Муж хочет уехать в Россию

Здравствуйте, Елена!
А какой у Вас вопрос к психологам? Мы Вашего мужа насильно оставить не можем, это его решение. Поругать его заочно, какой плохой, не патриот и бросает семью тоже не будем, это вопрос не по адресу.

По Вашему описанию я вижу вопрос в отношениях, решения обычно семьей масштабные принимаются совместно, а тут самостоятельно.
И еще судя по Вашему описанию я увидела, что этот муж Вам удобен: "заботится о нас с сыном, говорит, что любит, обеспечивает".
О своих чувствах, о том, что Вы будете без него скучать,Вам будет без него плохо, Вы не написали.

Елена,если решение было принято очень быстро и оно уж совсем однозначное, то возникают большие вопросы к взвешенности и рациональности такого решения. Тем более что Вас не спросили и, как я поняла, Ваша участь в этом супруга мало волнует.
Человек если бежит, то бежит от чего-то или к чему-то. Следует выяснить что движет Вашим мужем. Возможно поднялись некие страхи, которые "туманят рассудок".

Елена, уточню, а какой именно запрос к психологам?
Как поступать Вам никто не вправе советовать, это Ваша жизнь и Ваши отношения.

В такой ситуации не нужно рубить сгоряча. Вам ни в коем случае не нужно ставить условие - либо я, либо твой отъезд.

В то же время не следует лично Вам все сразу бросать и беззаговорочно ехать за ним как декабристка в ссылку.
Попробуйте оставаться на середине. Приводите доводы, что сейчас не стоит все здесь продавать: недвижимость, если есть бизнес и пр. Пусть поедет осмотриться, если получится и Вы тоже. Сына оставьте с близкими, а сами будьте с ним рядом.
То есть находитесь на золотой середине - и не настаивайте категорически против переезда и не принимайте все беззаговорочно. Просто будьте с ним рядом.

Елена, повторю то что вам Юлия писала: в нормальной семье такие глобальные вещи как переезд решаются сообща. Раз муж принял решение сам, просто поставил вас перед фактом, возможно его отношение к вам и к семье было не таким уж идеально прекрасным, как вам казалось.
Более того, он не принимает во внимание ваше нежелание, готов уехать и без вас. Значит семья была для него не таким ценным предметом.
И тогда возникает вопрос к вам, в каких розовых очках вы ходите?

Здравствуйте, Елена!
У Вашего вопроса есть, по крайней мере, два аспекта.
Один: коммуникация в вашей паре явно не на высоте, если не происходит элементарного обсуждения важных вопросов совместной жизни.
С этим лучше к психологу очно. Вдвоём.
Второй: если Вы для себя решили быть вместе с мужчиной, то, по старому доброму правилу, должны следовать за ним, куда бы он не отправился. Это взаимоотношения мужского и женского в паре. Если следовать за мужем Вам не хочется, то это либо от недостатка доверия к нему, либо от разницы мировоззрений и системы ценностей. И над этим не мешало бы поразмыслить в ближайшее время.

Что же касается страхов супруга, то с этим также можно разобраться совместно с психологом. Можете ему порекомендовать.

Елена, соглашусь с коллегами в том, что первое, что необходимо сделать – это успокоиться. И Вам, и мужу. Он «срочно» принимает решение, Вы «разрываетесь на части». В таком эмоциональном состоянии о конструктивных решениях речь не идет.
Его «не хочешь ехать – разведусь», и ваше «без меня решил, без меня можешь и ехать» - возможно, является манипуляциями, может быть и следствием неумения договариваться, может вызвано неконтролируемым страхом мужа или «подводными» проблемами внутри вашей семьи. Возможно, за 2 года совместной жизни у вас еще не было опыта в решении таких кардинальных вопросов. Хотя, конечно, нельзя исключать вариант, что таким образом муж захотел завершить ваши семейные отношения (напр. что-то долго копилось, а он не высказывал, или появились планы на «новую жизнь» с кем-то другим). Но это все только гипотезы, т.к. информации мало.
Во всем этом можно попробовать разобраться.
Важно найти возможность поговорить. Спокойно. Без ультиматумов и обид. Чтобы каждый услышал каждого. В этом может помочь психолог. Можно попробовать просчитать все возможные варианты, учесть все пожелания. А только потом уже выбирать из всего, что «понапридумывали» то, что более всего удовлетворяет всех.
Как говорится, если человеку видится только 2 выхода – обязательно существует, по крайней мере, еще один ( а чаще и несколько).

Елена, зачем же рваться на части? У вас сейчас есть потребность в безопасности (насколько я поняла из вашего письма): в том, чтобы понять, как поступить, но для этого необходимы условия и время. Судя по всему, муж принимает какие-то эмоциональные шаги. Для того, чтобы понимать, что делать, нужно для начала проанализировать свои потребности. У вас есть сейчас налаженный быт: место, где вы живете, работа мужа (вы сказали, что он обеспечивает), учеба сына и т.д. Если переезжать, то как. Если муж очень хочет переезжать, то пусть объяснит, как и где он будет работать, где вы будете жить и на какие средства, с кем общаться, куда обращаться в случае болезни, чем будете заниматься вы в чужой стране (как он это представляет), где будет учиться сын и какое будущее вследстве этого у него будет. Далее - кто этим всем будет заниматься (организацией переезда, обустройством хозяйства и быта). Если инициатива переезда мужа - готов ли он взять ответственность за такую организацию. А также за то, что люди, с которыми он переезжает могут быть не сильно счастливы на новом месте (жена останется без подруг, сын без друзей как минимум). А также непонятно, насколько он сам готов тратить свои ресурсы (и эмоциональные в том числе) на переезд. Ведь это очень большой стресс. На адаптацию могут уйти годы. Дальше - если же муж не гарантирует вам комфортные условия переезда и не готов брать ответственность за организацию, то не понятно, зачем он вообще решил переехать. Иногда переезд (даже на работу в другую страну) - это избегание внутрисемейных конфликтов и внутриличностных также. Такое часто случается. По этому, стоит прояснять его мотивацию уезжать, что на самом деле его не устраивает в вашей с ним жизни, а также, как он себе представляет новую жизнь и что он готов для этого делать. Иногда после подробного прояснения человек и сам понимает, что никуда ехать ему не нужно и что он может устроить себе новую жизнь прямо тут и сегодня. Удачи вам.