Девочка-подросток не хочет, чтобы отчим целовал мать...

LANA, если девочка Вам доверяет, то возможно Вы сможете и дальше говорить с ней на волнующую ее тему, таким образом оказывая ей поддержку и помощь.
А если Вы передадите информацию маме, то доверие девочки скорее всего будет утрачено навсегда. А детям, особенно в подростковом возрасте, очень важно иметь хоть какую-то «ниточку», по которой мы, взрослые, сможем с ними контактировать, помогать, поддерживать в этот непростой период взросления. Возможно такой «ниточкой» для этой девочки сможете стать именно Вы.
Возможно в одном из откровенных разговоров Вы могли бы спросить саму девочку, хотела бы она, чтобы Вы поговорили на эту тему с ее мамой (вашей подругой)? Или спросить « а что бы ты хотела, чтобы сделала я , чтобы тебе помочь в этой ситуации?». Может девочка и сама захочет так сказать «через вторые руки передать» маме то, что чувствует. Тогда ваш разговор с ее мамой будет уже санкционирован, и доверие к Вам не пошатнется.
Мало информации, есть ли вообще у мамы с дочкой какой-то контакт, или они редко разговаривают «по-настоящему». Если предположить, что мама адекватная, и что хоть иногда с дочкой разговоры откровенные бывали, то можно было бы поговорить с девочкой на тему «а может ты поговорила бы с мамой, ведь она тебя раньше понимала, может и теперь вы вместе сможете обсудить такой важный для тебя вопрос».
Конечно, можно предложить девочке пообщаться с психологом, но тут лучше было бы все таки, чтобы мама не осталась неинформированной, что ее дочь пошла к психологу. Девочке можно предложить встречу с психологом, но объяснить, что маму важно поставить в известность о самом визите, при этом девочка может выбрать сама, называть ли истинную причину визита, или просто сказать, что «я пока не готова сказать причину».
Опять же нет информации о самой маме, то, что слышала девочка – случайность и исключение, или маме все равно, что слышит, думает и чувствует ее дочь. Опять же, девочка могла слышать о сексе только какие-то грязные домыслы, или не знать ничего вообще (и так тоже бывает) и ее напугало то, что она услышала. Или ей не нравится мужчина, или мама мало внимания дочери уделяет, или слишком много уделяла, а теперь перестала – мы не знаем.
В любом случае, девочка уже достаточно взрослая, чтобы с ней можно было открыто обсуждать любые темы, в том числе и сексуальные.

Похоже на Эдипов комплекс. Соревнование за мужчину. Что могу сказать - девочка должна все это видеть и в этом быть . Только пережив эти чувства, девочка сможет перейти к взрослой сексуальности. А мать должна простраивать отношения так, чтобы было понятно и не подвергалось сомнениям, чей это мужчина (ее или дочери).
Вы как подруга, понятно, ничего не скажете матери. Но с девочкой Вы можете разговаривать. Теперь у Вас роль терапевта. Ваша задача - поддержать ее и дать понять, что вот так все и будет дальше, и задача девочки - научиться справляться со своими очень бурными чувствами.

Мне кажется, девочке нужна работа с психологом очно, также мне кажется стОит сказать ее матери ваше видение ситуации и как обстоят дела по словам девочки, и уже самой матери обратиться к психологу, если она примет такое желание. Управлять другими людьми вы не сможете, увы.
У меня лично возникает к вам вопрос - зачем как мне кажется вы пытаетесь быть девочке более лучшей матерью чем ее мать? Быть может, консультации психолога необходимы и вам лично.