Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 2 часа тому: «Якщо у Вас виникли думки про завдання собі шкоди, щиро Вам співчуваю. Швидше за все, Ви знаходитесь в складній ситуації самотності та болю, де нема з ким поділитися своїми пережи»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 3 часа тому: «Добрий день. Ймовірно, це лише «верхівка айсбергу», що свідчить про сильну эмоційну напругу та високий рівень тривожності. Можливо, щось саме зараз трапилось у вашому житті і ви та»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 9 часов тому: «Вітаю! цитата: «як позбутись звички впиватись ногтем в шкіру під час емоційної розмови чи критики а після кусати себе щоб заспокоїтись» Схема допомоги собі в таких випадках прибл»
Вопрос от: Night_dancer Возраст: 32

Созависимость

Вот уже два года я в отношениях с алкозависимым мужчиной. Несколько раз мы расходились по моей инициативе, но через некоторое время я возвращалась. Было все: уговоры, ультиматумы, молитвы, попытки лечить, травы и т.д. Весь арсенал методов я использовала, но понять, что это все бесполезно получилось только сейчас. К сожалению, за это время у меня сформировалась низкая самооценка, расшатались нервы, были нервные срывы и депрессии. Я понимаю, что ситуация тупиковая, что ничего хорошего меня с ним не ждет, что человек меняться не хочет и постепенно деградирует. Самое ужасное - я поняла, что деградировала тоже. У меня была хорошая работа, планы, мечты, цели, друзья, много знакомых... В процессе этих отношений я многое потеряла, но самое страшное, что я потеряла желание жить, стремиться к чему-то, двигаться вперед, потеряла надежду и веру. Я потеряла себя, моя жизнь вращалась и вращается вокруг его жизни. Я то играю роль преследователя, то жертвы, то спасателя и остановиться не получается. Я все чаще убегаю в илюзорный мир, где нет моих чувств, переживаний. Мой день состоит в основном из сна (и я не хочу просыпаться), работы (я переводчик, работаю дома), вечером смотрю фильмы, убегаю от реальности. После того, как мы расстались и он ушел служить в ато живу с матерью и отчимом. С мамой доверительных отношений нет, общаемся на общие темы, когда она пытается спросить что-то или сказать о том, что мне нужно познакомиться с кем-то, я почему-то взрываюсь. Она плачет, переживает, потому я стараюсь не говорить об этом, скрываю свои настоящие эмоции, делаю вид, что все хорошо насколько это получается, хотя и так все понятно... У меня осталось 2 подруги. Ловлю себя на мысли, что не могу с ними отковенно разговаривать. Я все больше замыкаюсь в себе. Не живу, а существую. Прочитала недавно, что то, какой мужчина рядом - это отражение того, что о себе думает женщина, на что она соглашается по отношению к себе. Я продолжаю общаться с ним по телефону, пообещала ждать его из ато. Таким образом сохраняется иллюзия того, что я не одна, но и с ним я быть не смогу, нервы не выдержат. Пока я не решу свои внутренние проблемы, рядом со мной не появится другой мужчина. Это не первые подобные отношения в моей жизни, я притягиваю таких партнеров и понимаю, что корень проблемы во мне, а не в них. Чего я хочу? Выговориться и найти выход из ситуации. Буду благодарна за помощ. Возможно, рассказ получился немного сумбурным. Просто столько всего, что не знаю с чего начать...
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Здравствуйте!
Ситуацию Вы описали очень четко. Понимаете всё, что происходит, но у Вас не хватает ресурсов, чтобы вырваться из замкнутого круга, в который Вы попали. Вашим главным ресурсом могла бы стать уверенность в том, что Вы - молодая женщина, которая способна и карьеру построить при желании, и мужчинам нравиться. И главное - вера в то, что Вы свободны.
Но пока Вы общаетесь с этим мужчиной по телефону, ни о какой свободе и речи быть не может. Ваше будущее этим предопределено и поэтому Вам ничего не остаётся, как сбегать в фантазийную реальность кино и избегать подруг, которым стыдно в этом признаваться.
Вам надо принять решение и либо поставить точку (сменить симку в телефоне), либо признать, что Вы пожизненно созависимы и Ваше будущее - это муж-алкоголик.
Будет нужна поддержка - обращайтесь.
Дополнение от автора вопроса ·
Благодарю, Ирина. Вы точно сформулировали. Будущее предопределено и я не хочу такого будущего, но ужасно боюсь одиночества, потому соглашаюсь на такое подобие отношений. Я несколько раз уходила, но каким-то немыслимым образом ему удавалось меня вернуть,он имеет на меня влияние и я не могу сказать "нет". Я пробовала знакомиться с другими мужчинами, ходила на свидания, но ощущала барьер, невозможно было расслабиться, откровенно поговорить, не говоря уже о чем-то большем. Они меня раздражали до такой степени, что хотелось просто убежать побыстрее. Проблема в общении, невозможность откровенно выражать свои эмоции порождает замкнутость и какую-то эмоциональную заторможенность. Возможно, это какой-то блок. Наверное имено от этого я больше всего страдаю, ведь человек нуждается в общении, но даже обычная болтовня для меня в тягость, я не могу расслабиться, контролирую каждое слово, будто боюсь выдать какую-то тайну. С этим можно что-то сделать?
Конечно можно.
Вот Вы называете это "блок". А попробуйте сами себе ответить на вопрос, что Вас делает замкнутой и закрытой в отношениях, даже с подругами? Как-будто стыдитесь чего-то.
Считаете, что совершили непоправимую ошибку и на Вас весь мир сейчас тычет пальцем? - Так не ошибаются только мёртвые! - Присвойте себе право на ошибку, оставьте её позади и идите вперёд.
