Как отучить сына сосать палец ?

Здравствуйте, Наталья.
А что мешает просто отвести ребенка к
детскому психологу?
Это, скорее всего, чисто психологическая проблема и решать ее по переписке с психологами вряд ли получится.

Это хорошо, что Вы ищете помощи и этот психолог отчасти прав, потому что дети обычно своими симптомами говорят о каких-то неполадок в семье. Но останавливаться на одном психологе не стоит, ищите еще, обращайтесь к другим, читайте профацлы и задавайте вопросы нашим психологам с сайта.
Если Вы живете в Одессе, то можете мне написать, я порекомендую детских психологов.
Результат будет только в том случае, если что-то делать.

Удачи Вам! Я думаю и в Виннице есть хорошие психологи.

И запрет,и просьба предполагают,что взрослые считают,что человек ЗНАЕТ,как справиться с каким-то поведением,УМЕЕТ справиться с ним,но по какой-то причине этого не делает - поэтому у взрослых возникает соблазн снова и снова объяснять и разнообразно уговаривать.При этом стоит подумать о том,что такое поведение не особенно подконтрольно его исполнителю,даже если он очень хотел бы это выполнить,но не знает - как(и не надо думать,что это просто!сколько взрослых,например,не умеют бросить курить,или начать худеть,хотя очень хотят этого!)Так что "запреты и просьбы" не только ни к чему не приводят,но еще плотнее сталкивают ребенка с невозможностью "прорваться" сквозь это поведение,преодолеть его.Это,в свою очередь,вызывает еще большее напряжение,которое он снимает технически все тем же способом - сося палец(возможно,у вас есть примеры того,что когда вы особенно решительно на него "давили",то привычка могла и усугубиться).Чисто по линии самого сосания выход достаточно прост -взрослым следует честно расслабиться на эту тему,и честно потерять интерес к ней.Конечно,последствия в виде стоматита или кривых зубов какое-то время могут беспокоить - но по сравнению с формированием навязчивости это не самая высокая цена.Но - в идеале,следовало бы поставить вопрос о том,что способствует такому напряжению в жизни мальчика.Попробуйте сделать такую вещь:подумайте,какое "послание" вы ему передаете своими действиями и отношением,и что он "получает".Потому что родители обычно "посылают" хорошие,поддерживающие или вдохновляющие вещи.Но что получает ребенок?-например,о вашем случае я бы сказала,что вы посылаете "ты же можешь,мы верим в тебя!",а он получает - "я не справляюсь,я никчемный,родители верят в меня,а я..."Представляете,как ему может быть напряженно?

Наталья, то, что ребенок «демонстрирует» - это сигнал. Распознать этот сигнал должен взрослый. Причина такого поведения действительно связана с тем, что происходит в жизни ребенка, и дома, и в школе. Что так тревожит сына, почему он вынужден так успокаиваться, важно понять. Возможно то, что для Вас является «нормальным» - вызывает тревогу у сына. Не стоит к этому относиться, как к его прихоти.
Если не убрать причину напряженности, а бороться только с симптомом, то он может «мигрировать» во что-то другое, например, в телесные заболевания. Это как при ангине – если только сбивать температуру, но не лечить само горло, то могут пойти осложнения (на сердце и суставы напр.).

А вы не бойтесь.Если вы с ним близко общаетесь только по поводу того,что с ним "не так" и "неправильно",то он,скорее всего,вас этим и обеспечит.Вы рассматриваете это так,что это его вина - а это его беда.Вы считаете,что он может это бросить - а вы можете бросить,можете прекратить обращать на это внимание?все симметрично - если вы чего-то не можете,то почему ребенок это должен "смочь"?И,Наталья,услышьте нас - если не организовать человеку больше спокойствия в его личности,не укрепить эту личность полным принятием,то симптом не исчезнет,хотя,скорее всего,преобразуется.У вас же,наверное,тоже есть какие-то "ритуалы" от тревоги,просто они не на виду?

Наталья, вряд ли Вы хотите вырастить неуверенного в себе неудачника. Но именно такие и получаются от постоянной критики. Не нужно до ребенка «достукиваться». Когда по человеку «стучат» - он только еще больше замыкается. Ребенку нужна помощь, внимательное отношение, поддержка, а не «обтесывание». Про налаживание общения с ребенком есть очень полезная и хорошая книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» (в интернете она тоже есть).
То, что Вам сейчас кажется «катастрофичным» – это та малая часть, которую показывает 10 летний ребенок. Так сказать «цветочки».
А по-настоящему катастрофичным это может стать, если Вы не измените ничего в своих отношениях с ним, не поможете поднять ему самооценку. В подростковом возрасте часто именно дети с низкой самооценкой попадают под влияние «плохих компаний» - ведь там их принимают, в отличие от семьи. Из собственного опыта работы в детском реабилитационном центре могу сказать – времени осталось мало, чтобы успеть до подросткового возраста наладить контакт с ребенком и помочь ему в преодолении его проблем. Потом на все проблемы накладываются еще и трудности самого возраста. Так что тратить время на «боюсь» («трудно найти хорошего психолога», «нет времени», «я так не могу», «меня уже не переделать»…..) или начать исправлять ситуацию – решать Вам.