Меня ничего не может заинтересовать

Здравствуйте Аня. Действительно то, что вы описываете можно было бы назвать неким материнско-детским комплексом. Вы выросли в такой семье (не знаю, есть ли у вас отец) с мамой, и наверное со временем впитали все ее отношение к вам. И возможно бессознательно, даже если вы сознательно не желаете того, вы можете отыгрывать эту семейную атмосферу с другими. Быть необщительной, настороженой, тревожной и т.д. И даже, как я понимаю защищать эти идеалы в себе. Поскольку других нет. Вы могли злиться на маму и на себя, за то, что она вас так воспитала и передала соответствующие ценности. Однако внутрене вы наверное ее и любите. То, что вы описываете может иметь двоякий смысл, и выражать как бы желание и отделиться от мамы и остаться с ней. Как то может быть пародоксально, но внутреняя борьба может иметь цель отделения. Или может быть вы боритесь за то, чтобы вам оказали какую-то помощь. Добиваетесь того, чего сами не вполне осознаете. Это и желание не переживать страх потери и борьба за что-то свое. Многое намешано и напутано. Путь к себе и ясности, зрелости - тернист. И как мне кажется хорошо если человек приходит к тому, что начинает с этим разбираться. Не боясь рискнуть и пустится в неизведаное.
Еще, я так понимаю, что то, что называется агарофобией, или социофобией, т.е. - страхом открытости или близости - может быть вызвано как раз обратным - некоей клаустрофобией внутри. Т.е очень большой близостью с матерью. Страхом перед ее критическим образом. Как если бы все ваше внутренее психическое пространство заполняла одна мама и послушная дочка вместе с ней. Опять же, парадоксально, но холодная, пустая, необщительная, сдержаная атмосфера дома способна как раз не устранять, а разжигать желания. А значит страхи общения и столкновения с другими. Внутри вы можете хотеть совершенно иного. Но это невообразими по каким-либо причинам.
Кроме того в даполнение социальные ожидания и сознательные мысли требуют от вас активности и участия в жизни. И это лишь усиливает конфликт тревоги и вины. Разобраться следует с внутреними чувствами и мыслями, переживаниями. Увы качественно это можно сделать только в результате длительной психотерапевтической работы. Когда бы вы разыграли и прожили все эти эмоции заново с кем-либо еще. И в результате бы обрели свободу и понимание, что лично вам необходимо и что есть Вы. Ваши желания

Здравствуйте, Аня!
Потеря возможности наслаждаться - маркер отсутствия контакта с собой. Вы начали с того, что НЕ будете описывать сложности отношений с мамой, но бессознательная часть психики не знает частички "не", и говорить через отрицания - для нее часто единственнй вариант говорить о проблеме. И дальше, читая Ваш пост, было ощущение, что на самом деле там - внутри Вас - только мама и образ «хорошей девочки», которую она из Вас хотела сделать. Где же Вы в этом? Конечно, сложно получать удовольствие и проявлять интерес - ведь это происходит посредством человеческого Я, а Ваше Я всячески подавлялось, критиковалось или не бралось во внимание. У Вашего Я практически не было шанса (психологически) появиться. Коллега в предыдущем ответе очень полно и разносторонее описал, как такое может происходить.
И путь к отделению и осознанию себя, к тому чтобы "любить себя, жить так, как хочешь" - только психотерапия. Причем длительная. И с уклоном в глубинную работу. Психотерапия с человеком, который разделит Вашу боль и в обществе которого будет безопасно проявляться и узнавать себя.

Вы описали что сродни аппатии и депрессии. Но это все не то.
Не стоит цепляться за эти явления. Что-то иное глозжет Вашу душу. Вы вроде и рядом с людьми, но Вы не с ними...
Утром, пока все в суете, и Вы сами по себе идете. Идете просто по городу. И дишите этой жизнью, в которой дела до Вас нет никому...
Если бы мы общались очно, я бы очень захотел Вас спросить об этом: печально ли Вам быть в одиночестве таком. И не для ответа Вашего я бы спросил, а заглянуть Вам в глаза: от чего Вы прячете свой взор?
Может смущение и тоска слились воедино. И нет между ними просвета.
И дело не в интроверции и прочих жаргонных словечках.
А в чем-то ином?
В чем-то, что не выпускает Ваши чувства приблизиться к жизни?
Что это?

Замкнутый круг какой-то. И в нем есть своя причина.
А еще есть сложные выгоды.
Страх - отражает отношение к ситуации.
Слабость рождается от опыта отсутствия успеха.
Плохая коммуникабельность... Как итог вышеуказанного и недостатка опыта и поддержки в свое время.
А есть ли что-то, ради чего Вы бы рискнули путы эти ослабить, а то и разорвать?
На что опираться будете?
В прошлом - нет на что. А в будущем?

Здравствуйте, Аня!
Научиться чувствовать свою силу и отстаивать свои границы Вы сможете с грамотным психологом.
С его помощью Вы выровняете и свои отношения с мамой (которая имеет слишком много негативного влияния на Вас - "мама не одобряла"), выйдете из образа примерной и хорошей девочки, научитесь быть разной и познаете себя такой, какая Вы есть изначально, а не какой Вас выдрессиро..., ой извините, воспитали родители.
А познав себя и позволив себе быть настоящей, прекратив врать и лицемерить, Вы станете интересны и себе, и окружающим. И найдёте себе Дело. И не одно.