Я не умею скучать или любить тоже?

Благодарю всех за добрые советы!
Понимаю, что возлюби себя, потом уже ближнего своего. Но как быть, если не можешь?!
И всё начинается действительно с себя! Ну не могу я для себя даже еду готовить с таким же удовольствием, как для других. Но опять же парадокс – насколько я люблю гостей, настолько же я и устаю от их присутствия быстро. Причем накрывает бесконтрольно – бац! И всё, планка упала… Мне очень неудобно перед родными мне и близкими людьми, причем я знаю, что стараюсь искренне, а вот почему резко кроет – не понимаю. Может я слишком выкладываюсь и устаю, чтобы восстановить свои резервы до следующего раза? Может и сложившаяся ситуация сразу после свадьбы настолько истощила мои эмоции, что у меня нет сил ни на любить, ни на скучать? Но, если бы я этого не делала, неизвестно сколько бы еще я ходила в депрессии по поводу материальных трудностей. Некоторые люди, я знаю, сильно не печалятся, когда нет уверенности в завтрашнем дне, но у меня это реальный пунктик – страх, что я завтра буду в чём-то нуждаться, я и мои близкие. Мужа конечно же я выбирала сама! И я не жалею о своём выборе, но слабость мужчин я часто воспринимаю, как предательство или проявление трусости и, как следствие, потеря уважения что ли. Ведь в браке еще и уважение важно, кроме любви. С котами проще, они ничего не ждут, ни любви, ни уважения, они просто есть и их любишь просто и чисто, как саму природу. Человек-то тоже природа, но с навязанными обществом уродскими стереотипами. Тут сложнее. Это к тому, кто мне мужа выбирал. Это мой третий брак. Два первых были гражданские и отношение к ним у меня было примерно таким, как арендуешь жильё, ты выполняешь свои обязанности, но знаешь, что это не твоё и рано или поздно, уходишь. Вернее они конечно же начинались с влюблённости и с планами, но, пожив вместе, я понимала, что не мои люди и уходила. А третий роман начался достаточно стремительно и человек мне духовно близок, поэтому мне не хотелось, как раньше – пожить, присмотреться, а там уже решать. Решилось всё быстро и просто, но потом - всё по кругу, только с другими проблемами. Первый брак не сложился из-за жлобства и инфантильности мужа, второй – из-за запойности с садистскими моментами. Что с третьим будет, время покажет. Поняла только, что с нынешней проблемой я справилась, муж работает, жизнь наладится, но как избавится от того, что не уверена в повторении ситуации. А, если бы я не работала, а, например в декрете. Или может это из той оперы, что кто тянет – того и погоняют.
Вообще-то недоверие к мужчинам я испытывала столько, сколько себя помню. Нас две сестры и у обоих проблемные браки, но она не боец, поэтому она со своим браком мирится, пока не вырастет сын. Прямо, как наша мама. Отец нас всегда ограничивал и в средствах, и во внимании, вплоть до тирании. Такое чувство было, что мы ему в тягость. Меня он вообще мог игнорировать неделями. На первом месте стояла его идея-фикс «автомобиль», потом мы со своими порвавшимися сапогами, и новыми, которые мама втихаря каким-то образом умудрялась покупать, сэкономив на еде. Мы ему в детстве еще подарили его мечту нечаянно, подарив билетик лотерейный, который выиграл авто. Но он взял деньги, чтобы докопить и купить мечту посущественней. Мы снова там, на вторых ролях. Мама смогла нас выучить, вырастить умниц-раскрасавиц, но! ценой собственного здоровья. Цена у автомечты тоже достаточно высока, растёт и по сей день. Отец так и не докопил, в 90-х все деньги сгорели. С тех пор он стал спиваться, теперь лежит в больнице уже пол года, ждёт смерти и по-прежнему нас ненавидит. И не приходить мы не можем, и приходить – тяжко. В общем мне мои браки браки отзеркалили всё, что я не приемлю в мужчинах: жлобство, пьянство и растерянность при форс-мажоре. Где уж тут возлюби себя, если родной отец всю жизнь нам говорил, что мы уродины. Теперь-то конечно мнение окружающих перевесило его установки, но до сих пор и я, и моя сестра думаем, что у нас макияж поплыл или что-то в одежде оторвано, когда на нас обращают внимание. Отец нас всегда учил делать ставки на мозги, вот мы и забыли, что мы женщины. Я жила два года одна и не могу сказать, что я очень нуждалась в опеке мужчины, просто хотелось иногда обычного простого женского счастья и уверенности, что, если споткнешься, рядом будет тот, кто имеет сильное плечо. Сильнее, чем моё… Скорее я у порога осознания, что, как есть так и есть. Раз уж я такая сильная, то меня уравновешивают более слабые мужчины. Жизнь учит – становись слабее, учись принимать, но как????