страх

Здравствуйте. Чтобы помочь Вам, нужно больше информации о Вас и ваших отношениях с парнем.

Здравствуйте.
// нормальные отношения у нас .. и все равно тревога .
На чувства тревоги может влиять Ваша самооценка: “Достойна ли я быть счастливой?”. “Может я недостаточно красивая, интересная?”. “Что во мне такого особенного?”. Это программа может быть в бессознательном. Страх потери говорит о Вашей чрезмерной зависимости от этих отношений. Вы мысленно можете думать только про отношения и про парня, забывая о других сферах Вашей жизни. Возможно, у Вас в прошлом были расставания, и этот страх как память прошлого, что эти отношения могут закончиться как предыдущие, а потому Вы не можете радоваться, быть в контакте, до конца быть открытой, расслабленной. Если Вы хотите отпустить свои мысли, лучше Вашу ситуацию последовать с психологом. Спасибо Вам за вопрос. С уважением, Алина Постил.

Здравствуйте Светлана. У ваших страхов есть ли какие то основания? (ваш негативный опыт, его поступки, слова...)

у каждого человека, у большинства, внутри есть два голоса. один это твой страх и все мысли которые он порождает. второй более рациональный, в нём есть вера, уверенность, он поддерживает правильную самооценку и хорошее отношение к другим. развивай вот этот второй голос внутри, прислушивайся к нему.

Твои мысли, это твой выбор. Ты выбираешь слушать эту мысль или нет, принимать её или нет.
И если изменить образ мышления, свои мысли, изменится и то что внутри.
Не соглашайся с мыслями, не принимай их, с мыслями которые понижают твою самооценку, твоё настроение, внутренний настрой.

Если наблюдать за мыслями то увидишь, что большинство из них «ты не думаешь». Они как то сами по себе приходят; да и большинство мыслей вовсе не твои, а твоей мамы, других людей. Ты же не являешься мыслью, можно просто сказать что у тебя есть мысли. Можно выделить, как бы, позицию наблюдателя: «Я наблюдаю за своими мыслями». Позиция наблюдателя, это когда ты наблюдаешь за собой. Это когда ты себе задашь вопрос: что я сейчас чувствую, о чём я сейчас думаю; или можно от третьего лица – о чём она сейчас думает…
Позиция наблюдателя это когда ты наблюдатель, ты наблюдаешь за своими мыслями, за тем какие они, как и когда возникают.

Можно просто наблюдать за мыслями (и за эмоциями тоже), наблюдать, я бы сказал больше за появлением мысли; она появилась и если она тебе не нужна, ты её не думаешь, не развиваешь её ход дальше. И если ты будешь вот так просто наблюдателем, не будешь думать эту мысль, ты как бы не будешь давать ей свою энергию, эта мысль, механизм думания её станет для тебя, подсознания, не нужной. И она прекратит со временем возникать (со временем это от нескольких недель, до нескольких месяцев).

У нас мыслей конечно много, поэтому сразу со всеми справиться, реально правда, но может быть тяжело. Поэтому можно постепенно развивать умение наблюдать за собой и своими мыслями. Делай это как упражнение по несколько минут в день становиться наблюдателем. И постепенно увеличивать время и со временем это войдёт в привычку.

Ещё наблюдатель – это как такой судья:), - пришла мысль и ты как судья принимаешь решение: нужна мне эта мысль или нет. Если нет ты её не думаешь, находишься в позиции наблюдателя или переключаешься на другие мысли или какие то дела, чем то себя вообщем занимаешь.

Когда приходит мысль, можешь потратить, если это нужно, какое то время на анализ: что это за мысль, согласна я с ней или нет, к каким последствиям может привести думание этой мысли, нужно ли мне на неё тратить своё время… И ты можешь КОНЕЧНО отклонять мысль, не принимать, не думать её без каких либо доводов, а лишь по единственной причине: «Я ТАК ХОЧУ» (хочу её не думать).

