Посттравматический стресс

Елена, спасибо, что ответили на мою просьбу. Я сама не знаю. После всей этой истории я долго копалась в себе, анализировала, мы работали над отношениями, ошибками, я изменилась, как личность.
И я сама себе задаю этот вопрос. Возможно, таким образом я контролирую ситуацию (чтобы больше не испытать эту боль). Я доверяю мужу в действиях, но не знаю, что у него в мыслях. Как долго он ее забывал, какие чувства были к ней итп. Хоть он и успокаивает, и говорит, что это давно в прошлом, оно как будто бы параллельно живет рядом, или я сама его тяну. Затрудняюсь ответить на этот вопрос.

Нет, я наоборот в последнее время берегу его от своих переживаний. Знаю, что он раскаивается, вижу его глаза побитой собаки и мне наоборот хочется вернуть его к жизни, хотелось бы видеть его жизнерадостным и счастливым. Он тоже тяжело переживал этот этап нашей жизни, его мучало чувство вины, он поседел :( Если мне тяжело, я стараюсь куда-то уйти или делаю вид, что проблемы на работе, настроение так-себе. Вообще не завожу этих разговоров уже очень давно, всё держу в себе и понимаю, что проблема в моей голове.

Еще хотела бы дополнить, что есть вещи в этой измене, за которые я его до сих пор осуждаю и не могу простить, хотя пробовала разные техники и способы. Наверное потому, что я бы так никогда не поступила. И этот максимализм или, идеализм по отношению к себе и близким людям, мешают мне забыть обиды.
А так же меня беспокоит мой личный повышенный интерес к этой особе. Я постоянно сравниваю себя с ней, мне мысленно хочется унизить ее. Умом все понимаю: виновата не она, кто хуже или лучше - тоже всё относительно и любят не идеальных и лучших... итд, итп, но тем не менее испытываю интерес к ней и ее жизни

Елена, Я сегодня весь день думаю о том, что вы написали, и проблема, наверное, в распределении ролей. Дело в том, что в детстве мне в пример ставили младшую сестру. Я привыкла к роли плохой, она даже мне нравилась. Странно, если мне скажут, что я некрасивая, глупая или неудачливая - меня это заденет, но если скажут, что "плохая" - я не почувствую ничего.
В наших отношениях с мужем сложилась похожая схема (они с сестрой даже похожи характерами). Он был всегда хорошим, положительным, честным. А я с тяжелым и вспыльчивым характером, категоричной и могла обидеть людей. Я как будто соответствую той роли, которую мне приписали в детстве .
Но зато в браке у меня был ориентир - Он. Не то, чтобы он был для меня идолом или кумиром. Но, его отношение и взгляд на жизнь вели меня по ней. А теперь я поняла, что он может быть хуже меня, намного. И, что, даже если во мне больше плохих качеств - я хотя бы следую своим принципам, а он свои предал. И мне наоборот не нравится эта нынешняя роль "хорошей", я предпочла бы жить, как раньше. Оказывается, я не знаю где грани этого человека и меня это пугает.Возможно, это своеобразный контроль.
Его мне не хочется принизить, а, вот, эту девушку - да. Я прокручиваю виды мести, мысленно унижаю ее, может быть, она осталась безнаказанной, а мне хочется, чтобы она страдала, как я.

Алла, и вам большое спасибо за поддержку! Когда я прочитала переписку этой девушки и моего мужа, меня больно резануло его признание ей :" Ты такая прекрасная!". Я не проигрываю ей, даже наоборот и муж много раз подтверждал это. Но с тех пор я всё время сравниваю себя с ней и с другими девушками. Если раньше в местах массового сбора я обращала внимание на парней и их реакцию на меня, то теперь я постоянно выискиваю в толпе ярких женщин и сравниваю себя с ними..или если рядом муж, то ревную, какими видит он их (хотя повода он не дает). Такая вот низкая самооценка :(
Какое решение ситуации хотела бы я? Не знаю. Может,ее унижения. Или чтоб она страдала. Или каким-то образом доказать всем нам троим моё превосходство. Низко, знаю, комплексы....