Что с дочкой?

Добрый вечер, Светлана. Симптомы, которые вы описали очень похожи на подростковый бунт. Такое бывает у взрослых людей, который в подростковом возрасте (13-18 лет) по каким-то причинам его не пережили или не смогли проявить. Бунт может произойти, когда подросток старается всегда быть хорошей девочкой, поступать только так, как хотят родители, чтобы ее любили, ценили и гордились ей. Но повзрослев, выйдя замуж, ваша дочь отлепилась от родителей. И может быть почувствовала, что муж ее любит без всяких условий и высоких требований. Рекомендую вам поговорить с вашей дочерью очень искренне и терпеливо, без оправданий, защиты и нападения. Просто приготовиться выслушать все, что она скажет, если она пойдет на этот разговор.
P.S. "подростковый бунт" проходит. Искренняя любовь и терпение, все что нужно в этот период. Не вычеркивайте дочь из своей жизни!

Светлана, возможно, до своих 26 лет ваша дочь не имела возможности не то что бунтовать, но и просто отстаивать свою точку зрения. Так часто бывает, когда ребенок боится, что его перестанут любить, если он не будет «соответствовать».
Потребность «быть собой» есть в каждом. Иногда, она постепенно «выходит на поверхность», иногда превращается в вулкан, как в вашем случае.
«что же делать теперь в этой ситуации?»
Прежде всего важно понять, в чем состоит ваша доля ответственности за ее создание. Ведь это Вы, как родители, построили такие отношения с дочкой, которые она, не сумев видоизменить под «новую себя», смогла пока только порвать.
Потом «увидеть» в ней человека, который «методом проб и ошибок» пытается стать личностью, что-то воплотить, из «впитанного» в детстве, что-то отвергнуть, как неправильное или ненужное.
Как сказала коллега, «бунт закончится». Важно сохранить в этот действительно очень сложный (это говорю не как психолог, а как человек, прошедший через подобное) период хотя бы «ниточку» отношений. Эту «ниточку» потом укреплять, и на ее основе строить новые отношения, в которых все будут равноправными и равновесными партнерами.
И еще важно не просто дождаться, когда дочь «перебунтует», а пересмотреть свои взгляды на ситуацию, на дочь, на отношения. Это сложно. И ждать, и себя менять. Можно обратиться к психологу в вашем городе очно, ведь находясь внутри ситуации, переполненному эмоциями человеку, сложно взглянуть на все иначе и найти выход.

Светлана, ждать благодарности от кого бы то ни было, дело достаточно опасное в принципе. Вы давали дочери все то, что Хотели ей давать, или в ожидании «стакана воды»? Давали ли бы Вы ей все это, зная, что она не достигнет высот, не «отблагодарит»? Просто потому, что она ваша дочь.
Часто один человек разочаровывается в другом не потому, что тот «плох», а потому, что ожидания не соответствуют реальности. Поэтому важно ответить на вопрос, осознаете ли Вы, что в вашей «картине будущего» для дочери не было места подобным метаниям. А теперь появилась реальность, которая не соответствует вашим представлениям о том, какими результатами должны были закончиться ваши старания. Отсюда и разочарование.
Если именно эта книга «зацепила» ее, значит внутри дочери было что-то, что «зацепилось», что «просилось» наружу. Если в вашей семье манипулятивность осуждалась и не использовалась, то рано или поздно, ей станет некомфортно в новой роли. Если на словах манипуляции осуждались, но на деле присутствовали, то возможно, она просто «получила» в книге «официальное разрешение» не только манипулировать, но и гордиться этим.
В вашем тексте достаточно много осуждения в сторону дочери (посредством осуждения книг, которые ей понравились и ее «неблагодарности»). Присутствует и обесценивание ее заслуг: Вы считаете, что именно благодаря вам с мужем «она сейчас имеет очень престижную и высокооплачиваемую работу». А как же ее собственные старания, умения, способности, усилия? Если это негативное, осуждающее отношение передается через интернет, то думаю, что ваша дочь тоже чувствует его. Естественная защита – отстраниться от такого осуждения.
Именно поэтому я говорю о важности изменения вашего внутреннего отношения к дочери и этой ситуации, поскольку до тех пор, пока Вы внутренне будете хотеть ее «научить», она будет сопротивляться. Изменить свое отношение сложно, ведь есть ощущение, «за что, ведь я же так старалась». Если понадобиться помощь – готова встретиться лично.

