Помогите убрать психологический блок

Добрый день! Думаю, есть причины,которые вынуждают Вас поступать именно так, как Вы поступаете. Просто не понимаете почему, не находите этих причин. Возможно, Вас что-то пугает или был негативный опыт. Если хотите разобраться с этим, желательно обратиться за консультацией к психологу.

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 13:58:35

Здравствуйте!

Потому что Вы не на своём пути.

Вы должны делать вещи по своей природе, то что Вы любите. Так Вы будете задействовать свои таланты и творчество. Именно тогда Вы будете встречать людей своей судьбы, и встретите своего мужчину.

Так Вы привнесёте в свою жизнь гармонию, целостность и благополучие.

Попробуйте описать момент щелчка в голове. Какое чувство и мысли заставляют Вас бежать?

Ответ отредактирован автором 04-02-2016 17:35:43

Опыт не обязательно должен быть Вашим собственным. Это может быль ситуация из жизни близких людей (родителей, друзей), когда была любовь, а потом что-то случилось. Очень тяжело Вам порекомендовать что-то конкретное, кроме консультаций. Может Вы боитесь любви, а может просто не встретили того, кого полюбите. Что касается проживания в провинции, в этом нет проблемы. Вы можете получить хорошую консультацию по скайпу за приемлемую оплату.

До момента падения пелены, что удерживает Вас рядом с парнем? По чьей инициативе начинаются отношения?

У меня есть следующий предположения:
1. Похоже на то, что в отношениях Вы играете пассивну роль. Вас выбирают и вы соглашаетесь побыть в роли любимой женщины, что приятно, но не честно по отношению к парням. Вы когда-нибудь отказывали мужчинам в попытках поухаживать? Что заставляло Вас это делать?
2. Вы верите в то, что придет какой-то мужчина и опять же без особого вашего участия сделает Вас счастливой. Такое Вы видели в кино, но в реальной жизни над отношениями ТРУДЯТСЯ обе стороны и только тогда становятся счастливыми половинками. Чем раньше Вы избавитесь от подобных иллюзий, тем скорее своими руками сотворите свое счастье.
3. В момент щелчка не пелена спадает с глаз, а приходит понимание, что вот уже Вы не просто получающая удовольствие от внимания, а та, кому придется принимать серьезные решения. Тоесть, страх принять на себя ответственность за эти отношения. И если Вы не умеете сказать нет, тогда боитесь согласиться и на ненужную Вам семейную жизнь.
Подумайте над этим. А пока в 23 года замуж Вам совершенно не пора. Замуж - это не повинность и не возможность спастись от одиночества. Замуж - это равноценный ответственный союз двух любящих людей.

Ответ отредактирован автором 06-02-2016 13:25:04

nik2bc, доброго времени.
Поддерживаю мнение коллег, что эффективнее всего будет обратиться к психологу очно. И как показывает практика, когда такое желание осозналось и созрело, в поле внимания обязательно появляется подходящий человек (вывеска или даже анкета в интернете, которая Вас чем-то цепляет). Тут важно найти именно "своего" человека.
Касаемо того, что можно сделать самой и уже сейчас. Это задать себе вопросы и попытаться поразмышлять (важно: Вы не обязаны отвечать сразу, четко и ясно, кому-либо, это скорее направления мысли, которые, возможно, приведут Вас к новому пониманию себя). Спросить себя, например, откуда такое убеждение, что "пора бы создавать семью ", да еще и "ввиду возраста". Чьи это слова? Кто это за Вас решил? Почему чье-то мнение должно руководить Вашей жизнью?
Или, например, взять ситуацию, когда парень говорит "я люблю тебя", и мысленно продолжить ее. Попробуйте проиграть разные варианты - разные ответы. Представьте, что Вы проговариваете их. (Наример, "ты не нравишься мне настолько сильно, но я хочу продолжить отношения с тобой", "ты мне важен, но как любимого человека я тебя не рассматриваю", "я хочу расстаться", "а я тебя нет" - все, что в говолу придет). Какие переживания у Вас возникают? Возможно, страх, или тревога, или недоумение...или радость вместе со страхом? Просто попробуйте проиграть разные ситуации в безопасности (это же просто фантазия) - возможно, наткнетесь на чувства или воспоминания, о которых раньше не подозревали.
Еще можно было бы поразмышлять над самой концепцией отношений, как Вы себе это представляете. Насколько близки люди в отношениях и в чем проявляется эта близость? Зачем человеку отношения и что конкретно Вы хотели бы в них получить? И что готовы отдать? В чем проявляется ответственность в отношениях? И снова задуматься - уже об ответах: откуда они пришли, может это мамины слова или так говорили в школе. И посмотреть уже с новой, такой немного отстраненной позиции - с какими убеждениями Вы согласны, а какие Вам мешают.
Когда какая-то ситуация время от времени повторяется, есть большая вероятность, что причина кроется в бессознательном. Человек, сначала увлеченный, а потом резко теряющий интерес; человек - "сливающий" разговор и вообще общение при попытке приблизиться - это часто человек, переживший очень неприятный опыт и боящийся его повторения (что вполне естественно). Но такие вещи лучше исследовать со специалистом, к которому у Вас возникнет доверие, в безопасной обстановке.
Успехов Вам на пути к себе.

P.S.
Что касается парня, с которым у Вас отношения сейчас. Вполне вероятно, что ситуация повторится, потому что она повторялась до этого, и данный путь знаком Вашей психике. Он может быть неприятным, но он надежный именно в силу привычности и многократного повторения. Психика работает по инерции, чтобы изменить что-то, нужно приложить осознанное усилие.
Тем не менее, можно попробовать пойти "нестандартным путем" уже сейчас. Например, поделиться своими переживаниями с Вашим парнем. Если "все отлично" и Вы ему достаточно доверяете. Вы можете сказать, что чувствуете ("ты мне нравишься", меня "устраивают наши отношения, какие они есть сейчас" и т.д. - обязательно то, что испытываете на самом деле) и добавить, например, что не хотите спешить, или какие-то свои опасения. Я имею ввиду, быть честной. Потому что если кто-то говорит Вам о своей симпатии, Вы НЕ ОБЯЗАНЫ отвечать ему тем же. Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, что бы это ни было. И если отношения достаточно надежны, то это можно еще и проговаривать вслух. Впрочем, это совсем не обязательный сценарий, ведь Вы имеете право выбирать ту линию поведения, которую считаете нужной.