Ну, а с мужчинами...так не могут нам все подряд нравиться - здесь важно упрямое постоянство - поиск вещь долгая и нудная. Поэтому целью лучше ставить что-то более зависящее только от Вас - карьеру, например, возобновление отношений с друзьями или появление новых людей с общими увлечениями.
Здесь главное принять решение и прямо с утра, не откладывая, начинать понемногу действовать. Вечером фиксировать сделанное и хвалить себя. Даже маленькими шажками можно прийти к большим целям.
Дополнение от автора вопроса ·
Дело не в ошибке... Тут что-то другое...Они знают какие у меня отношения в общем, многое видели, дело не в этом... я чувствую себя некомфортно с другими людьми потому, что все так или иначе стремятся к чему-то, стараются достигать целей, заботятся о семьях, детях, родителях, живут повседневной жизнью, а я утратила интерес ко всему, живу как робот, делаю минимум из необходимого для жизни и ни к чему не стремлюсь, мне не хочется купить себе что-то или поболтать в кафешке с подругой или сходить в кино. Что может меня немного мобилизовать - так это если меня просят о помощи. Я тогда чувствую себя нужной и значимой. То же и в отношениях с ним. Я старалась делать многое для него, спасать его, утешать тем самым как-бы зарабатывая его любовь и одобрение. Это моя психологическая выгода от этих отношений. Наверное, я по-другому не умею. Я стараюсь заслужить одобрение потому, что нет внутреннего осознания того, что меня можно любить за что-то еще. Возможно, это из детства. Я пробовала вспоминать, но детство я плохо помню. Мама и бабушка любили меня, баловали. Я была что называется "хорошая девочка", умница и отличница, но была и другая сторона, о которой дома не знали. Это о том, что вы пишете... право на ошибку... я считала, что у меня его нет...
Большую часть своей сознательной жизни Вы провели без этого мужчины и созависимых отношений. На самом деле в них легко может угодить практически каждый - алкоголики умеют быть невероятно убедительными - так что не вините себя.
Если Вы сейчас будете убеждать, что Вам комфортно только в таких отношениях - Вы проиграете с очень большой долей вероятности.
Анализировать истоки своих наклонностей без специалиста - тоже довольно бесполезное занятие.
Только если пойдёте в терапию - там это частично может понадобиться.
В общем-то действия, которые на мой взгляд, Вам могут практически помочь и сдвинуть положение дел с мёртвой точки я описала выше.
Night_dancer, в том что у вас есть такое желание как помогать другим и чувствовать себя значимой и есть смысл вашего существования, но одновременно вы попали в заключение этого своего желания. Если захотите освободиться предлагаю вам начать свой психоанализ и получить шанс на другую судьбу. На сайте это сделать не возможно.
Здравствуйте! Говорят, чтобы понять жизнь другого человека, нужно обуть его сапоги и походить в них. Скажу вам честно: в свое время я сама пережила такую судьбу (мягко говоря), как вы. И не два года, а семь. И только личное развитие, что повлекло расставание с мужем, привело меня к самодостаточности и смыслу в жизни. Я абсолютно изменила отношение к себе и о себе, свои мысли, "как сделать так, чтобы получилось", позитивный настрой. При этом всем я продолжала общаться с бывшим мужем. И знаете что, когда я его оставила и перестала поддерживать его алкоголизм со временем он перестал пить вообще, и сейчас не пьет. Конечно я с ним не сошлась. Но, мы общаемся каждый день. Если мне необходимо посоветоваться по важному вопросу, работы (он врач), или другого, я обращаюсь к нему. Мне нужна помощь, снег расчистить, я обращаюсь к нему и другое. При всем этом ( и то что много не опишегь, но вы знаете это состояние, оно у меня уже в прошлом), я чувствую чувство собственного достоинства, я позитивно смотрю на мир,и у меня есть смысл и несчерпаемый жизненный ресурс. Наложил ли на меня отпечаток этот жизненный сценарий - да, наложил. И я очень много работала - важно НАД СОБОЙ, как личностью, так профессионалом, ТАК И НАД СИСТЕМОЙ. Потому, что такие зависимые отношения - это целая система, не одна личность. И главное: человек может многое пережить, многие трудности и остаться человеком. У него (нее) достаточно жизенного ресурса преодолеть все, что посылают обстоятельства. Работа с Вами, долгая и кропотливая. Я готова показать на воем примере, пишите, приходите. И помните, жизнь удивительно прекрасна.
Дополнение от автора вопроса ·
Ирина, благоларю за ответы. Вы правы в том, что я чувствую себя комфортно, если так можно выразиться в такой ситуации, только с ним. Что касается того, что большую часть сознательной жизни я прожила без этого человека - это так, но до него были другие отношения, которые продлились три года и там были аналогичные проблемы. В юности я встречалась с парнями, которые тоже имели подобные проблемы. Получается так, что у меня есть опыт только проблемных отношений и вести себя иначе я пока не умею. Я пробовала оборвать контакт с ним, не общались три месяца и за это время я ввалилась в страшную депрессию, стало намного хуже. Понятно одно,нужно работать со специалистом. Одна я не справлюсь.
Дополнение от автора вопроса ·
Елена Александровна, благодарю за отклик. Я хочу освободиться и понимаю, что на сайте это сделать невозможно.
Артур Кагроман (Киев) — психолог
Артур Кагроман (Киев) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Лишить алкоголика себя, семьи и всех благ. Со столкновением с реальностью, трезвеется очень быстро.

У меня в практике было такое что когда люди разводились, мужчины с другой женщиной переставали пить.
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.