Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
Прямой эфир:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 36 минут тому: «Вітаю ! Те, що Ви описуєте, схоже не на звичайну втому чи «лінь». Коли людині важко поїсти, випити води, прийняти душ, встати з ліжка, а сил практично немає — це стан, у якому не »
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 часа тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 5 часов тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Вопрос от: Людмила Возраст: 30

об отношениях

Здравствуйте.
Помогите, пожалуйста, разобраться в том, что происходит в моих отношениях с парнем.
Мы вместе полтора года. Это мои первые серьезные отношения и у него тоже. Мы сильно друг в друга влюбились, и весь первый год прошел замечательно, не считая некоторых размолвок. В основном они были из-за того, что я хотела, чтобы он ко мне переехал, а он говорил, что не готов. То есть обычно он приезжал ко мне домой с четверга по воскресенье, а потом уезжал к себе.
У меня к нему были очень сильные чувства, мне в нем все нравилось, я ощущала гармонию рядом с ним. Я видела его своим будущим мужем и отцом детей.
Наконец 4 месяца назад он согласился вместе жить и в январе ко мне переехал. И именно с января мои чувства к нему стали сильно меняться. Он стал меня раздражать. Я перестала им восхищаться. Я не вижу в нем каких-то существенных недостатков - человек он очень хороший: добрый, отзывчивый, умный, помогает по дому, эрудированный. Но я к нему охладела(( И произошло это как будто помимо моей воли! то есть я хотела прожить с ним всю жизнь, а теперь с трудом переношу его присутствие (( я уже несколько раз просила его уехать к себе и он уезжал, обидевшись. Он строит совместные планы на будущее, а я вообще уже не уверена, что хочу быть с ним.
Меня это очень печалит и расстраивает. Плохо сплю по ночам. Так как очень долго не могла ни с кем построить отношения (либо я влюблялась безответно, либо за мной ухаживали те кто мне не нравились). И тут я верила, что нашла свое счастье! И каким-то образом все стало разваливаться (( Еще и возраст - скоро 31, и я думала (и хотела этого), что как раз с ним создам семью.
Терять его я не хочу. Таких парней мало.
Помогите разобраться и найти выход.
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?

Ответы психологов

Ой Людмила, вас женщин не поймешь - то не уезжай, жить без тебя не могу, то уже уезжай, видеть тебя не могу. Это шутка.
Не очень понятно, откуда вы хотите найти выход - из отношений; из напряжения, которое возникло в паре при более приближенном знакомстве ? Поэтому остается много места для фантазий. И вопросов.
- а зачем вы звали парня на свою территорию - он без жилья ?
- а готовы ли вы переехать жить к нему, где он будет хозяином дома ?
- а что это за закономерность: не складывались, не складывались отношения и тут случилось. Теперь самой приходится их разваливать. А какая цель ( или потребность) у внутреннего режиссера ? Если парень таки свалит, то вы сможете подтвердить ЧТО ?
В общем Людмила, уточняйте вопрос. А то появляется соблазн закидать вопросами, а потом к вагону прицепить еще маленькую тележку. Ну шоб все размышления, гипотезы и фантазии поместились. Оно вам надо ? Еще больше запутаетесь.
Одну вещь вы таки любопытную заметили: " и каким то образом все стало разваливаться." как будто что-то само происходит. Так бывает чаще всего. когда в светлых головушках сидит какая-то сверх идея, либо человек является заложником чужих семейных посланий. Тут уже разбираться надо бы. Для тревоги пока оснований нет, 31 это еще не возраст. Но если так повторится еще 3 - 5 раз вы просто выдохнетесь. Будет жалко.
Людмила, у Вас борются 2 противоположные тенденции: хочу семью и хочу свободы. Отношения, вместе с тем, требуют уступков, принятие, заботы о партнере. Какой полюс Вам приоритетен сейчас?
На теории Вы очень хотели жить вместе, а практика показала обратное. Учитывая, что это Ваши первые серьезные отношения, то не странно, что Вы не привыкли уживаться и примиряться с мужчиной. Что именно Вас раздражает и кого Вы в нем видите?
Возможно у Вас бессознательный страх близости, и вы устраиваете сабантуй.
Рекомендую выбрать психолога и прорабатывать своё раздражение, страхи.
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Если прошла любовь, то с этим ничего не поделаешь. Но брак ведь возможен и без любви. Если есть согласие, то почему бы нет? Иногда лучше крепкие договорные отношения, чем эмоциональные качели от "сильно люблю" до "раздражает"
Здравствуйте!
Амбивалентность, то есть полярные чувства, возникающие в отношении одной ситуации - не обязательно "прошла любовь". Да, это говорит о том, что есть нездоровые компоненты в отношениях (нарушение границ, умалчивание чувств, длительная терпимость к дискомфорту).
Также есть вариант того, что это Ваш личный процесс. К примеру, до пограничного процесса характерна сильнейшая потребность в отношениях, и при этом отталкивание тех, кто в эти отношениях входит.