Касательно мыслей на что ты смотришь, что принимаешь то и будет для тебя правдой, реальностью. Если ты соглашаешься с мыслью, ты найдёшь доводы в её пользу. Если ты не соглашаешься с ней, найдёшь и будешь находить и потом доводы в пользу того что это не так.

Следующий момент – это внутренний диалог. Можешь как бы общаться с этими мыслями: “нет не согласна”, ”это не так”, “факты говорят о другом”, … Можешь мысленно шутить, подкалывать эти мысли, себя. Или поддерживать, подбадривать себя.

Здравствуйте.
// страх потери с ним…
Правильно ли я понимаю, этот страх на уровне чувств, беспочвенный, но он сильный и глубокий. Сейчас этот страх мешает Вам доверять, расслабиться, наслаждаться отношениями и быть естественной. Глубоко внутри есть страх, а вдруг он меня бросит. Это тема своей самоценности и доверия миру, людям и себе. Что мир безопасен, мир добрый и я чувствую себя в безопасности со своим парнем. Тема доверия намного глубже, чем тема самоценности. Вы выбрали стратегию клин клином, переключиться на другие отношения, это как желания убежать раньше, чем он меня бросит, или наоборот отношения станут более глубокие. Это также может очень сильно пугать. Что Вы перестанете контролировать отношения, дистанцию в отношенияхи так далее. Тема отношений очень глубока и просто совет ситуацию не разрешить. Ведь это Ваше тело, Ваши эмоции и важные для Вас отношения в которых Вы хотите быть счастливой. С уважением, Алина Постил.

Добрый день!
Страх потери часто связан с тем, что мы приписываем другому великую ценность, а без него наша жизнь будет пуста. Происходит подмена приоритетности. Поэтому тут как раз вопрос самооценки фигурирует.
Какая Вы женщина без этого мужчины? Чем Вы привлекательны? И почему с Вами хочется строить отношения? Что Вы можете дать в отношениях?
Дайте ответы на эти вопросы. Разберитесь со своим самоотношением.

Если Вы хотите только брать в отношениях, то необходим партнёр альтруист, который готов жить только для Вас...
Отношения - это баланс принятия и отдачи!

Я думаю, что есть... может не много всего, но есть. И следует наполнять себя.
Развивайтесь, совершенствуйте себя. Терапия - прекрасный способ для старта.
Ведь интересный человек интересен окружающим!

Возможно Вы сами приводите себя в такие состояния и важно не выпрыгивать с них, а проживать... Находить вновь силы, смыслы, проживать бессилие и отключать потихоньку свои защиты...
Терапия - это часто больно. Сначала проживается вся палитра болезненных чувств. В них мало удовольствия как клиенту, так и терапевту.
Терапевт может помочь клиенту на столько, на сколько клиент позволяет.
Ваша формулировка:" Никто не может помочь" - звучит очень гордо, но вместе с тем одиноко... Однако это Ваш выбор.

Ответ отредактирован автором 07-02-2017 19:27:43

Приведу 2 примера, которые пришли мне на ум...
1.Когда человеку делают операцию, то он испытывает дискомфорт, боль, страх. Но всё равно по надобности человек идёт на это, ведь потом он будет здоров.
2. Невозможно налить чистой, позитивной энергии в грязный, наполненный сосуд...
И знаете, что я словила себя на ощущении, что Вам трудно помочь. Я как будто что-то доказываю. Вы имеете право на свои мысли, убеждения.... а я на свои. И жаль, что мы не встретились в этом..

Ответ отредактирован автором 07-02-2017 19:52:27

Благодарю и Вас!)
Напоследок поделюсь с Вами своей публикацией о боли...
https://upsihologa.com.ua/iscelenie-bolyu-gestaltist.html

Если хотите могу вам предложить одну бесплатную консультацию в телефонном или скайп режиме. Можем разобрать то что я вам присылал по работе с мыслями или поговорим по вашей теме.

В моей анкете есть телефон, позвоните договоримся о времени.