Парень не знает чего он хочет от жизни

Здравствуйте Виктория ,верю что ваш молодой человек хороший и достоин любви .Похоже что в детстве родители за него принимали решения и даже за него делали, не давая возможности быть самостоятельным и самому принимать решения .Ваша задача как спутницы жизни верить в него и поддержать а не решать за него как его родители .Для него важно научиться понимать свои потребности, ставить цели и маленькими шажками достигать их.

Здравствуйте Вика!
Вы же написали, что с материальным у него все в порядке. То есть, он что сидит дома и не ходит на работу? Поиск своего призвания - это может быть делом не одного дня. Если у него столько достоинств и Вы так хотите быть с ним, то почему бы не попробовать? Стоит задать себе также вопрос: "Почему я хочу быть с ним, потому, что с ним мне комфортно , или потому, что он мне нравиться и меня к нему тянет как к мужчине?". Очень мало информации для того, что бы еще что то сказать по этому поводу. С вашего письма видно одно, что его достоинства перевешивают один его недостаток.
С уважением, Резник Галина!

Я понимаю теперь Вши опасения. Похоже он инфантилен и не хочет нести самостоятельно ответственности за свою жизнь. А как с ответственностью за Вашу жизнь обстоят дела у Вас?

Долго можете ждать. Очень долго. Всегда.
Если кому-то удобно НЕ делать, он будет НЕ делать. Залипание на "зоне комфорта".
Вы - другой породы. Нормально переносите лишения. Он - не готов к этому.
Главное, Вика, чтобы Вы не начали дублировать для него его маму - и делать за него всё...

Есть вероятность того что вашему парню не хватает энергии для таких действий. Передайте ему эту энергию с помощью теплых слов (спасибо, молодец, благодарю), и таких же действий (забота, любовь). Постарайтесь что бы он помогал вам что либо делать для вас, ну там кушать например готовить, по той причине что вы не успеваете, после чего хвалите его за такую помощь. Думаю после подобного он начнет смотреть на себя как на опору и поддержку для вас, получая в результате взамен вашу любовь. Вот такой хитрый способ.

Ответ отредактирован автором 20-11-2016 14:57:53

Какая Вы молодец, что сами живете и зарабатываете на себя. Это позиция взрослого человека. К сожалению Мы можем меняться только сами и почти не в силах изменить других людей. Я думаю что Ваш парень вскоре начнет Вас раздражать своей пассивностью. Любой женщине нужен мужчина со стержнем. Что с того ,что он и галантный и духовный, но не сможет обеспечить семью. Его мама должна перевоспитывать, а не вы.

"Я уже начинаю думають, что он так просто оправдывает свое нежелание что-то делать и скидывает на меня и мое возвращение ответсвенность за свое ничегонеделание. " - Вы правильно мыслите. Более того, он манипулирует Вами, делая виноватой за потерю смысла. За смысл своей жизни отвечает только сам человек, т.к. это только его жизнь. И какой смысл он ей придаст, так и будет. На самом деле ему сейчас нравится или комфортно жить бессмысленно на иждивении родителей, т.е. паразитировать, если совсем прямо. Но есть и обратная сторона ситуации парня - возможно, своим ничегонеделанием он мстит родителям, которые всё решали за него, отбирали его самостоятельность и не передали ответственность, либо же они совсем его подавили, он с этим смирился и нет никаких сил выйти из зависимости от родителей. Но. Если человека что-то не устраивает, то он будет искать решения, разбираться, бороться в конце концов, проявлять хоть какую-то активность, а здесь - полная инфантильность и покорность, исходя из Ваших слов. У меня вопрос к Вам: Вы трезво оцениваете ситуацию, самостоятельная девушка, Вам нужен подавленный маменькин сынок, который будет манипулировать Вами и по каждому вопросу сверяться с родителями? Вам нужен сын, который одну маму сменит на другую, т.е. на Вас и будет заглядывать Вам в рот, а если Вы не дадите какой-то "плюшки" или порции внимания, будет делать Вас виноватой во всех своих бедах, постепенно занижая Вашу самооценку? Или Вам нужен достойный человек, такой же самостоятельный, взрослый как и Вы, со своими целями, устремлениями, интересами, смыслами, в котором будет много жизни? Ещё хочу Вам сообщить важную информацию: "маменькины сыночки" активизируют в женщинах материнский комплекс, и если женщина не осознает этого, то становится "мамой" такому взрослому мужчине, и начинает изливать на него всю свою любовь и делать всё за "сына". В её бессознательном она - сильная и всё может, у неё достаточно сил позаботиться о них обоих, сделать что-то самой и даже за мужчину, оправдать его (он устал, у него сейчас хандра, отсутствие смысла, его не понимают на работе, он хороший, а это родители всё решали за него), а иногда даже переделать его, вдохновить, научить, показать дорогу и т.д. В таких отношениях женщина всегда несчастна, так как это зависимые отношения матери с сыном, а не на равных двух взрослых личностей. Её используют, а затем ищут новую жертву. Вам такое надо? Возможно, Ваша симпатия к парню именно такой, комплексуальной природы? Очень здорово, что есть критичность восприятия и здравый смысл в Ваших сомнениях, а страх не беспочвенен. Цените себя.