Посещает мысль развода

Здравствуйте.
А вы раньше обсуждали с мужем своё общее будущее? Обсуждаете ли его сейчас?
Как вы разрешаете конфликты? Или вы их избегаете?
Вы спрашиваете, можно ли вернуть чувства, что были раньше. Вероятно, нельзя. Но могут возникнуть другие.
А какие чувства к мужу вы испытываете сейчас?

Катя, а нужно ли возвращать чувства, если Вы видите, что Вы совершенно разные люди, что у вас "постель одна общая в жизни. других простых жизненных вещей просто нету"?

Конец сказок, что "жили они долго и счастливо" - это иллюзия. Мы проходим разные этапы в жизни, проживаем разные ситуации, встречаемся с трудностями и проблемами. Важно, идём ли мы в одном направлении с партнёром, схожие ли у нас ценности, взгляды на жизнь и на совместное будущее, можем ли понимать и поддерживать друг друга, когда тяжело, действительно ли мы вместе "и в радости, и в горе"?

Вы пишете, что "Мужа не узнаю, он стал неимоверно психованный, раздраженный, все ему не так." Наверняка, для этого есть причины. Вы говорили с мужем почему так случилось? Что его не устраивает в ваших отношениях или в жизни?

Что Вам делать - это только Вы можете решить. Раньше у Вас с мужем было взаимопонимание? Вы общались открыто, искренне друг с другом на разные темы? Как я поняла с Вашего письма, у мужа есть дело, которое ему интересно. А у Вас? Чем наполнен Ваш мир? С чего соткано полотно Ваших интересов? Чем вы с мужем могли бы обмениваться в отношениях? Спросите у мужа, как он видит Ваши отношения, чего хотел бы от Вас? Ведь семья - это не только обязанности.

Вернуть те чувства что были раньше - нет.

Можно перезагрузить отношения.

Можно отпустить ситуацию и принять истины - всё что не делается, к лучшему.

Можно быть природной естественной, и быть открытой всему новому яркому свежему.

Понимаете, мужчины так устроены, что им нужно идти к своей цели. Они могут ошибаться, многое сразу может не получаться, но они снова и снова будут пытаться приблизиться к достижению цели, воплощению мечты. Не всегда это прямой и быстрый путь. Вы пишете, что "не надо тратить время и деньги на бесполезные репетиции." Но это Ваше вИдение, а у него - совершенно другое. Называя его деятельность "бесполезной" (я понимаю, что Вы имеете ввиду участников, но муж слышит о себе, так как он - один из них), Вы тем самым как будто говорите своему мужу "я в тебя не верю, и то, чем ты занимаешься - полная ерунда". Таким образом, обесценивая его и то, к чему он стремится. Обесценивание - одна из форм агрессии. А когда нападают, то в ответ хочется либо сбежать (в компьютерные игры, к друзьям), либо защищаться, также проявляя ответную агрессию, раздражительность. Поэтому Вам нужно решить: или поддерживать мужа всей душой и верить в него, в его дело, в его группу (на земле нет ни одного человека без недостатков), или не мучить ни себя, ни его и расстаться, если первое для Вас непосильно, не выполнимо, трудно или Вы не считаете это нужным для себя. И ещё: никто не может нас испортить без нашего на то внутреннего согласия или предрасположенности. Так что я точно не подумаю, что он такой из-за группы - он такой из-за себя. Вопрос: есть ли у Вас желание научиться принимать его таким или, возможно, совсем другого мужчину, с другими качествами, Вы представляете рядом с собой? Решать Вам.

Добрый день, Катя! Ваша семья сейчас переживает сейчас период дифференциации. Романтический период или как в народе называют - конфетно-букетный, прожит, и теперь самое время предъявить себя настоящего. Ведь знакомы Вам такие выражения - после свадьбы мужа (жену) - не узнать. Первый период нужен в семье для того, чтобы сформировалось доверие, супруги научились заботиться друг о друге. И, если у Вас начались непонимания, раздражения, значит - Вы успешно прошли первый период супружеских отношений. Но брак - совсем не для того, чтобы быть угождать друг другу. Брак нужен для того, чтобы с помощью партнера исправить свои недостатки. Но, прежде чем их исправлять, надо их предъявить, показать, что и делает сейчас Ваш муж. Вы, конечно, принимаете все на себя, в свой адрес. Это ошибка. Ваш муж таким своим поведением хочет Вам о чем-то сообщить. Просто у него такой способ подачи информации. Необходимо расшифровать это послание. Из Вашего письма могу предположить, что, например, он не чувствует себя главным, важным в семье, и таким вот образом "отстаивает" свою позицию, независимость. Уважаемая Катя, это гипотеза, я, конечно, могу в этом ошибаться. Вы сами проанализируйте, посмотрите на Вашу ситуацию отстраненно, без обид, и, возможно, Вы почувствуете, чего на самом деле не хватает Вашему мужу. Если Вам понадобится семейная консультация, милости прошу, с удовольствием помогу Вам разобраться и подскажу, как улучшить отношения. Всего Вам доброго!

Катя, вы можете сохранить семью и сделать отношения более близкими только если оба этого захотите. Можете обратиться к семейному психологу, можете налаживать отношения сами.
Меня интересуют вопросы: Какое место в вашей жизни занимает муж? Что в ней есть кроме него?