Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
question author 1 час тому: «Но у меня все крутится в голове одно событие..Мы вместе с парнем ходим в один спортзал, и там есть его знакомые, в общем, я любила летом выезжать вечером на велосипеде. На обратном»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 часа тому: «Ваш стан зрозумілий. Всі ми потребуємо спілкування в парі з протилежною статтю – це нормально. Коли поряд з нами немає тієї людини, якій ми могли б довіритися, дарувати свою уваг»
question author 5 часов тому: «1. Я майже в усіх життєвих питаннях керуюсь своїм "звіриним" відчуттям. Тому якщо це відчуття говорить вступай у шлюб - значить так і має бути. Але такого з різних причин до 39 рок»
Вопрос от: Настя Возраст: 22

Не понимаю его.

В последнее время я не понимаю поведение своего молодого человека. С одной стороны, он заботлив и внимателен, как обычно, с другой - я чувствую охлаждение. Когда я попыталась узнать, в чем дело, он вывалил на меня кучу обид. Я извинилась, сказала, что нужно было не копить это в себе, что все это вполне решаемо. Потом я спросила, любит ли он меня еще. Он сказал, что не знает. Потом мы долго разговаривали, нашли много компромиссов и т.д. Тогда он сказал, что ему все же кажется, что он любит меня. Следующие несколько дней все было хорошо, только я была в напряжении из-за того разговора. Но вчера мы повздорили из-за мелочи, и разговор опять превратился в выяснение отношений. Тогда я снова спросила, любит ли он меня. Он сказал, что ему иногда кажется, что любит, а иногда - что нет. Еще он сказал, что его стали посещать мысли о бывшей девушке. Иногда ему кажется, что он зря расстался с ней (расстались по его инициативе), потому что с ей было проще. Но потом он начинает думать, что это просто ностальгия. Я, в свою очередь, призналась, что именно любви к нему не испытываю, а говорила, что люблю, в ответ на его признания. Казалось бы, стоит расставаться. Но говорит, что не видит в расставании смысла и нам не стоит ничего менять. Я тоже не хочу расставаться, он мне дорог, и мне хотелось бы внести в эти отношения <a href="/category-psihologiya-lubvi-pg-1">любовь</a> и понимание. Но хочет ли этого он? И как начать над этим работать?
Нравится: 1 из 1
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Наталья Ивановна Богацкая — психолог
Наталья Ивановна Богацкая психолог

Психолог больше не активен на сайте

Настя, в первом Вашем вопросе, я слышу больше не "непонимание" Вашего молодого человека, а больше непонимание себя, своих чувств и эмоций по отношению к нему. Непонимание сложившейся ситуации, именно в проверке своих границ (например: насколько я смогу или не смогу жить с/или без этого человека) и комфорта(например: "Я тоже не хочу расставаться, он мне дорог") Если я не права, вы можете меня поправить. Сейчас Вам важно разобраться в себе, в своих чувствах и желаниях.
Задайте себе вопрос и дайте на него откровенный ответ:
- На сколько комфортно я чувствую себя с этим человеком?
- Чувствую ли я счастливой рядом с ним?
- Приносят ли наши отношения мне чувство радости и гармонии?
- Что мне важнее, что бы меня любили или мне важна стабильность, комфорт?
- Боюсь ли я изменений и неизвестности?
Поддерживаю Наталью и хочу добавить: вы не любите этого человека и он вас тоже не любит, потому что, когда люди испытывают друг к другу чувства у них даже не встает такой вопрос.
Позволю себе процитировать сообщение на одном форуме одного мужчины:

Жизнь с женщиной, которую не любишь...

Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.

Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.

Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.

Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.

Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.

Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».

Ты не разочаровываешься.

Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому.

Ты не ревнуешь.

Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие.
Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной.

Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа».

Так можно жить годами.

Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика.

Неужели вся жизнь была ради этого!?

И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!..
Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.
«Любишь меня, люби мой зонтик!»
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.