Трудно что-то рекомендовать, не зная причину такой ситуации. Это вопрос для исследования, в чем или я или коллеги сможем лучше помочь в этому формате консультации. А с результатом уже можно что-то делать.
Дополнение от автора вопроса ·
Добрый день!
Спасибо большое за ответы.
Немного дополню свою историю: живем мы на моей территории, поскольку парень живет у своей матери. Но они считают что это ее квартира а не его. С ней мы жить не хотим. В своей квартире я живу лет 6 одна и привыкла быть одна. Хотя последние несколько лет я именно страдала от одиночество и хотела, чтобы мужчина разделил со мной жилье и взял на себя часть хозяйственных вопросов (типа лампочки поменять).
И вот первый год я безумно рада была, когда он ко мне приезжал!
А сейчас днем я сижу на работе и скучаю по нему. Вечером иду домой и меня охватывает жуткое раздражение от того что он у меня дома!!
Совсем запуталась...
Тетяна Артеменко (Черкассы) — психолог
Тетяна Артеменко (Черкассы) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Расскажите про какое-нибудь свое раздражение очень подробно.
Людмила, Вы хотите от своего мужчины хозяйственных обязанностей, но готовы ли Вы с ним просто вместе быть, делить имущество, делиться своим, которое вскоре станет общим?
Вам нужно еще обговорить общий быт, негласные правила, обязанности. Что-то всё таки Вас не устраивает и его важно прояснить.
Людмила, здравствуйте!
Возможно, причина Вашего раздражения в том, что у Вас совершенно не осталось возможности побыть в одиночестве? Вы жили 6 лет одна. Затем парень приезжал на время, но потом уезжал. У Вас было время побыть одной. Был баланс между общением и одиночеством. Сейчас, когда парень все время дома, у Вас исчезла возможность побыть наедине с собой и просто расслабиться. И это нормально и, действительно, может вызывать раздражение. Задайте себе вопрос - что конкретно Вас раздражает в его присутствии? Чем он Вам мешает? Чего Вам не хватает из прошлой жизни без него? Только ответив честно и искренне на эти вопросы Вы поймете, в чем дело.
Если Вам нужно какое-то время побыть одной - об этом можно договориться с парнем. Вообще - в отношениях обо всем нужно говорить и договариваться. Поговорите с парнем спокойно и объясните, что для Вас это жизненно необходимо. Что это не значит, что Вы его разлюбили. Это просто Ваша особенная потребность отдохнуть от всего и всех.
Здравствуйте, Людмила! Вы упомянули, что мечтали о совместном будущем. Могли бы вы описать более конкретно это будущее, например организацию жилищного вопроса, совместное и раздельное времяпрепровождение? Как вам кажется, почему он долгое время не соглашался переезжать, какие были его аргументы?
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.

Связанные материалы

Больше вопросов и статей по этой теме.

Связанные вопросы