Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«В конце всё обязательно должно быть хорошо. Если что-то плохо — значит, ...»
Вопрос от: Nastya Возраст: 22

Во время ссоры мужчина дал пощечину в ответ на мою.

Здравствуйте. Полгода я встречалась с парнем, все было неплохо, а местами очень хорошо. Но несколько дней назад я попала в больницу. Он показал себя с самой хорошей стороны: был рядом, заботился и т.д. Он курит, а меня это совсем не устраивает. Когда я впервые сказала об этом, он сразу же пообещал бросить, но этого так и не произошло. Была уже куча обещаний. В день, когда меня отпустили на дневной стационар, я попросила его не курить вечером, правда, в неудачной форме. Я сказала: "Если тебе на меня хоть немного не плевать, вечером ты не будешь курить". (Для него это вполне реальная задача, такое было не раз). Он сказал: "Ну и формулировка". На этом его реплики по этому поводу кончились. Когда мы пришли домой, он сказал, что пойдет курить. Мне стало очень обидно, я легла на диван и заплакала. Тогда он вдруг начал кричать, что он уже несколько дней вокруг меня прыгает и заботится, а я еще сомневаюсь в его хорошем отношении. Дальше он продолжал кричать и был груб. Сначала я просила его замолчать: "Заткнись!", потому что мне невыносимо было это слушать. Когда это не помогло, я встала и дала ему сильную пощечину, не сдержалась и т.д. Тогда он дал мне ответную пощечину, причем довольно сильно. Я была просто шокирована, потеряла всякое самообладание, дала ему еще несколько пощечин, на которые он, к счастью, не уже не ответил. При этом он умудрялся говорить, что меня любит. Постепенно наша ссора кончилась, но мне все еще было не по себе. Следующим вечером я решила еще раз поговорить с ним о произошедшем. В целом, он сказал, что совсем не жалеет о той пощечине, потому что теперь я знаю, что нельза просто так размахивать руками. Продолжает говорить о любви и ведет себя так же ласково, как раньше. А я начала его бояться и просто не знаю, что делать дальше с этими отношениями.
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

И в чем, Nastya, Ваш вопрос?
Из описаной Вами ситуации выходит, что Вы скорее боитесь на самого мужчину, а того, что не готовы к тому, что он может дать Вам отпор. Это не укладывается в Вашу картину мира и понимание отношений. Что в отношениях у обоих партнеров равные права, и равные обязанности. И есть свобода личности, которую надо уважать. Вы требуете уважение своих ценностей и приоритетов, а что готовы давать в замен? Как готовы проявить свое уважение к свободе и ценностям другого человека в Вашей паре?

Пугает лишь то, что Вы, возможно, впервые столкнулись с тем, что человек не согласен с Вами, но это не влияет на его чувства любви и доброго к Вам отношения. На самом деле, это более зрелая позиция. В отношениях бывает всякое. Во всем не будешь потакать. Возможно Вам просто стоит этому научиться. И тогда Ваш страх пройдет.
Nastya, возможно такая манера общения, про которую Вы рассказали в письме - для Вас естественна и привычна.
Может быть, таким же образом, по отношению к Вам так себя вели раньше другие люди - просили, заставляли делать то, чего вам не хотелось, а отказ воспринимался как проявление нелюбви и плохого отношения. Демонстративные слезы, надутые губы, манипулирование словом "любовь", ради того, чтобы получить от другого что-либо - все это нечестные стратегии, которые вызывают в других людях желание защищать свои границы, пусть даже в грубой форме.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте, Nastya!
Похоже, у Вас довольно высокие требования к МЧ (да, думаю, и к другим тоже) и выражаете Вы их в несколько грубоватой форме. При этом, даже фраза парня: "Ну и формулировка" Вас не остановила и не заставила задуматься о своём поведении, а наоборот, ещё более раззадорила Вашу эмоциональную несдержанность.
Похоже, Вам пора начать работать над собой.
В том числе и над искусством выстраивать отношения.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.