Принятия себя

Есть такая проблема , которая мучает все мою жизнь. Мне 30 лет. Мама умерла 5 лет назад , живу с отцом . Всегда испытывал огромнейшие проблемы в общении с людьми . Особенно после подросткового возраста. Помню что всегда тяготила новая обстановка , к примеру сходить в парикмахерскую , сделать фото на документы , пойти на день рождения . Это все вызывало сначала небольшую тревогу которая увеличивалась по мере приближения события .В результате все заканчивалось скованностью ,зажатостью , особенно в районе желудка и горла когда изнутри как будь то кто то сдавливает руками.Потом по мере взросления стал КАТЕГОРИЧЕСКИ недоволен собой ,раздувать до огромных размеров свои недостатки, к примеру сыпь на лице .Испытывал колоссальный стыд , когда представлял что все на меня смотрят и осуждают за них.Все больше закрывался в себе , стал прятаться от всех . Проблемно стало просто выйти из дома. При встрече с людьми всегда думаю ,что сказать , как поздороваться все сделать правильно.Где то в 21 увидел свое отражение на стекле маршрутки . Сильно расстроился по поводу внешности особенно носа ,он мне показался настолько уродливым ,что следующие года 2 я испытывал огромный стыд , представлял , что все люди замечают этот недостаток и что все думают так же как и я. Из за этого ставил себя ниже всех.Сделал 2 пластики ,этот конкретный комплекс пропал но проблемы общения остались. Были периоды депрессии , появлялись мысли о суициде. Ходил к психотерапевту но результата нужного нет . Позже я понял ,что огромную роль сыграл мой отец , который очень долго был моим примером . Дети и молодые люди не понимают , что показуха , а что нет , вот и принимал все что он по отношению ко мне говорил. А это была вечная критика по мелочам . Если что то неправильно делал значит бездарь и тупой безрукий итп. По поводу внешности тоже всегда говорил каким я должен быть .Теплых слов не было или критика или никак.Тогда я не понимал что все это показуха и брал все на свой счет.Потом я заметил ,что он со всеми людьми такой. Я осознал ,что отношусь к себе так же как он ко мне и допустив несоответствие идеалу тут же обесцениваю себя , унижаю, критикую.Есть небольшой прогресс ,когда осознаю ,что не со мной плохо ,что не я не такой , а это его патология которую он мне передал , а я в нее поверил .Осознаю, что жил по сценарию больного человека .Прятал придуманные им недостатки .Как дальше отходить от этого ложного мировозрения ? Спасибо