Уважаемая Светлана!Мне понятна Ваша человеческая боль. Искренне Вам сочувствую. Что можно сделать Вам в этой ситуации, чтобы как-то себя поддержать? Больше всего Вы ждете поддержки от дочери, но, как видим, с этим пока не получается, поэтому подумайте, как вы с вашим мужем можете поддерживать друг друга. Есть ли у вас друзья? Как они могут вас поддержать? Чем Вам нравится заниматься? Может, стоит придумать себе какое-то новое увлекательное занятие? Давно ли Вы путешествовали? Есть ли кто-то, для кого Вы являетесь или можете стать наставником? Есть ли в Вашем окружении люди, нуждающиеся в Вашей помощи?

Вот уже и «принципы современной психологии» оказались виноваты, да и «общество» не такое :(
В «обществе» всегда все разные.
А про «принципы»… Думаю, что к моральным качествам Януша Корчака претензий быть не может (к слову, в Кловском лицее есть музей Корчака). Он написал 10 заповедей для родителей, вот некоторые из них:

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

10. Люби своего ребенка любым — неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

И еще. Конечно «жить дальше», конечно «радоваться жизни»!
Просто не вычеркивать из этой жизни и ее радостей свою дочь только потому, что сейчас так случилось, что сложно наладить отношения.

Светлана, у меня двое взрослых детей и я имею опыт подобного в своей жизни. Скажу откровенно, этот опыт для меня, как и для Вас, оказался полнейшей неожиданностью, и был очень-очень-очень сложным. Слезы каждый день, ощущение, что жизнь закончилась, много волнений и прямой страх за жизнь своего ребенка, который своим поведением «перечеркивал» все, что вкладывалось в его душу в нашей семье. Был даже период, когда я не могла спокойно смотреть на отделы детской обуви, т.к. единственная мысль, которая меня посещала при этом, была «это все бессмысленно, все равно они все вырастут и отвернутся». Я семь месяцев работала с психологом, я делала расстановку по Хеллингеру, я хваталась за любую соломинку, которая позволяла мне верить в лучшее. Таким был мой опыт.
А еще мой опыт был таким, что нам удалось сохранить отношения, не смотря ни на что. Наш ребенок «нашел то, что искал» и стал Собой. Мы смогли построить отношения «взрослый-взрослый». Нам с ним хорошо.
А по поводу обязанностей, мне больше «откликаются» такие отношения, когда дети с родителями ХОТЯТ общаться, помогать, делиться своими заботами или радостями. А не должны. Лично мне неприятно, когда кто-то мне «делает одолжение» (потому, что должен).
На мой взгляд, чтобы быть родителем «взрослого ребенка» нужна гораздо бОльшая мудрость, чем пока дети растут. Ведь у «взрослого ребенка» уже есть выбор, и если ему в отношениях будет некомфортно (например, если его будут постоянно критиковать, поучать, обесценивать), то он может выбрать отстраниться в той или иной степени.
Поэтому нам, родителям, в каком то смысле тоже приходится «взрослеть», и какой же высокой ценой достается нам порой эта «мудрость». Так и хочется иногда крикнуть: «Все хватит с меня ваших испытаний, ну ее эту мудрость, не хочу, устала, не могу, не выдержу!»
При этом у каждого человека, безусловно, есть своя личная ответственность за те поступки, которые он совершает. Но эти принципы вкладываются с детства, и, если они «прижились», то рано или поздно проявятся. Вернее, скорее всего, проявятся именно тогда, когда на человека перестанут давить, и человек сам начнет для себя определять «что такое хорошо, а что такое плохо», а не «прислушиваться к советам более опытных», или против этих же советов бунтовать.

Светлана, мне очень жаль, что Вы меня не «услышали» и моя попытка «приоткрыть душу» и откровенно рассказать о своем трудном опыте преодоления подобного (чтобы вселить надежду, что есть «свет в конце тоннеля», что можно решить и вашу проблему), была воспринята Вами как критика или поучение.
А что касается того, что «Помощь от психолога в данный момент мне нужна именно в этом – опереться на позитив, вернуться к нормальной жизни (!), набраться сил, чтобы строить гармоничные отношения, с чистого листа.», то в начале ваши вопросы звучали:
«Что с дочкой?»
«Как вычеркнуть из жизни любимую дочь?!»
«Как дальше жить?!»
«Совершенно не знаю, что же делать теперь в этой ситуации?»
«Почему это произошло вдруг?».
Именно эти вопросы стали темой анализа и предположений.
Формат «вопрос-ответ на сайте» в принципе, достаточно противоречив. Он не предполагает «глубокого внедрения» или «детализации», которая возможна при «живой» работе. Этот формат скорее дает некие стратегические направления на тему «где поискать» и «что бы это могло быть». По сути, человек тут на сайте получает информацию, некий «другой взгляд». А что дальше он будет делать с этой информацией – это его право -самостоятельно ли ему искать решения, обратиться за помощью специалиста очно, выбрать для себя работу в группе или ничего не предпринимать.