа недоумком, то он и квартиру заложит. ищите лучшее и дайте этим росткам подняться. еще раз успехов!
Ольга, все эти вопросы можно и нужно обговаривать с мужем (о кредите), сказать ему о своем недоверии, тревоги и будущем, ребенке. Возможно, в такой способ он пытался решить какие-то финансовые проблемы. Главное, чтобы это не повторялось больше, если вам потом кушать не на что.
А по поводу декрета, это тоже правильно, если вы чувствуете, что пора на работу. Есть такой термин - декретный синдром, когда женщина засиделась в декрете. То есть вы сами видите, что ваше состояние обусловлено не только его кредитом, но и вами.
Захотите поговорить об этом, звоните,
удачи Вам!
Дополнение от автора вопроса ·
Всем большое спасибо за советы! Мне есть над чем подумать и поработать.
Дополнение от автора вопроса ·
Игорь Васильевич, а разве может быть семья без телесного контакта? Это как сожительство с квартирантом... Или Вы имеете в виду временное отделиться телесно?
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог больше не активен на сайте

это значит не заниматься сексом. естественно, что бы решить проблемы. найти другие смыслы и связи. точки общих интересов и ценностей. и что бы потом возобновить. но что бы вы поняли, что это не может быть главным. и никогда и не у кого не может быть главным. и если люди так думают, то их семья рушится. хоть может они и продолжают жить вместе.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.